你和楼主的故事都让人看得很压抑很沉重。

我也说说自己的故事吧：

男，中年未婚，海外博士在读，也是文科，延毕多年，研究进展缓慢。

我们系里的老师，曾经建议过我去看心理医生，我没去，我感觉自己有信任问题：不愿意和身边人讲自己的故事，不愿意接受别人的帮忙开解，认为自己的问题只有靠自己才能解决；也有不想给别人添麻烦的因素。

研究课题出不来，没有funding，靠积蓄拮据度日，咬牙苦熬，经常几天不和人说话，日子真挺难的；但也都是我自找的。

我很长一段时间，都有比较严重的自杀倾向，当然，严重与否是相对的：大概到了经常上高楼，盯着剪刀绳索发呆，查过一些资料，有些幻想之类吧。

关于压制自杀倾向，我的想法是：我想留下遗书么？想的话，我有什么话想对谁说？这些话必须在我死后才对那些人说？我有没有勇气现在就说？没有的话，说明生死对我来讲还不是一回事，我仍有恐惧，那就仍有留恋，那就说明我还不该死。

我毕生的心愿就是有一个平静的死亡：生死于我无异。

但这仍旧是表象，根本上还是我觉得自己还是有那么一点能改变现状的能力：对自己，对父母，对未来可能有的伴侣和家庭。

我曾经很倾向于认为，当我毕业找到工作，一切都会好起来的。

和楼里有人观点很相似：男人得有事业。

核心是要证明自己的价值。

但看了你和楼主的故事，我又有了一些思考：你们在我看来都是成功人士，物质上能自足，精神上也有（至少可以有或者曾经有）伴侣，更不用说还有孩子；我对后代看得很重。我总认为自己有了孩子的话，任何困难都不可能把我击倒，我会有最坚不可摧的勇气面对一切，为了孩子。

但就好比我认为你们有了工作后应该不那么容易有心理上的困境一样，我认为孩子会给我精神上的助力——这何尝不又是我的一厢情愿。

我感觉你们的困境我很熟悉，又很不熟悉，我能理解你们的心绪感受和生理上的症状（这些我也或多或少有过），但不能理解你们为什么会有那样的感受。

就好比我现在在海外读博，或许有人会觉得不错，但其实真是关在玻璃瓶里的苍蝇：前景光明，没有出路，到处乱撞。

或许是“围城”，但这也太过轻描淡写；可能人人都真的有自己的战斗吧。

你给的建议我觉得挺好的：楼主的爱人可能需要倾听；如果不需要的话，那我也同意你说的：和平分手也未尝不可。

因为：或许楼主的爱人已经在某个更深层面上不需要楼主了，那么两个人之间的情感上没有了交流，物质上也互不依赖，至少楼主不依赖其爱人；那么孩子需要这位父亲么？或许有点残忍，但我感觉不能扮演好一位尚算合格的母亲（指楼主）的丈夫这一角色的男性，其能否扮演好父亲的角色，存疑。似乎他也没有因为孩子而坚强起来。

或许还有些中间选项，诸如分居之类的。

我算不好经济账。

所以我侧重于精神上的困境，啰啰嗦嗦，最后只有一声长叹无人诉。

再过几个小时我们这边天都要亮了，有人说：我们为什么总不敢尝试新的事物呢？每一天不都是新的么？我们却从未有惧怕新的一天的到来。（出自电影一一）

这不能给我太多的安慰：因为就算我不想新的一天到来，它也还是会到来，我惧怕，也只能忍受。

这给我的启示其实是：太阳总会无差别地将阳光撒给每个人，你的困境大家或许也会有，阳光之下没什么新事。

“你的故事我不懂，但我能感受到。一切都会好起来的。”（出自电影出租车司机）

https://movie.douban.com/review/1527010/

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

我关于自杀的心里活动是这样的：我生活和工作都面临一些超过我能力的问题，我都没法解决。有一天我忽然想到，如果死了所有问题都解决了。我的亲人都在，物质条件还可以，我的理智又告诉我哪怕现在彻底躺平都行，又没走投无路，远不至于去死。大概就是这样状态。肯定是没法和亲人说，徒增他们的烦恼。你得评估下你老公的状态，还是敞开心扉聊聊，我觉得他会愿意跟你聊的。

关于我是不是抑郁，前几年确实有一阵天天觉得自己抑郁，难过，扛过来之后我明显感觉内心比以前坚韧很多，现在也很少会沮丧、焦虑，情绪波动比以前小多了，几乎不发脾气，甚至都记不起来上次啥时候哭过，好像好几年没有情绪崩溃了。从这个角度我觉得我比一般人还要心理健康，所以我从心里不觉得自己抑郁，也不想看医生。但虽然是这么想，生理上出现躯体化症状，精力注意力衰退严重，失去欲望，我也知道自己应该是出了问题。

我还推荐你老公看一下知乎上的“成人幼儿园”系列，有八篇文章。对我精神调整有用的这算一个。