我现在觉得我像是一个蜗牛，我刚刚有勇气伸出壳去活出真实的自己，我自己又缩回壳否定自己，不，你不可能成功。就是，我自己都不相信自己。

我想描述一下我昨天和朋友的对话。朋友说，她被她老公安排了一个工作，她周一到周五住在市中心的房子，这个房子离单位近，周六周日住在郊区的房子，这个房子可以不被公公婆婆打扰。我觉得这个物质条件其实挺好的，但是我朋友心里很难受。她和我描述了一个细节，因为市区的房子没有适合的床，她和老公去买床，但是她体力不支，只逛了两家商店，就逛不动了，因为她本身体质就不好，现在还在怀孕，体力真的不行了。

可是我真的没有办法共情我的朋友，因为我觉得这一切是她的选择，她用青春换取了一个有钱的老公，她老公也付出了很多。她和我的聊天过程中都是对她老公的否定，但是却不思考为什么她会这么不开心，她不去解决问题。

所以我和她聊天真挺烦的。我觉得她的困境都是她自己选择的，那还抱怨什么？就改变现状啊。哪怕她做点瑜伽，都能缓解不少，但是她什么都不做。她这种陷于痛苦品尝痛苦的感觉让我也很难受。

好的，说回我自己。我知道我怎样会开心，我做真实的自己就会开心，我每天和自己形成一种正反馈就会开心。

然后，我用我的价值观去评价我朋友的所作所为，我也开心，我不需要装成一个有同情心的人，我这个人本质上就没有同情心。我这个人本质上就没有什么同情心，装同情心只是我的社交手段而已，我本质上真的就没啥同情心，所以，我不需要因为我没有同情心而批判自己。

然后，我是一个自信的人，我就是详细我做了就会成功，我之前因为别人的话语扰乱了心神，变得没有自己不相信自己。现在，我喜欢和自己形成一种正反馈，我很相信自己。我是不是骗自己努力其实不重要了，因为努力就有意义，骗不骗自己没意义，我骗自己，我开心，我也可以骗自己。

我要骄傲于我想装同情心的时候能装的像，我要骄傲于我想努力的时候我有方式让自己努力，而不是，我谴责自己没有同情心，或者我质问自己是不是骗了自己。

jobeco (拿掉你的眼光) 在 ta 的帖子中提到：

从小生活在母亲很严格，父亲很疏离的家庭。母亲负责了传统家庭结构中父亲的职能，既要赚钱养家，又要管理孩子。父亲被母亲侮辱，边缘化，在母亲的影响下，似乎我也有权利侮辱父亲工作能力差，不顾家。后来和心理咨询师分析，其实父亲作为人的主体性早就在他自己的原生家庭中被我奶奶阉割完毕了。

受母亲极度的掌控，以及成长过程中父亲缺失，我身上大概有一些问题，比如，对规则不清晰，易内耗，会反复咀嚼痛苦，等等。好在运气比较好，最近快30了，突然有两年自由的时间，能够喘口气回溯一下自己的成长过程，让自己变成更喜欢的样子。开个帖子记录一下我和心理咨询师或者我和ai的对话，记录下这些会让我更为自己骄傲，让我更喜欢自己。