爱的五种能力（十周年纪念版）

作者: 赵永久

出版: 作家出版社

我也将此文分享到了我的豆瓣上 https://book.douban.com/review/16082020/

本书纯粹为读书笔记，我个人不会掺杂任何暗示进去，只有评论是个人的感想。这本书比较浅显，不过够用了。

不过如果还有余力，读读《亲密关系》《爱的艺术》则是更好了！

第一部分 拥有爱的能力

1.1 安静下来时内省效果最好

实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。用泰勒.本-沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”

实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。

实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒.本-沙哈尔教授认为在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。

如果当爱人犯错时（丢东西、迟到），对爱人更为理解、接纳，让爱人有安静的时间，则更容易在实践中学习、成长自己。过多的指责会带来压力，反而会进一步激化犯错。

爱人犯错时，会本能冷静反省，如果对方已经自责，就不要再指责。否则内心波动加剧会影响自我反省。幸福不是靠改变彼此得到的，而是接纳真实的对方，成长自己。爱人也会在这样舒适的环境里，成为更好的自己。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。

1.2 问题与归因

幸福还是分开，并不完全取决于问题，也取决于归因。

第一种归因：找到错的人（坏循环）

这种归因倾向于换人，但是之后，新的循环还是会出现。但是即使不换人，也很容易执着于改变对方。“影响”不会使彼此痛苦，“改变”会使彼此痛苦。

感情出错-> 归因“找错人” -> 换人                                                                   -> 感情出错

                                     -> 不换人，但是执着于改变对方 -> 更加痛苦 -> 换人  -> 感情出错

第二种归因：为什么不能和睦相处呢（好循环）

是学习如何跟真实的对方相处，也就是成长自己，调整自己，而不是改变对方。问题当然会出现，但是每一次遇到问题，都是了解真实的对方，成长自己。感情会愈发健康、关系会愈发好。

遇到问题 -> 归因不会和睦相处 -> 成长自己 -> 学会和对方相处 -> 问题解决 -> 遇到新的问题

在这一点上，相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。

即使对于陌生人，我们也会更加包容他们的问题，因为我们对爱人的期待会更高，这往往会带来更高的失望与争端。

找错人（外归因），还是不会相处（内归因）？我们应当尝试自我成长，寻找与爱人的相处之道。

1.3 爱的五种能力

- 情绪管理：否则会伤害彼此，错失爱的机会。

- 述情：不伤害关系的方式表达自己的需求想法感受，冷处理（隐忍直到爆发）或热处理（责备抱怨），皆不可取。

- 共情：理解、支持，讲道理、教育其实并不只是爱人的责任，共情往往是爱人困难时最需要的。

- 允许：尊重差异、允许成长。双方的分歧使得控制欲或者改变欲上升，导致双方都很痛苦，都做不了真实的自己。

- 影响：每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

1.4 愉快还是正确

一个人很想跟另一个人在一起，一定是有一个前提的，那就是跟他在一起，是一件“愉快的事”！过多讲理，讲对错的人，总要求爱人“做正确的事”，给爱人太少做‘愉快的事”的空间，爱人就可能不喜欢跟他在一起。

社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多压力了。所以，在家里，这个承载爱情的地方，还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”。让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。

第二部分 管理情绪享受爱

2.1 保持客观

可以结合这个例子。比如，一个人迟到了一个小时，且电话打不通。是不尊重你的行为，还是对方遇到了很离奇的意外。

管理情绪的方法：保持客观，不再编故事（如何归因）。对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设。有时可能是事实，有时可能不是事实。

我们要管理这类情绪，而不是不做假设（不做假设是不现实的）。

在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪是因假设而起，你可以：无为：暂且不考虑原因，而是选择等待最后的解释，并在等待的时候，找点别的事情做。

验证：验证你的假设，看看是否一致。

如果对方只是纯粹迟到了，并没有不尊重的行为，那么自己的闷气与假设，会导致自己的情绪消耗。不如安静地在等待的时候喝喝咖啡。

如果对方没有感到自己的爱，只是因为迟钝，并不是不爱自己。那么自己也可以不用生气，而是引导她发现自己的真心，而不是觉得自己的良心被错付了。这种常见的联系，其实是建立在不正确的归因上。

2.2 放下对错

可以结合这个例子。

比如，家里乱，父亲在家呆了一天，却什么都没有做，母亲很生气，发了很久脾气。

或者，另一种处理方式是——今天他怎么这样，是心情不好吗？他不会遇到了什么吧？

另一个例子，我丈夫不求上进，不想要多挣些钱（不想要多发些论文）。

或者，另一种处理方式是——平平淡淡的生活，也并没有错，都只是一种生活方式。

看待对方行为，是愿意感受对方，思考对方行为背后的原因。

一旦别人做的事情不符合自己的对错标准，人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己为战斗做准备。这是人类在面对敌人、想要别人服从自己的状态，不应该用来对待爱人。

我们都是成人，一定会拿一些对错的标准来帮助自己，控制别人。他们能够看到的是对方如何如何错了，而不是自己的控制。

2.3 小结

人们如何管理这种因自己标准而起的情绪呢？觉察：意识到自己有情绪；

区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？

当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；

然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？

至此，如果意识到自己有情绪时在内心运行这个过程，情绪往往自动就消失了，因为放下了理性，用心去感受对方，往往更容易理解对方，让自己成为一个内心平和、善解人意的人。

就情感关系而言，爱人想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。爱人的开心快乐，有时比自己的正确可能还要重要，因为人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心快乐、幸福。

第三部分 说出感觉容易爱：述情

“心有灵犀”是经营的结果。

要想拥有述情的能力，也就是没有“述情障碍”，一个人先要学习说话的过程中，为自己的感觉命名述情为对方画出了如何爱你的线路图通过述情。这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。

爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，一定是你经常告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的，两人也就真正地“合二为一”了。

述情原本不是我们所擅长的，很多人都不会，因此，就在生活中制造出来很多问题，比如冷战、误会、反目成仇。要知道在各种感情关系中，述情都是很管用的，并且效果非常好。

我当初想要出国留学时，我母亲看到美国的枪击事件都会哭着给北京的我打电话，不理解我为什么就是要出去。我后来给她写了一封长信，当天她与父亲都看了这封信，理解了我的行为，并且开始全力支持我。那封信字不多，但是很真诚。家人是我们人生最后的支持，也是最重要的。

许多时候，比起只是拒绝或者不理解，我们要和亲人朋友仔细说清我们的动机与努力，这样极力改善了我与家人的支持，这份支持一直持续到了现在。述情就是这样，在爱人、亲人、朋友、同事关系中都是可以用的，并且都能起到很好的效果。

述情方式：

- 当你心情不好的时候直接告诉对方（亲爱的，我今天工作真的很累了，对不起）

- 当对方令你感受不好或好时，告诉对方你的感受（我们暂时不聊这个，因为ABC）

- 告诉对方你的需求，而不是解决方案

- - 只说决定，会让人误解意图，可以多说一些前因后果，进而爆发没有必要的冲突

- - 比如：这次我不想去C国玩 -> 是上此旅游我们玩的不开心吗？啊，原来是因为你觉得接下来太冷了。

- - 说出你喜欢的，而不是你不喜欢的（你穿上次那件衣服很好看）

- 使用“可以”替代命令

我感觉，其实概括起来很容易，就是把话说全就好。不要让爱人在没有必要的地方揣摩你的心思。这样才能更好地培养感情，减少冲突，或者鼓励讨论（讨论并不是冲突）。

第四部分 善解人意才会爱：共情

接纳对方的负面情绪，别人有时心情难过在哭泣，他们会说，哭有什么用？生活是不相信眼泪，你现在不应该难过，应该去想如何解决问题。只想着解决问题，不关注对方的心情。要知道，人在内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。先解决“情”再解决“事”。

接受、分享、肯定、启发接受：“你好像今晚心情不好，怎么了哇”

- 分享：倾听对方的分享

- 肯定：“你做的已经很好了，难怪你会伤心”

- 启发：

- - 启发对方从他人视角或者其他视角看待问题，“你的老板最近也不容易”。

- - 引导关注未来与解决方案，“我们未来怎么做更好呢？”。

第五部分 全然接受是真爱：允许

允许爱人有一个成长的过程。

往往爱人们总是很着急改变对方，看到对方这样就接受不了，开始评价对方的对与错，开始指责。结果这样可能让对方感觉新婚的生活很不幸福，对婚姻生活开始不适应起来。

允许是一种人生的态度，不像述情和共情一样，可以设计成句型或步骤，这种心境是需要自己慢慢修炼的。允许本质上是调动自己内在的意念，放下“执着心”，因为只有放下才能轻松上路，继续前行。

而允许与不允许之间也从来都是一念之间的事情，上一刻不允许的事情，刻意去调动意念调整，下一刻可能就允许了。

第六部分 帮助他成长，智慧的爱：影响

影响的前提是允许，改变的前提是不允许。

影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。

但影响和改变是很不同的。前提不一样。影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做得不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。

改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定。

首先，允许。想影响自己的爱人的话，先不要着急，先允许他是眼前这个样子，让他在幸福地享受生活的过程中慢慢地变化，要允许他有这个中间的过程。

其次，强化。只要能对对方产生积极影响的都可以使用，可以是语言，也可以是实物，也可以是一个亲热的拥抱。当对方向你做出让步时，及时表示感谢！

在你和你的爱人之间，互为环境，彼此如果都懂得如何影响对方。时间久了，都会发生一些改变，越来越像对方所希望的人。也许到那时，你会发现，理想的爱人是可以找到的，只不过，是要在你爱人的心里把那个更好的他找出来。理想的爱情也是存在的，只不过，是在彼此成长之后才会出现的。

后记

己所不欲，勿施于人 -> 己所欲，勿施于人

在你的爱人做不到这些时，请你允许，因为你能做到的，他不一定能做到。

这也是应该允许的事情，允许对方暂时在爱的能力上不如你，允许他有一个成长的过程。

你看完本书，只是增长了知识，书里的内容你要完全做到的话，是需要练习，甚至是修炼的。

朋友之间，不要因为别人做得不好就也用不好的方式对待别人，使你们之间处于恶性循环之中，关系越来越差。

你能做到的不要要求别人，你才算是一个真正的有爱的能力的人。你会因此少很多烦恼，也真的会从本书中受益。

码起来

napolean (为什么还是第一级) 在 ta 的帖子中提到：

爱的五种能力（十周年纪念版）

作者: 赵永久

出版: 作家出版社

……

养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。

只是对一个群体的过度高度概括而已。现在搞不好把锅甩给宠物的人更多。而且也确实存在怎么感觉也养不熟的宠物，这个不是谁自省就能解决的

napolean (为什么还是第一级) 在 ta 的帖子中提到：

爱的五种能力（十周年纪念版）

作者: 赵永久

出版: 作家出版社

……

作者这句话的意思，应该是通过人宠关系，对比强调要对于另一半应该更有耐心。

P.S. 不过你头像的狗子怪可爱的。

WekFer (芒果：欢迎来 Story 版玩耍~) 在 ta 的帖子中提到：

养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。

只是对一个群体的过度高度概括而已。现在搞不好把锅甩给宠物的人更多。而且也确实存在怎么感觉也养不熟的宠物，这个不是谁自省就能解决的

恭喜。

napolean (为什么还是第一级) 在 ta 的帖子中提到：

爱的五种能力（十周年纪念版）

作者: 赵永久

出版: 作家出版社

……

厉害 一看就是一位离婚三次后出来教授别人如何爱人的高人。说不定还是非中国人。

napolean (为什么还是第一级) 在 ta 的帖子中提到：

爱的五种能力（十周年纪念版）

作者: 赵永久

出版: 作家出版社

……

厉害， 一看就是一位离婚三次后出来教授别人如何爱人的高人。

LorneZhou (6*酸奶 *掉毛重要吗) 在 ta 的帖子中提到：

厉害 一看就是一位离婚三次后出来教授别人如何爱人的高人。说不定还是非中国人。