认出楼主了，没想到那个贱人在楼梯间故意躲开楼主会造成这样大的伤害。但是，似乎又隐隐地能够理解。也许，楼主仍然没能从心底认识到对方的“坏”，仍然可能有个声音在责怪自己。

举个例子，前任给我发过最后一条信息是“你太恐怖了，别再纠缠我了”。很长一段时间，我一直被这句话束缚着，定义着，走不出来。

那么，我做了什么，导致对方给我扣上了“恐怖”的帽子，以及产生了自我怀疑呢？在双方断联了一个月以后，一个偶然机会，我发现对方和一个性侵过对方的远房亲戚去开房。而当时的我并没觉得双方已经分手，于是我将这件事情通知给了对方的班主任，学校，以及家里。后来，跟表哥倾诉心中苦闷，他给了一个建议，其实当时我可以报警的，依据刑事诉讼法110条发现犯罪嫌疑人和犯罪线索为由报警，堵住这对狗男女，让其奸情公之于众。可惜的是当时完全没有想到过这种操作的可能。

现在一年半过去了。我终于也从“恐怖”这顶帽子和自我怀疑中走出来了。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

我始终没法相信我会被伤那么多次，即便到现在我也一直认为他是个很阳光很开朗的人只是之前有些困扰偶尔会暴躁。我想象不到我是怎么撑过来的，我从来没让你做过任何一件你不想做的事情也没提过任何一个要求却被说成pua。那么久无数次自我怀疑内耗到硬在自己身上找问题，那些根本站不住脚的问题最后拿来攻击我，我一直在自我凌迟，剖析我可能存在的一切缺点，说自己自恋，自己救世主情节，自己因为期末焦虑，自己拿付出包装自己。我很疑惑你真觉得能用得上吗?指责的时候你相信吗？每次觉得全都是我的问题自以为站在道德制高点上会觉得自己很正义吗?还有觉得我不满不想着解决，但事实上我每次直说结果怎么样？你认识我那么久我一直是个很直接的人，到最后不敢表达不满，怕不高兴；不敢提需求，怕被说“我不在乎”；连正常的情绪波动都要努力掩盖，怕一旦有“冲突”，这段关系就保不住了，是我不喜欢直说吗

我现在没什么好愧疚的只是觉得很对不起自己。我一直觉得很对不起自己，上一次复合前心一软答应你见一面的请求我哭了两天觉得对不起自己

但同时也谢谢你这一年半让我曾经很庆幸选择相信，可惜你最终还是选择让我失望了

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