后半年一直在通过AI、视频、书籍、聊天等方式调整心态。

前天感觉整体良好了，似乎与前尘往事，很多人，世界和解了。

昨天不小心和妈妈试验了。发现还是老样子。把妈妈对关于对别人分工偷懒及闲话的“吐槽”当了真。由于半年练习开始察觉自我感觉。在我给妈妈“您不会咋样……”类似建议后，心里说“我不是应该听妈妈讲不评判吗？”可我为什么重复了旧模式，我又思考了一下，发现自己在听妈妈讲的时候感觉自己“身临其境”，所以产生了自己想为妈妈描述的画面去负责的冲动，甚至觉得是自己受了“画面里的妈妈的委屈”。

妈妈听我说完就告诉我她刚和爸爸说过，也只是想和我说一下。妈妈一会儿出去看爸爸做饭，我就顺着视频问了爸爸的感受，

爸爸说：“脑袋是空白的”。

我说：“啊？可我为什么觉得身临其境”。

爸爸说：“空白比不空白好啊！”

我说我查一下ai看看这种情况是什么，ai说我属于对别人的具体情境的话反应不过来。

念过ai说的后，说着就问爸爸我小时候。（之前一本书上说1—6岁童年的经历会影响成年）

爸爸说：在第一个幼儿园天天哭，挨打，不喜欢学习。后来去了第二个幼儿园，老师是外地的很好，天天盯着老师看，开始爱学习了。不过他也不知道这个老师叫啥了。

我说“我记忆里在第二个幼儿园也有打架”

爸爸说“有，不过没有第一个经常”

我说：“我小时候爱说话吗？“

爸爸说：“爱说”

我说：“真的吗？可我记忆起我就在学校不爱说话了“

当然爸爸说的是对的，我在爸爸妈妈面前永远都爱说话畅谈。

………

爸爸在说的时候，他的声音老是前高后低，我又开始恐惧了，爸爸说在热水蒸长疙瘩的地方。我就开始问“你觉得说话累吗？”，爸爸告诉我他那里的疙瘩已经没了。说妈妈是在和我扯着嗓子说话所以听的清楚。

长疙瘩这事儿一周前我害怕还查了好久。后来确定观察一周用热水蒸，如果还有再去医院。我可能是害怕，每天都打电话问。这事我想起了小学，爸爸当时生病（负责在家做饭看孩子），他的行为总让我觉得是他要没了，我就靠着潜意识“精准”找到了大姨的电话，妈妈就没继续在姥姥家那边干活挣钱就回来了。其实我后来还恨上了爸爸，那份工作比后面的好，主要是可以不受气。

前两天鸡难产死了，我和妈妈确定的时候还是很难过，就埋怨了妈妈不关爱生命。其实鸡难产死的那天晚上我正在查（因为鸡隔了三天又病了），有个说法说鸡长嘴鸡冠发黑5—7天可能就没了，我当时咯噔“它死了”。查的时间和妈妈说鸡难产碰头后来没的时间差不多。可是第二天确定时候，第一个感觉“是假的”，再“难过”，继续“埋怨妈妈”。

我确定了结果可我依然不想接受结果，这是什么毛病？

妈妈说下雪了把外面的家伙什规整了一下，防止一夜雪大看不见。进来手机没电了，到另外地方充电了，我就跟妈妈问我小时候。

我说爸爸说我爱哭，妈妈你觉得呢？

妈妈说，我小时候3岁会走（2岁多），天天摔跤，一摔就哭了。后面就和爸爸一样说第一个幼儿园不好（顺带骂了）第二个幼儿园老师很好，说了第二个幼儿园谁开的及后来的故事。当然妈妈告诉我这位老师后来去镇里边上班了（去盖章见到的还说了话），大约是在我初中的时候，后来就没见过。不过还是不知道她叫啥。

补充了一点说（村里有个人曾经到姥姥家卖过东西，对着他们说，姥姥村有个闺女到他们那儿，生个孩子是个残废）气的姥姥和周边人对着那个人骂，后来爸爸查证是隔壁村的。这个补充是我在问妈妈，如果你心理对这个特别好感尊敬之类的人说了伤害你的话会怎么办？妈妈觉得一定不会说，我说了如果是舅舅呢？她就带出来这个故事，说舅舅知道了也骂了半天，她确信信任的人不会说伤害对方的话的。

妈妈还说了爸爸现在精神头好多了。我心里没有那么害怕了。我告诉妈妈我很害怕。也许是两年前的那次翻车我被摔了出去我感觉灵魂被震出来又飞了，我自那之后，其实身边的人我也害怕他们没了。如果他们晚回/熬夜我就开始担心，当然看到他们听到他们脚步声/确定他们的面容我就很安心。我不敢说这么奇怪的想法，后来又一次还是对一个人说了，当然对方很成熟，还安慰了我。我把我的遭遇也和他们说了，比如后来还有噩梦，大家都有安慰大法慢慢感觉这种感觉没了。去年家里出事儿了堵门争地皮，我也被涉及到了主要是被牵着鼻子走还被骂了骚扰和羞辱。当然还有亲人离世，离别换人等，人换的像割韭菜，一茬一茬，以及生活的未知感。恐惧感又出来了。之后就被逼成了喜欢抢别人的话，自己都能察觉，直接怼出来，只想要平等，谁让我感觉卑微我就讨厌谁，只要处于爆发点，这个爆发点就是家里的那件事，马上情绪覆盖一切理性。只要不提这件事人是正常的，有一点感觉（字/电话/人名/地名）人就失控了。没有这件事的时候总想做好事儿，好像想给自己造一个可以沉迷的世界把那件讨厌的事情忘掉。目前状态是理解了当时的“别人”了。

……

我继续问AI。它说1-6岁的记忆（尤其是非语言化的身体记忆和情绪记忆）是塑造人格、情感模式和对世界基本信任感的基石。

我认真回忆了我记的：

上第一个幼儿园：我记得挨打，有一次是有个男的追我我把一只脚踩进了茅坑；有一次是有一间教室我被同桌（不知脸）推后脑勺碰到了墙上；我记得另一间教室我坐在最后一排。

上第二个幼儿园，我应该是管闲事敲了别人，被别人抓脸了。

之前问过的：

妈妈眼里我小时候是虚弱的，见了很多人都哭，一走就摔。也因为这样，她后来总担心我什么都不会干。而且记忆里我去帮她干活，总是受伤，浇菜脚崴了躺了俩月，做饭一锅水翻了烫脚躺了一个月，她后来啥都不让干了。

记忆里家里的：

家里来过很多人吵过架，就是那群去年争地皮堵门的，我坐在妈妈腿上啃苹果哭，爸爸站在摆手说，无奈的状态。

爷爷很可怕（不知道是妈妈怨的话还是真的被吓过）。当然妈妈说只有一次，是他喝醉酒说了啥，妈妈说孩儿哭了，抱我出去了。说我见了谁都哭，见了爸爸不哭。但是好像听着也没什么过的事情。这个恐惧到初中被吓到梦里崴脚了疼了大半年，但感觉是之前浇菜崴脚后遗症。

我不想问爸爸妈妈，有点恶意揣测——他们俩说的要么夸张要么记忆混乱，要么存在感情袒护/偏见。

我这里不知道还要不要继续问他们俩？

据偷听感觉，小时候家里争那一套又是，爸爸有一次差点跳崖，那是我在他们大人说话中感觉出来的，有可能也是我臆想的。

我其实也害怕问出点啥我又崩溃的。爸妈的婚姻感觉除了他们的爸妈祝福，别人总是说个闲话。妈妈在这边外地口音，总是被针对。在姥姥家爸爸是外地人，虽然很热情，我小时候就能感觉到分割。比如在这边说她们的话“哏”，在那边说爸爸的话“哏”，后来我就会了两种方言切换。尤其是姥姥后期（我20岁了），舅舅感觉变了对妈妈说，你一个人来不就行了吗？😮‍💨小时候舅舅那种感觉没了。

关于不说话有记忆的：

有位高中同学说过，她说之前在那边坐的时候总觉得我不爱说话，没想到坐同桌发现我这么爱说话。

我自己关于说话的评价：不会主动结交，人多的地方紧张不愿意开口，怯场（后来思考了一下，怯场其实是因为准备不足，有东西不理解，要是话成熟了说的也很流利）；混熟了就很喜欢说，有安全感的人会说。很多别人讨论的话题我接不住，我有时候只能跑题，我听了，不知道说什么好？也许技巧模板可以弥补？

当然此前很多人为了和我将聊天进行下去，按我关心的说，但是说会儿说会儿话敏感就感觉别人侵犯边界了，开始心理逆反。如果不是时间字长限制，除了当前敏感话题，我都会说的。但是总是处于别人问我答。

这是我以前的状态。今年前半年过度应激反应要么不说，要么说话没逻辑，要么强说打断怼人。

其实我最大的疑问是1—6岁那些根本记不住的经历真的会塑造人的性格、影响成年状态吗？三岁看老？比如爱哭、不爱说话、害怕、把别人的吐槽/分享当成真的，甚至想帮忙负责（把自己代入）。

也许我不想要儿童状态？可是恐惧是儿童状态带来的吗？爱哭、代入自己、不爱说话有可能儿童状态带来的。

也许我太着急了（也许别人从来就是分享，我为什么会当真；也许我太恐惧生离死别了）