楼主城市独生女，夫妻都是文科，事情发生在生育期间及之后。

我和丈夫决定去海外生宝宝。他请了长假，我辞职。后来我父亲突然重病骤然离世。

我丈夫因工作先返回北京，但回京后他的状态逐渐不正常，包括很难及时接电话回消息，昼夜颠倒，逐渐不去坐班（他工作可以居家），念叨他受到打压、诉说他精神世界更多。但我出于一贯的相信和依赖他而没有及时察觉，仍在忙着照顾宝宝，申请博士项目，处理生活琐事。后来父亲生病也占据我的很多注意力。父母很疼爱我，一直是报喜不报忧、独立抗事，后来我才明白。我那时计划新生活，也没有及时察觉父亲的病情变化。

父亲生病期间，一直是母亲一人照顾。我丈夫在同城，但是也没有实际帮忙，只在我的催促下去了一趟医院，且无探视效果（没带东西，自顾说着他的精神世界的那些事情烦扰病人，也没有效告知我父亲的具体病情；那时他精神估计已经出问题了）。在我丈夫精神混沌之前，他是一个很精明，为人处世，学历人品顶尖，且很有口才的人，我也很依赖他，很多事情都是要讨论的。当然他也有行动实际能力欠缺、拖延的缺点，而这些缺点在后来被无限放大。

后来父亲病危通知书下来，我紧急带着家人回国，拖着疲惫的身体处理所有的事情，包括探望父亲、安排赶来的家人等。我过度疲惫，连轴转，站着都打晃悠头晕。期间所有人联系不上丈夫，后来我带着丈夫家人破门找到丈夫，他白天躺在床上，屋里很空荡，一层浮尘。后来他也一直浑浑噩噩，在我忙着处理父亲的抢救、太平间、葬礼、墓地等事的时候无法出力，只是像个木头人跟随，很多时候还得照顾他。在收到医院电话去看父亲最后一眼的时候，我和妈妈赶紧就出门赶去医院，而他听到消息直接就在床上哭泣，后来抢救无效等人都去太平间了，他才洗了澡过来。我和妈妈急忙出门的时候，那一刻，我们有想法如果他当天不过来，就离婚。在这人生最关键无助的时候，不管什么原因，一个大男人顶不住事情，真的很让人心寒。

后来我继续处理父亲的遗留问题，包括他单位的流程、保险、帮妈妈处理遗产等。我爷爷奶奶还在，虽然我父亲这边的亲人关系不错（我爸经常输血状态）但是我也会心理上很多压力，有很多恐惧。我也得关心妈妈的心理状态还有照顾宝宝。我自己也深陷失去亲人的复杂哀伤之中，经常深夜哭泣。这时我丈夫的状态持续不好。继续行动迟缓、发呆、易爆易怒。他也离职了，且处理离职手续很困难。我们经常在外出溜宝宝的时候吵架、发泄，他也摔过东西。大家还要照顾婴儿，也很累。后来实在是每个人都太脆弱了，看着心惊胆战的。他也拒绝去医院精神科，回老家了一段时间，他家人照顾。我带宝宝在北京陪我妈。过了一段时间，我带宝宝去他老家陪他，在此期间我陪他一起考了一个有用的证儿。

我丈夫就是一直状态不佳，反应迟钝，也有受到打压、离职流程冗长挫败，被迫失去了小家的住所搬回我妈家，吵架等等原因，心情一直不好。他在争吵、发泄阶段过后现在就一直是静默的状态，不像之前那样口才伶俐，也失去任何分享欲。我们夫妻感情上现在形同虚设，事实性分居，彼此没有力气和经济互相关照了。他现在在行动上有所好转，开始投递海外的工作，但一直没有offer。我们催促他先投国内的工作，边工作再继续投递海外，他也没什么反应。

我后来就是过完节之后独自回到北京，陪我妈，之前我投的海外的博士项目没有录取，有很多不甘心，我也考虑重新找工作，或者投国际组织之类的。但是我在面试了一两个受挫后也有些怠惰。大起大浮的情绪慢慢消解，心里仍有很多伤痛。前一阵我间歇性立志、整夜失眠、看手机、刷视频、不出门，行动力也很一般。从我妈妈的角度，她其实很希望我们都在北京工作就行了，晚年也可以帮我们带孩子也有陪伴。但是从年轻人的角度，我和丈夫还是想去海外发展。但是一切都很难，我也想躺平了。之前也想每天来学校自习，有个工作环境，但是家离学校太远，且冬季太冷最近又圆柏过敏。宝宝也在成长，不在我身边我也很心痛，但是没能力就是没能力，我想在北京生活，在老家丈夫和他的家人帮带，对宝宝好就行。所以现在的考虑就是有紧迫感，因为随着宝宝的成长，需要上学，那时我不希望宝宝还在老家。如果老公长期没有工作，我这边至少要有固定收入。

希望能得到帮助建议。