前情是跟前任恋爱谈了三年，去年10月冷战了一个月，11月三天之内开始微信上语言激烈的争吵于是分手(我被拉黑)

他两个月很快谈了新的，当然我也不怪他，感情已经不在了总要找新的嘛，但我还没能走出来

我回忆我这一年，一直在委屈自己去适应他，无数次心搅在一起想要窒息的感觉。那么多痛苦我一直在消化，勉强支撑着我和他之间的关系，在这样苦苦挣扎了一年我无时无刻不清楚这样实在是对不起自己，我很遗憾我给了他无数次伤害我的机会

但是我放不下的是那些回忆，大一的时候他在课下要我的微信，那时候我觉得他是个笑容很阳光温暖的男孩子，后来他开始追我我们一起又有无数美好的回忆打雪仗，酒吧，去他老家玩...我还记得他把我介绍给他家长和妹妹时候开心的样子，他跟我说“我曾经从来没想过大学能这么快乐，这都是因为有你而不一样”，这些回忆使我相信我曾经被好好的爱过，我还在乎那些时光，但那些时光已经结束了。谈恋爱的第三年他开始敷衍，冷淡，无数次的妥协和委屈求全（我每次都在自己身上找问题，道歉。现在回想起来那些道歉的错误太勉强了，完全就是为了求和硬找），即便如此也只能换来他暂时的好转，随后又是冷淡和敷衍，最后留下一句“我每句话都回了啊”。

我终于无法再忍受通过自我牺牲来证明我的爱，我已经很对不起自己了，找他去谈就大吵导致了最后的分手，他骂我都是用的当初那些我自己找的勉强地不得了的理由。最后气急败坏把我拉黑了

分手后，我自己修整了很久还是没能放下他，无数次情感的反扑我也没有去纠缠过他，只是觉得很对不起那些对我好的人，因为那个不值得的“他”我没法给他们回应

刚才在楼梯间接电话，余光瞥见他，他应该看到我了，本来往这边走转头就往别的地方走了

我不明白为什么明明是他伤害了我，我已经克制住了无数次想见他的念头，他表现的这么淡定分手后当作什么事都没有发生，表现得这么厌恶我楼梯间偶遇一下都不愿意