这里是LorneZhou

最近发生了两件事 第一是确实本月事情太多 无力管理身材 第二是看了一个像素游戏《渎神2》里面有主角抓住boss的肩头，然后一柄孽刃刺穿boss的镜头。

这两件小事有关联，等待进一步的启示。

早餐，最恐怖的一件事是小时候肉松面包作为早餐总是被当宵夜吃掉，想到肉松面包半夜没了的往事还是觉得好可怕！

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

11.28

我突然恍惚地意识到

傲慢

……

看到您这一回帖的第一感受是愧疚

基础原因在于从我上一次在这里留下痕迹

甚至是可以往前陆陆续续再溯源一个月左右

我似乎有点

不愿 不敢 不能

容忍自己在这里了

在这里重复性地自说自话，自我陶醉，自我感动

所以有着十余天的断联

有时候也会想到，在刚开帖的时候

有uu好心的希望能够不断更，我是否也辜负了ta的期待

辜负了我心里塑造的ta的形象的期待

在这样一个情况下

还能收到您的回复

既是感动

亦是惭愧

出于某种自我束缚，我必须给出回应

我本来想说，因为不能确定自己是否有坚持下去的决心

所以甚至不敢以日期作为标签节点

而只是在这个片段里展开叙述

但又觉得这样有些对您太不公平了（从我的角度上）

因为本身这段话就有些类似于道德绑架了

所以还是坚持下去吧

就如同十天前也准备不再动笔但是仍然挣扎着发出了一段自我的讣告

Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：

这里是LorneZhou

最近发生了两件事 第一是确实本月事情太多 无力管理身材 第二是看了一个像素游戏《渎神2》里面有主角抓住boss的肩头，然后一柄孽刃刺穿boss的镜头。

这两件小事有关联，等待进一步的启示。

……

12.9食与思

食

在宣泄负面情绪之前，还是先从这个角度来回顾一下

【一切宏大都归于平淡】

这是上周五晚，吃完皇城老妈的自助火锅后我的感触

不知道从哪偷来的句子，却恰好击中了这段时间的自我

一直以来，【食】对我来说是一个比【思】更加重要的锚点

因为思只是我构建出来的第三层次的本能，除了在这里，基本只有在人际交往中阴谋论他人有所体会

而食是更加本能的存在，或者是作为物种生存的本能

我给它赋予了一个很宏大的价值

编制了一张不太华丽的新衣

遮风，以及满足内心作为皇帝的荒诞

所以我会带着某种征服的欲望去和别人争吵，针对【食】的某些内容

最典型的就是饺子和馄饨（我和我前任走到一起这个话题还作出了一定贡献hh）

以及恰好是周五当天，我半开玩笑的和一位关系好的同事说晚上一起去吃皇城老妈

得到了一个评价【太普通了吧，有什么好吃的】

有些漠然，确实普通，就是火锅而已，那么又有什么不普通呢

漂亮饭吗

插播一下对hclm的评价

160的自助（买的时候正好有点评优惠141到手）

吃之前我就比较客观地能够得出初步结论，贵了，尤其是现在自助市场明显地走低

但是考虑到这家店我确实也码了以年为计数单位的时间，还是去了

看到专供自助的菜单进一步确证了这个结论

菜品种类太少了

不过舍此之外，没有太多缺点（桌子布局可能算一个，我一个人坐标准四人桌竟然会觉得有点放不开，桌椅空间设计感觉是存在一些问题的）

辣锅，虽然辣椒不像重庆本地那样飘满锅面，但从味道上来说确实比较正宗，确实能吃着吃着汗如雨下，而不是如很多火锅一样就是一块牛油一块辣底料，吃不了一会就只剩咸味（当然这个评价是基于我的认知，我也没吃过很好的火锅，主场是自助，也基本对比的是自助火锅）

肉的质量还是比较高的，虽然自助没有大片毛肚，但是有百叶，能让我一个对这不是特别感兴趣的人都体会到把百叶当面条嗦的快乐

-------

本来准备一次写完的，但看来现在也才三分之一，这两天又有些晚睡了，还是挽救一下，留给后面几天吧，反正这些内容都不会忘，还能让后两天有动力继续来到这里

P1

吃饭时前桌两位

平淡

猎食的动物性，人高尚的社会性

练

狐兔

规划

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

12.10

本来续集也会陆续提到压力，工作上的，个人角度的

但是今天由于某些莫须有的压力一下突破了某种界限

过度压力，焦虑

导致遗精

受迫性 nocturnalpollution in day

以及诡异的梦

在一个教室里做一套诡异的题（这个场景的产生我心里大概是有预料的）

主要是题目

周围人都提前看了题，而我只能现场边听“老师”念边思考

题目都是各种隐喻，还有不同题目答案之间的关联

记忆中只恍惚记得一道题题目中出现了⑧/⑨，分别是后面题目的答案指代

完全跟不上进度做到最后，一种幸运是收卷是从反方向来临（处刑逐步降临）

同桌好心让我抄，我却发现题目答案还和每个人的学号之类的特征有关联

在这样的压力下

burst out

-----

本来今天应该P2，然而状态实在太差，锻炼都减了量（以及因为加力量训练和工作压力大这段时间不太敢压制食欲，anxious）

留给明天值班的夜晚吧

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

12.11食与思P2

吃火锅时，前面一桌两位聊起工作，听着像是国企，经常东南亚出差

两人说到驻外补助，满5年有额外30%，单位一个级别不高的女同事，一年能拿50个左右

这个数以北京来看，好像只能算正常？但对于边缘部委的我来说，望尘莫及

加之恰好对工作本身意义的困惑

了了

各种原因汇集一起，这顿饭吃得很少

除了最开始的第一波，我甚至没有后续再点任何

这样的事以往也发生过

但以前我只是简单以食量的降低，这一生理的角度自我安慰

而这次却转向了精神

【一切宏大都归于平淡】

周五的晚上，是一个介于可控与不可控之间的存在

这一次的吃，是显然的报复性行为

报复工作

尽管因为锻炼的原因，一直想大吃特吃却十分克制

却也知道这次并非放纵（虽然好像周四想着周五晚上只做有氧的时候是以放纵为目标）

然而完全没有达到放纵的效果

用食欲上的放纵来平复这段时间精神上的涣散，让痛楚能稍稍平息的结果也没有达成

所以突然觉得平淡

在这一刻，吃失却了所有意义，抽象的与本能的

变成了纯粹的一个动作，一个行为

一个人生极短片段的标点

（有点好笑的是，仅仅隔了两天，我都比较明确能知道这不是我此前准确想说的，还是有些东西遗忘在时光中了）

（O想起来了hh）

接续意义的缺失

我所想到的是，尽管我认为自己在【食】这方面有追求

但实际上也完全没有成绩，从利益角度来说，我没有去做探店博主

我所引以为豪的，所谓过人之处

无非是因为自己穷，所以天天刷视频和点评，找一些物美价廉的店（如果不惮恶意地来说，适合我这种底层人民的店）

而这一行为本身是什么呢

是生存本能

是自然捕食的动物性

所以在人们眼里

相比社会性的高尚追求

太过平淡了

就像是看动物园里的猴群追逐投喂的香蕉

无非一笑而已

-------

一点与食相关的内容

之前只是有氧的时候，能够坚持少食

加上无氧之后，太困难了，时时刻刻都觉得正处于饥饿的状态

而且体重也一直没有好转（不是很喜欢所谓瓶颈的说法，还是作为主体的我懒惰了，肉体上与精神上）

--------

思

上周日看了疯狂动物城2

看的时候突然就觉得在某几个画面自己和尼克很像

并非什么好的品质

而是某种小混混觉得自己已经多有能力/面子，觉得自己已经对社会运转逻辑，黑的白的都熟悉的妄自尊大

印象最深的是狐兔被通缉后与大先生会谈，尼克的表现，除此之外也还有前期的一些片段，比如面对警察局长？

所谓镇定自若，所谓自己的行为逻辑

（当然后面尼克对朱迪所说是担心她，所以如此）

而之于我

是愚蠢到无可救药的傲慢

恍惚

周五意识到这些之后，一切自身行为的缩影都有了归处

P3留给傲慢本身的释义吧

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

补叙

洗澡的时候突然想到

每隔一段时间总会从各种角度对自己，对工作进行批判

而少有任何改变

什么自我意识的温水煮青蛙

批判他人不如批判自我

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

12.11食与思P2

吃火锅时，前面一桌两位聊起工作，听着像是国企，经常东南亚出差

两人说到驻外补助，满5年有额外30%，单位一个级别不高的女同事，一年能拿50个左右

……

表达欲除了对外  还有什么别的办法啊？

  整天在自己表达欲的漩涡里打转但是不落笔，或者开始自己同自己说话（实践上可行 ）未免太行为艺术了。）

 诚然这个论坛的某几个地方是有人在五年抬杠 三年对线 但日记区 说实话 一直是这么和平 人的素质还没堕落到翻开别人的日记本挑衅的地步

 我很轻易就原谅了别人在日记中中二跳脱 但似乎原谅自己说了句蠢话需要更多的魄力 

（我怎么越说越多 回帖的目的就是鼓励您多说）

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

看到您这一回帖的第一感受是愧疚

基础原因在于从我上一次在这里留下痕迹

甚至是可以往前陆陆续续再溯源一个月左右

……

12.12食与思P3

傲慢的发掘是什么呢

一次主题党日活动后的讨论交流（当然在此之前也有过种种迹象，但没有这次重击来得伤害大）

两个主题，重要精神的学习体会，主题党日的参观体会

学习体会是提前有段时间就要求了，随意地在网上抄了点假大空的废话

参观体会，完全没有，参观时走马观花地逛了一圈，然后以工作的原因先回单位了（其他人下午都自由安排）

虽然回去确实做了点工作，但更多时间反而是继续抄学习体会来应付第二天

灾难在讨论交流的甫一开始就降临了

最先发言的一位同事在学习体会方面切实地结合了工作，或者说，比较朴素地结合工作展开

听到这些时心里就已经慌了

而后另一些同事参观体会

虽然明显知道其本人对这些东西没有什么了解，但是至少是愿意在网上去查一些稍稍深层次的，而非简单浅表性的内容

到我之前一位

这位是绝杀

他原本的态度是和我类似，无所谓敷衍一下，准备的讨论稿也是典型假大空的（学习体会）

但是看到前面的表现

随便查了点资料内容，梳理了一下框架

然后信手拈来，交出了比所有人都好看的答卷

当然他好看的层面在于他的学术性较强，从文化层面铺陈开来对参观主体进行阐述

个人风格，加之旁征博引

客观来说，某种意义上的降维打击，因为他说的东西我们其他人基本只能因为是中文而听得懂而已

此事先按下不表

我成了最后一位

时间已经流转到了饭店

大领导发话，说点自己的体会，不照着稿子念了，我们也都知道稿子的内容是什么样的

后面的场景

我已经不愿回忆，难以描述（虽然这只是我的自我欺骗，我的记忆在这种场景式的角度十分深刻，无论是好的还是坏的，但加上丢人的原因，这个画面可能会一辈子深刻，只是不愿意，我也不知道是不愿意什么，我是承认自己的蛆虫一样废物的表现的）

用后面我一位朋友的话来描述，可能更加传神

“所以你脸上也出汗，脖子后背也出汗，起来嘟囔着说了些别人都听不清的内容，然后丧丧地坐下，才发现衣服后面都湿了一大片”

--------

（今天就先到这吧）

业余时间

虽然风格不一定合适

自我提升

做饭视频，并没有成就

another 研讨

倒计时

至少

规划 读研的自我鄙夷，丧家之犬

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

在北洋园上看到2077五周年，有些恍惚

一直想买个好点的电脑认真玩一下

自我定性 仅仅是幸运了一次

业余时间逃避

压力与梦境

（有些痛苦，总是忘记自己想说什么）

锻炼的目的

歇

活在他人视角中

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

12.14食与思P4

我仿佛是在用未来必然的死亡劝诫当下之死亡

同事说每天至少看书50页

我对此事有一定怀疑的，见某年某清某文科特奖案例

但至少他确实有实力说这种话而不直接让人怀疑

反观我

工作几年一点个人提升都没有

回家就是打游戏，刚工作时还报了一次考研结果学也没学考场都没敢进

天天看做饭视频，做出来还是很差

下周还有个研讨，说实话内心没什么内容

在网上拼了拼凑了点能用的东西

虽然很烂

但至少还有个行为

之前研讨结束后，内心惶惶

于是和朋友忏悔，被骂

给出了一条也有点偏科幻的路

“你现在开始所有业余时间用来学习，看论文，先从微积分开始，学会了才能介入理工科的一些东西，这样说不定30年后，你可以自己写论文发论文，这确实很痛苦，我是做不到，但你要是真的想改变自己就这样去做，而不是仅仅懊悔一场”

带着前述所有内容的心理，和一个今年刚入职的朋友聊到了一个词【人生规划】，更准确的说，我认为他需要有

他十分反感，觉得是某种典型的为了你好你要去做

有一定环境原因

比如如果我不在北京，在家乡的小城市，我可能不会因为人生规划而焦虑

我刚入职时也不会这么快去想这个

然而

就像我刚读大学时想着以后工作什么的无所谓，大不了当流浪诗人

毕业前还是搭上常规途径，走上了没什么差异化的道路

只是，如果我现在不去想，不去规划

最多五年，我就没有一丝一毫的能力去做了

现在我也没有能力，但还带着一点点自我反思的价值导向

想要让自己不成为纯粹的废物（其实已经是了）

五年之后会是什么样呢

我和骂我的朋友说，有没有可能我服务期满了之后辞职读硕士

他说，30多岁的硕士，你知道吗，我周围都是26、27博士毕业的人，所以我觉得自己没什么想法

你30出来谁还要你

所以在另一位同事的建议下，不得不开始认真考虑在职研

他刚开始读时就建议我考

但是我对此是鄙夷的

大体两方面原因

一个是对在职本身的鄙夷，这点是我的问题

另一个是，我读也只会在这一小方寸选择，不太可能去大有庄

那么我会觉得很丢人，自己成了丧家之犬后又跑回来

这个逻辑是什么呢，当年本科毕业时读不上研，怎么现在回来读在职了

但确实这是现在我少有的常规途径的路了

在职研——（）——（）—— 离开北京（自我的某种救赎）

然而甚至还有更多的因素在影响

比如优柔寡断

比如金钱，同事读在职研的实践体会困难是时间问题和工作问题

这两个对我来说都不是问题，闲

但是，他读的是学费比较低的，总共9w

我大致看了一眼，想去（觉得对自己有更多帮助）的专业40w

那么，如果最终还是回归到现在的途径

用于学习中两三年甚至更多时间的苦勉强可以忍受

这些钱，以我一个小城市普通家庭加上部委超低薪资的现实

真的可以去赌吗

我又如何和家里开口呢

在这个泡影中，立业暂且搁置，更久远的成家也没有奢望

这不是一场赌博

而是溺水者的垂死挣扎，无非是早早沉入深海幻梦还是让体内的空气更加稀薄

所以我迷茫

在周末玩乐时充斥着自我批判，却又无动于衷

我势必死于自我意识的摇摆

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

对吧 同一只伏地烂犬的区别，后者怎样都能心安理得，而人不行，人无休止地哼唱自我否定之歌，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡。

我把人生想成多个声部的合唱，这个嗡嗡嗡就是去不掉的悲剧暗示声部。

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

12.14食与思P4

我仿佛是在用未来必然的死亡劝诫当下之死亡

同事说每天至少看书50页

……

还有一件好玩的事：人只要一旦启动执行，下意识就把下一个目标设为高不可攀。 有时候我明明白白地感觉到这种自讨苦吃都情感化了，我一边开车一边期待往下的第三件事被立刻办完，形态明确的焦躁情感。

Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：

对吧 同一只伏地烂犬的区别，后者怎样都能心安理得，而人不行，人无休止地哼唱自我否定之歌，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡。

我把人生想成多个声部的合唱，这个嗡嗡嗡就是去不掉的悲剧暗示声部。

12.17强外力介入的复原

这几天没那么焦虑了，因为没空焦虑hh

或者说焦虑的目标从人生这样一个虚的角度来到了具体工作的完成上

停了两天锻炼，也回到更早之前纯有氧的状态，更加舒适

无氧给自己加了一种更久远的目标错觉，催生了焦虑

当然也和不想把时间花费太多在健身房有关

这几天每晚回家看经济学基础一个半小时

虽然不算难，但是有时也有点绕不过来hh

不过虽然初始目标是考研，但最终不一定是为了考研，至少现在日常学习的状态很合适

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

我此刻正被自我否定完全地压垮，唯一的任务就是假装怡然自得，因为一个看起来怡然自得的成年人，对于其他人来说是无敌的。往下这一篇话作为腹稿一下子涌出来。

我实际上是一个旧式的 ，早已过时的人，我唯一想融入也融入了的圈子由一群六十岁以上的知识分子组成。其中同我关系最好的样本A，因为他处理事物的方式、个人修养、情调、学术成果都让我一直认为是中国知识分子的标杆，这么多年我和他肝胆相照，觉得有一个最隐形，而最不可缺少的背景，就是他的妻子。

实际上从他岳父住院享受的医保标准，能猜到他同她妻子的结合方式。简单来说就是，他是一个搞得定妻子的人，这是他同生活媾和得很好得一面。我深深地感激这个存在于背景中的女人。如果不是这样一个人为他生儿育女，解决后顾之忧，我想我们这一大群废柴，这个系，这些受他庇护的人都应该过得比现在还差很多。

反观我，我实际上对于婚姻有着非常浓稠的憎恨。实际上他的妻子同他是完全不同的人，但是在这段婚姻中，两个人竟然能有如此多的默契，而且竟然都对彼此的人格有着好的影响。

在那个地方，人和人和谐共生 而不是互相戕害 。

有一次我问他，你在家是不是自己剥毛豆？ 他笑着说 不然呢？ 雇人剥吗？ 我当时问这个问题是难以想象他在家剥毛豆的样子...因为他看起来太高雅，太游刃有余驾驭一切了。

写这个故事是想说什么呢？该死，可能有什么隐秘的 不能直接主题化的东西吧。

然后我对楼主老师的感觉，我很轻易地就有了一种感觉（我经常批评这种感觉），你是一个非常擅长礼貌的辞令的人，但是您更擅长的是一种挑衅的姿态。实际上谁会把礼貌的辞令当真呢？

然后一直在期待您谈论傲慢.....一个傲慢的人，一定有确保自己不发现自己傲慢的能力，对吧？

我的心因为一种强大的存在感而深深颤栗，有时候仿佛能捕捉一点这种存在感的内容： 对于极限运动的渴望，运动中蕴藏的奥运精神，这种运动中不会感到寂寞，不再受锢于思维之苦。 

      最后还是以最谦卑的姿态请求（如果）看到这段话的楼主原谅，我此刻实在是处于自我价值被压抑到极致所以开始强装怡然自得的成年人的状态，这么一大篇话就冒了出来。

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

12.21 父母 家庭 亲情

上周精神状态不正常的时间里，我减少了和父母的通话

或许本身这种通话的需求就随着时间在极其缓慢的减少

但还是如此落地了

稍稍恢复之后，倒是好了点

不过这周因为确实有点忙，每天晚上下班后锻炼之外还多了看书

就又耽误了

上午买了3斤猪脊膘，1点开始熬猪油

切就切了半天，焯完水终于开始熬了，回到寝室拿手机

看到母亲20分钟前的微信未接来电和手机电话

具体内容倒没有什么

主要也就围绕着这一锅猪油，油熬得差不多了，电话也就挂了

只是挂完电话后，一个下午到现在十个多小时的时间里

总在不经意，刻意，地回想起母亲随意说的一句话

【想到你昨天晚上也没打电话，就想着中午睡觉起来给你打一个】

某种悔恨击碎了自我的面具

上大学时，我逐渐和父母形成了一周通一次话（甚至更长？记不清了，或者说，不愿意去回忆自己的丑陋）的习惯，而且只是电话没有视频，每次基本都是1分钟以内

那时候是真的年少，没有什么感觉，虽然能够知道这种现象很奇怪，但也没想着改变

（正写到这里，我突然意识到，不是父母，单纯只是母亲，疫情前父亲一直是外地工作，我好像几乎没怎么给他打过电话，所以每次给母亲打她总是在外面打麻将或是如何）

毕业工作后，逐渐慢慢变成了一周两次的视频通话，通常是周中一次，周末一次

然而，由于我的无趣，实在是没什么太多可说的

这一年内的电话内容基本都和【食】有关，以至于父亲多次说，打个电话过来就是商量怎么做饭（而且在这之外，我也只会问问父母晚上/中午吃了什么，毫无意义的形式）

外婆去世后，父母每周都会回去看望一次外公，去田里摘菜，做两顿饭让他能够吃好点把身体养好一些

通常是在周六

所以周六我打电话一般只能在饭点左右，不然他们下地去了就不会带着手机（昨天还和朋友聊到能不能一天不离开手机）

有段时间我挺喜欢这样的，因为视频打过去还可以和外公说几句话

但是最近，单独针对这个场景，我可能是有些避免了（可能和我11月回家那次为了周六更加便宜的机票没能愿意多留一天去看看他的自我愧疚有关）

所以周六不再是某种定式

当然，pathetic的是，昨晚我根本没想到去打电话

甚至今天如果母亲没有打来，我可能也没有这样的主动性

通常母亲打微信没通，不太会打手机

反而是我会这样，一方面是母亲有时候不开流量，另一方面是我总有某种阴谋论性质的担心、害怕（在这一刻，我是不在乎乌鸦嘴的，理性少有地纯粹战胜了迷信）

所以往往连打几个不通之后，就会直接打手机

中午聊的时候我还问到了父亲在干嘛

母亲说他又下乡去了

突然就意识到了，当我在这里天天自耗，天天自怨自艾，天天无事生非的时候

母亲是确实很多时候孤独着的

她孤独了近20年

（这种孤独，结合着疫情的环境，还造就了父母的某些矛盾

大学前母亲是全职在家辅助我

大学后，或许是疫情前的某段时间，因为我升学认识的某个人，母亲获得了一个不太劳累的工作

但也应该是随着疫情结束了

所以这几年

父亲觉得母亲应该出去找个工作

母亲也提到过几个，比如小区附近一家的大饭店招服务员之类的

最终，至少到目前，没有

而我内心也是希望没有的

尽管从我自己身上，是可以看到工作能缓解一部分（七分之五）的孤独的

然而答案还是否

我可以准确地说，不是因为某种母亲是服务员的虚荣作祟，而是不愿意她在这个年龄还要工作，还要吃苦

因为档案缺失的原因，她要等到60才能退休领养老金）

所以我是自私的，是罪恶的

以自己的孤独去束缚他人（朋友）却忘记了最近处的家人

回过头来看，大学那段时间同样如此

儿童，少年，青年以为的展翅高飞

却又不知道离巢造成了多大的孤寂

（在上面这段叙述中，我不知道自己该用母亲还是妈妈这个说法，尽管从语言环境中在这里，或者说在我此刻的文本与自我塑造中，妈妈是一个不太合适的词汇，但是，真的有些觉得母亲不太能够承担这一刻的悔悟，母亲这个词更像是一种冠冕堂皇的说法，是社会性，而非个人性的，难以伴随最纯粹的情感）

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

极限运动

前段时间偶然刷到尾崎八项的视频，突然心生向往

对当下平淡空虚的打破

或者说，自我价值的重塑与展现

辞令与傲慢

经您的点拨，我进一步发现了在我身上的傲慢现象

过于常态化的礼貌辞令背后，正是难以融入或不愿融入而故作高雅的傲慢

也是画在从心到脸，从内到外的面具

（周五晚恰好有一次打破，另一单位同事说到我们单位挺好，如果是关系很好的我会夸张的反击，否则便是礼貌辞令，但突然我坦然接受了，“那确实”“你还真一点不客气”“总不能得了便宜还卖乖吧”，傲慢与挑衅）

剥皮可露其肉，割肉得现其骨

拆骨方见其心，剖心其之为何

前段时间想到的内容，但只是草草记下而未写出，在这里恰好了愿

受锢于思维，所以只能困囿于孱弱的肉体与现实

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

我此刻正被自我否定完全地压垮，唯一的任务就是假装怡然自得，因为一个看起来怡然自得的成年人，对于其他人来说是无敌的。往下这一篇话作为腹稿一下子涌出来。

我实际上是一个旧式的 ，早已过时的人，我唯一想融入也融入了的圈子由一群六十岁以上的知识分子组成。其中同我关系最好的样本A，因为他处理事物的方式、个人修养、情调、学术成果都让我一直认为是中国知识分子的标杆，这么多年我和他肝胆相照，觉得有一个最隐形，而最不可缺少的背景，就是他的妻子。

实际上从他岳父住院享受的医保标准，能猜到他同她妻子的结合方式。简单来说就是，他是一个搞得定妻子的人，这是他同生活媾和得很好得一面。我深深地感激这个存在于背景中的女人。如果不是这样一个人为他生儿育女，解决后顾之忧，我想我们这一大群废柴，这个系，这些受他庇护的人都应该过得比现在还差很多。

……

一般没有用的东西 必定是有支撑性的大用的。

我是说好身材。

（）

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

极限运动

前段时间偶然刷到尾崎八项的视频，突然心生向往

对当下平淡空虚的打破

……

12.27

前几天晚上都不怎么吃饭，没到睡觉点就很开始饿了，但是想着最近体重回落马上就能达到低点

硬是撑了下来

但是这种食欲

【暴食】与【贪婪】

是否一切欲望本身都可归结于贪婪

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

12.30故事片段的短暂结束

囫囵着看完了曼昆的经济学基础（周围学经济学的好像都用的经济学原因，不知道为什么名为经济学原理的考试科目参考教材反而是他hh）

花费了20号至今每晚回来的一至二个小时

读的过程中，甚至说现在，都有很多模模糊糊的存在，比如最后一章说到流动性偏好理论，只提了一句利率影响货币需求和供给达到平衡，而且是简要提的，于是想着作为一个理论去看看准确说法，百度一查怎么感觉和我学的不太一样hh简化结论版

不过肯定还要再重新过一遍

这边学的时候，各种题目也只是能够读懂名词知道大致做法，然后去搜索求证，没有真正动手画图之类的（话说这本所谓教材为啥没有参考答案，不过想了想好像从小到大我的数学教材里的习题也没有答案，往往需要买一本具有答案的辅导书，嗅到了某种产业链的阴谋hh）

至少是某种程度上了了自己一个想法

尽管仍旧是废物，但在不做彻底废物的路上还是艰难地迈出了一步（蠕动着）

由于某种机缘巧合，知道了两个名字

高行健  灵山

（以前还真是无知）

帮别人整理资料，然后就想着去查一查

大为讶异

于是顺理成章看了看后者

“你、我、他、她”

曾经我还有文学梦想时也幻想过这样的人称叙述风格

不过我只是简单从形式角度出发，虽然有额外意义但并未明确如它一般潜藏各种典型象征

找了找电子版

开头第一句“你坐的是长途公共汽车”

第一章里“你自己也说不清楚你为什么到这里来”

彻底击中我，这正是我当年畅想过的某种可能存在

（以前总觉得自己能够有一些奇奇怪怪的想法，觉得自己很独特，或者说在没有接触过专业学术论说时自发有了相关想法，现在一看只是自己接触面太窄了）

更遑论里面“她”关于性、爱的某些映射

看来最近得抽出一定时间来了

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

1.2沉睡中的迷惘与堕落

31号和1号两晚都在做梦

极其不好的梦

前者是考试作弊被抓，可能象征着我对某种存在病态的渴望

后者，在起床后20min之类不幸，或是有幸，遗忘掉了，依稀记得和家庭，人际关系，对抗有关

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……