楼主已经是好人了，我从小和我精神病的妈划清界线，虽然天天把我弄哭折磨我，但是我从不care，长大后也一点不联系，回家当无视，也从来没叫过妈。

我今年要结婚了，和男票从18岁开始谈了十年。前面几年我也不想结婚，害怕她把我现在的美好生活拖累，担心对方父母知道她精神病后对我戴有色眼镜。

现在我想通了，人生是自己的，不要在乎其他人的想法，不喜欢的人就远离，不喜欢的事就不做，只要让自己开心就好。不管不顾，随便别人怎么想，不care。

车到山前必有路，去年我也坦诚和对方父母说了她有精神病的事(男票早就知道)，对方父母也并没有有色眼镜看我，反而很心疼我从小居然这么痛苦的长大。

我以前害怕让男票来我家，双方父母见面她像个疯子一样搅乱我的好事。所以我们在一起十年也都没有去过对方家。现在我也不担心了，因为我爸说，对方父母订婚时来住酒店就好了，不用住家里，和精神病接触少事儿少。反正她也不出门，也不会参加我的订婚宴答谢宴，实在正和我意，我不希望她出现破坏我的美好生活。

多和男票沟通，爱你的人会理解你爱护你，会让你跨越万难也会觉得脚下的路都平坦大道，你所担心的事情其实并不重要。

祝好。

Anonymous (玄澄) 在 ta 的帖子中提到：

一直都特别努力，努力地学习、工作、把自己的生活经营好。博士毕业以后留京工作，拿了户口，有存款，也有一个快要谈婚论嫁的男朋友。但是在家过年时，开始无力地发现来自父母的阴影，来自原生家庭的痛好像是挥之不去的。尤其是在要谈婚论嫁的现在，我开始想要放弃结婚生子的想法，不能从原生家庭得到支持的我，是不是也很难在北京有一个健康快乐的家，我甚至觉得我会拖累我男朋友。好像我的原生家庭会一直拖累着我，我是不是无论多努力，都很难拥有一个快乐的人生。

父母在河南的农村，爸爸是小镇公务员，身体还算康健，但性格固执。妈妈长期患精神病，近些年状况时好时坏。大概每年会在精神病院住院1～2次，另外患有糖尿病高血压。妈妈曾经在刚出生没多久的时候在我额头上咬掉过一块肉（现在额头上的疤被刘海遮住了）还在我小时候做过很多极端的事情，比如自杀、自残（切自己的手指）等。也曾经把我疫情期间家里养的小狗卖给收狗的人（大概率会进一步卖给狗肉馆）真的难过了好久好，至今都没有释怀。但尽管如此，我好像一直没有放弃和自己父母之前的关系。我能感觉到他们的爱，尽管也有一些伤害。

近期比较困扰的是担心父母的身体。妈妈多种疾病，有时喝药不规律，爸爸也并没有起到很好的监督作用。担心高血糖会有很多并发症。妈妈虽然只有50多岁，但看起来已经像60～70岁的人。另外，爸爸妈妈两个人都很讳疾忌医，不愿意做一些体检。我最近也在皆力劝他们去做胃肠镜。

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