日记之所以存在结构是因为它是以事件与时间为基准进行叙述的

但是单就意识来说，我也是十分碎片化的，会在任何时间突然想到某个想法

我大学进行小说创作时就明显体现出这一特点，我只会写出奇诡的高潮片段，但是对于片段之间的平淡衔接完全无能为力

我的日记或许也会因为观众而扭曲，但并非因为这里的观众，而是如我在以前的叙述中所说的，写日记的我是与日记中的我（尽量）相独立的存在，在进行素材采编的时候就已经产生了原始观众，更多情况下，我是为了取悦自己

这段时间我大领导去张家界休假，他喜欢天天写散文记录自己每天的日常（类似日记）

我就明显意识到他的文字之中充斥着自我感动，和表演型人格

某种意义上与我是相同的，不过我取悦自己的方式，恰恰与之相反是通过撕碎、贬低自我来进行精神上的鞭笞（有点m了hh）

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

因为散点思维对我来说是容易的 而大多数人习惯的是直线思维 

对我来说 我的一天里的意识是松散的 无论是观察我的行动 还是反思我的意识 最后都不会形成楼主这样的【有结构的流水账】 或者说 我的流水账里面有瀑布 口香糖 西方极乐世界的音乐 这几种完全没有关联性 也总结不出共同点的东西 出现在我的一天里是正常的

如果说楼主是【仔细斟酌过 考虑过谁会看到日记/流水 所以因为考虑到观众而扭曲了自己】 那也很好

……

8.14

昨天晚上的那顿饭，尽管另外几位都表示没任何问题，但由于我的肠道过分脆弱与敏感，早起就开始腹泻

一上午起码去了四五次卫生间，为此今天中午吃得很少，晚上干脆没吃，不得不用时间来抗衡食欲（尤其是说着不吃却突然想到好久没有做蛋炒饭了）

基本在外面每次吃火锅次日都会这样，所以有时候会在吃完回家后就抠嗓子催吐

不过终究不是长久之策

今天中午回了趟家，本来是准备好好睡一觉，结果打完游戏还没躺在床上，一个关系很好的同事连发两条消息让我加他领导，我还以为是什么工作上的事，结果是为了给我介绍相亲对象

【相亲】，属实是机关躲不开的话题

从我进来工作不久，我们单位的另一位领导就时不时给我介绍相亲对象，我都以暂时没有想法拒绝了

但是这位领导风格不同，根本没有给我拒绝的空间，而是直接要我的相关信息和照片准备给对方发过去

于是我就这样稀里糊涂地迎来了第一次正式的相亲（我和这位领导的关系比较微妙，没有直接工作联系，是纯以同事为枢纽联结的，而他又有点自来熟，导致我一开始没有拒绝，后面基于自己和他的关系考虑，也就没有拒绝的空间了，交差式地完成这次相亲）

不过对待相亲我还是尽力做到认真（不过从聊了接近一个小时的结果来看，应该并不是很理想）

下班后就加上微信开始聊天，完全不知道该怎么对话，全程尬聊

从加好友的打招呼与第一句话我就在纠结

然后我突然想到，如果让我设想一个我的相亲场景，我也认为自己会全然的尬聊，但仍然能够自说自话的进行下去

但是真实面对的时候却发现还是由很大的差距，理性来不及发挥交给了本能

思考和实践还是有很大的差距

-----

找我要照片的时候我有点懵，因为我一方面由于体形、不上镜等原因基本没有自拍，另一方面也对拍照也完全没有兴趣（我旅游都很少拍照）

仓促之间只能现场自拍并拿出了入职时的证件照，结果被领导认为显得太憨了，勒令我拍张凸显优势的照片

于是下午带了件衬衫让同事帮我摆拍了半天

他问我怎么会没有在海马体这种拍一个好看的证件照呢

在去年的海马体照片无法识别的新闻出来之前，我甚至不知道这个名字

逛商场时从来也没有注意到有这样的存在

延续刚刚回复所说的背心羞耻，看来我对自我形象的追求是一种概念性的，而非实体性的

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

我能理解您，但是正因为能理解，所以我可是太害怕您了。(不吹不黑)

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

日记之所以存在结构是因为它是以事件与时间为基准进行叙述的

但是单就意识来说，我也是十分碎片化的，会在任何时间突然想到某个想法

我大学进行小说创作时就明显体现出这一特点，我只会写出奇诡的高潮片段，但是对于片段之间的平淡衔接完全无能为力

……

内蒙古真的较好

如果我必须机关工作 那内蒙的机关是能帮我延长寿命的

换句话说 虽然我早就清楚 但是本版的好几个泛体制日记还是讲得更清楚了一个问题 从自由主义和世界主义的大学里毕业 进入泛体制 会发生什么

说人话 就是内蒙的公检法制服 颜色都很好看 而且

适合大部分内蒙人的身材 也包括我

本版大部分体制内主人公会出现的三大问题 体制内的穿衣焦虑 身材焦虑 我可以规避掉

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

除却因为机关工作所导致的我对体面的反思与追求

对于穿着我还存在一个焦虑点

背心焦虑

……

这段时间看tbbt比较多，也有些感触

我个人是一直致力于成为莱妈Beverly这样的存在，尽管精神分析流派现在可能在心理学界不占主流地位（有无业内人士说明hh）

但是对于我这样一个普通外行人，精神分析甚至是我先自发性地产生这一行为，而后才对这一流派的理论有所认识

实际上我的很多行为都是这样，我姑且自比是文科方面的民科，不过我的理论实际上都早有前人提出过，只是我阅读量/知识面太窄没有接触到罢了。或者说许多人都有这些行为，但是大家不会狂妄地想要把自己的个人行为变成某种理论模式，而我则是基于自己的认知，因为我的精神分析更多是向内，所以我自己命名为【自我解剖】

这导致我在偏执追寻这条路上难以回头

所以更因为自己阅读量少而羡慕（wanna be）莱妈【甚至我这段时间才意识到，我的前任，在我看来和我基本同频的前任，长相都很像莱妈】

于是我也很清楚地明白

如果我真的简单的找个对象，结婚，极有可能成为莱妈这种例子，所以我也尽量避免找一个精神内核不能共鸣的人去走下去（尽管我能够尽量尝试去以我的精神分析来兼容对方，但那样就是纯粹的cheating了，至少目前我内心深处的善意不允许我去做这种事情）

中午还在和同事聊昨天相亲的事，实际上我现在还在纠结

纠结什么呢：是否要这周末约对方出来吃个饭然后pass

就其实我现在基本确定肯定结论肯定是否了，但是因为我是第一次相亲，我在纠结直接pass/冷处理，会不会让对方（更主要是给我介绍的领导）觉得我耍大牌之类的，尤其我的领导提出了一句话【你是男生主动些】（但是我真的起码在昨天的微信聊天中已经尽力完全地主动了）

另一位同事提出了一个很现实的典型说法：虽然你现在判断精神上不太契合，那对方颜值怎么样，你要是想约饭说明是不是还是对颜值有期待。

尽管我个人判断我的约饭是为了走一个程序让自己显得认真对待（当然也是因为我内心深处仍然保存有一些无关理性的纯粹良善，愚蠢的善良，我担心直接的冷处理会让对方也是第一次相亲的人受到过多的挫败，当然这一行为反而可能让别人误会，在这个相亲环境中）

但我仍然必须承认，色欲也是我根深蒂固的精神顽疾

直接的描述就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，简单用分数来说，就是我知道自己的形象分不是很高，但是如果单纯以外貌作为取舍点的话，我会只会着眼于在公平的打分环境中比我高10-20分的目标（无条件接受任何批评）

尽管有时候也会幻想有个颜值很高的人和我在一起了

但本质上，我不愿意爱情（这真是个奢侈的词）成为色欲，乃至原始兽欲操纵的对象

于是某种意义上，理性是我用于压制这两者的途径，是我个人的更高追求

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

是的 您确实很理智

您也知道 我这么说 不是在夸您 也不是在损您

实际上以我的理解 您的目光有一个角落 是您目光的死角 也是理智照射不到的地方

……

当我写下这些内容的时候，这种情景是可预料的

网络环境让我能够全然的把内心的黑暗面（或者稍微不那么贬义的说法，个人视角）展示出来

而同时让对象能够直接地接收到这些信息

今天下班前才和同事聊最近单位里的波澜，从我对各个部门的解读顺理成章地提到了我的心思重

他也非常惊讶，不过却并不会很把这当回事，也不会影响与我的往来，甚至还会替我辩解：在我以朋友之间的事情解释我的思绪重时，说我是为别人考虑（正好还在想今天的日记内容实在没有什么，不如就说这件事情吧）

现实中和我有关系的大多数人在听到我关于自我的自述时，首要反应是高度相似的：你这样不累吗

他们更多的反应是诧异，而这个反馈对于改善自我是没有帮助的

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

我能理解您，但是正因为能理解，所以我可是太害怕您了。(不吹不黑)

对于您所说的差异，愿闻其详，我大致想到您的意思和下面的焦虑之类的有关，不过还是想准确地听听您的看法

因为我从开始写日记开始，就竭力避免去看其他的泛体制日记（尽管我之前也不怎么看hh），避免对我产生波动影响，不过实际上体制有关的内容在我这里占比应该并不太多

不过对于身材焦虑，我的看法可能相反，一是我个人的身材焦虑本质原因是想要通过理性加持让我的色欲不那么明显（在择偶过程中提升自己），二是我突然甚至会认为我这种体制内的普通人，身材就应该差一点，类似于教师穿衣风格一样，做到低调亲和，减少树大招风的可能性，或者说不要让身材反客为主？

话说还有一个问题是什么

-----

以及，您的这个叙述，确实是十分的跳跃，我再度看了看您上次的回复，得到了一个对自我更加恰当的限定

【当我和别人线下聊天时】我也可能会在一场对话中谈到【瀑布 口香糖 西方极乐世界的音乐】，但我会关联地谈起来，比如瀑布——露营（环境优雅）——食物——口香糖（这个关联性到没有那么强，不过只是作为例子）——绿箭——五月天广告——音乐——东西音乐对比——西方极乐世界

这一点我多次体会并无奈，不过在前面强调自己思考的碎片化时，忽略了或者潜意识刻意将其遮掩了（因为我是一直认为自己思维碎片化的，所以用比较mean的说法，我是在被他人打破思维固化的时候选择了傲慢的反驳）（起码这一次思考的重溯，亡羊补牢，为时未晚）

对自我说明的限定是必须的，因为在我的线上对话中，因为能够有记录提醒自己，不太容易发生跳跃，而在个人思考、和文学创作中，还没有比较明显地体现出这种线性，仍旧是比较碎片的

如果是我来叙述您这段话，我的第一句话一定不是内蒙古，而是如果我必须机关工作（最开始版本的内容）

概括来说，我在和别人聊天时，思想会无限跑偏，但是起码在这个对话中我的思维还可以称得上是线性的（尽管他人对于话题的转化可能会觉得跳跃，但是对我而言跳跃的产生是原有道路上正好摆了一个边缘跳板），是有迹可循的

不过以树无限分叉的作比，我更多的是在分叉的基础上二级分叉，导致话题重量的失衡，我经常需要回忆的不是我最开始的主话题，而是上上个偏题的议题

*好累，psychological，都有点想断更一天了，歇歇晚点再来看看吧

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

内蒙古真的较好

如果我必须机关工作 那内蒙的机关是能帮我延长寿命的

换句话说 虽然我早就清楚 但是本版的好几个泛体制日记还是讲得更清楚了一个问题 从自由主义和世界主义的大学里毕业 进入泛体制 会发生什么

……

补叙

突然想到，我所说的对话中思想无限跑偏

与爱4里面曾小贤从手抓饼到春晚到诺澜的这一思考模式的形式是完全一致的

不过尽管有重量失衡，我倒不会导致丢失

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

对于您所说的差异，愿闻其详，我大致想到您的意思和下面的焦虑之类的有关，不过还是想准确地听听您的看法

因为我从开始写日记开始，就竭力避免去看其他的泛体制日记（尽管我之前也不怎么看hh），避免对我产生波动影响，不过实际上体制有关的内容在我这里占比应该并不太多

不过对于身材焦虑，我的看法可能相反，一是我个人的身材焦虑本质原因是想要通过理性加持让我的色欲不那么明显（在择偶过程中提升自己），二是我突然甚至会认为我这种体制内的普通人，身材就应该差一点，类似于教师穿衣风格一样，做到低调亲和，减少树大招风的可能性，或者说不要让身材反客为主？

……

主要是您这样的人 注定应该绝种

当然 我也应该绝种的 我从任何一个角度都对我会死和我将在这个世界上留不下任何一丝痕迹感到非常满意 我活在当下嘛。

第三个当然是个人抱负的问题 体制难道是为了满足个体理想而存在的？

啊 …… 您难道要靠别人理解您 您才会活的好？

那我就是靠理解别人和理解世界才活的好的，也就是个人奋斗。我才不在乎大多数人是否理解我。包括您在内的人。

回到大众之中，就轻松了。

大众都怀有卑下的性欲 因为我是人 故我卑下 这么想我就解脱了(但我怀疑您是否能解脱)

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

这段时间看tbbt比较多，也有些感触

我个人是一直致力于成为莱妈Beverly这样的存在，尽管精神分析流派现在可能在心理学界不占主流地位（有无业内人士说明hh）

但是对于我这样一个普通外行人，精神分析甚至是我先自发性地产生这一行为，而后才对这一流派的理论有所认识

……

主要是您和一个以扭曲的方式寸活在我的心里，而实际上的他活在另一个没有我的世界，的人，你们两位，的os背后的价值观，目前看来是一样的。

这位人呢，实际上我对于ta也是有一种恐惧，他在我面前展露内心，我就认为有野兽从笼子里跑出来了，实际上，我对于这种人和我的关系就像野兽和驯兽师的关系的关系，感到极度的焦灼，焦灼，这个词可以替换为痛苦，病耻，懊痛，等等；但是，从他的角度来看，一切都是自然而然的？

所以，我的解决办法还是回归大众，无我，就无忧。这就是泯然于众人之中的好处。

聪明人会很快理解。

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

补叙

突然想到，我所说的对话中思想无限跑偏

与爱4里面曾小贤从手抓饼到春晚到诺澜的这一思考模式的形式是完全一致的

……

看到这句话突然觉得很有意思，前段时间看哥谭杰罗姆的死，单纯因为觉得很酷，把自己的一个微信签名改了过来（尽管从时间上后申请的应当算是小号，而且这个号除了让我一个朋友加了之后，没有加任何人，但是我把他认为是脱离了工作的真实主号）

之前很久都是【来煎人寿】

变成了【I am an idea, a philosophy】

竟然有这么一丝丝巧合

个人抱负问题我觉得很有意思，不过也很无趣

至少对我来说，无论是作为我的个体，还是作为其它更高级存在的个体

我可能会对体制的一些运行模式提出疑问，但我不会纠结体制本身【Ref. YM&YPM】

我是一场自我实验

通过【拆解】他人行为和他人对我行为的反馈，获得单独因果的零件

来比照自身的架构进行更新与替换

我不会去理解别人，而是选择如我在这里叙述的一样去猜测/推理背后的逻辑，如果有更多事例能够进行佐证，就获得了一块材料来自我完善，某种意义上类似于您所说的【活的好】

相比理解别人，我更在意的是能否通过单向的观察尽量还原一个具备自我行为逻辑的客体，而尽管现实中会存在与我的逻辑碰撞而产生交互，但在当下抽象概念的语境中，我不会去做出理解/不理解的这一行为

不过我感觉，如果认为您和ta是驯兽师和野兽，我的存在更应该类似动物园里的野兽跑出了笼子

您可能是看到新闻报道的路人，可能是现场但并未收到冲击的旁观者，以及极少概率直面野兽的受害者

但是至少前两者，尽管也会不安，是否却更愿意附加上高维的思考，动物园安全问题，而非感同身受考虑直面时的恐惧

您所说的回归大众，也即是成为了路人

自然而然这一点，我很难评述

思考我展露内心的行为，可能会回归到您所提到过的日记潜在读者的说法，或者更加直白地说，发帖的目的

Hitherto shalt thou come, but no further

不过这确实让我反思现实中我展露内心的行为是否会给他人带来不安，我一直着眼的点是他人对我的看法是否改变，确实没有考虑到他人本身

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

主要是您这样的人 注定应该绝种

当然 我也应该绝种的 我从任何一个角度都对我会死和我将在这个世界上留不下任何一丝痕迹感到非常满意 我活在当下嘛。

第三个当然是个人抱负的问题 体制难道是为了满足个体理想而存在的？

……

您期待我回复您这条吗 还是说 您是在自言自语罢了 

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

看到这句话突然觉得很有意思，前段时间看哥谭杰罗姆的死，单纯因为觉得很酷，把自己的一个微信签名改了过来（尽管从时间上后申请的应当算是小号，而且这个号除了让我一个朋友加了之后，没有加任何人，但是我把他认为是脱离了工作的真实主号）

之前很久都是【来煎人寿】

变成了【I am an idea, a philosophy】

……

您前女友的心理 我不清楚 您必须同她自己谈 

您有时候 会让姑娘产生"您是深深地爱上了她"的错觉 这种错觉会让姑娘愿意在您面前 抛弃矜持 

矜持就是体面 就是面子 就是decency

实际上您只是在做您自己 您并没有诱惑那位姑娘的意思

这我知道

所谓"存在本身就是诱惑" 我不知道您是怎么理解这句话

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

看到这句话突然觉得很有意思，前段时间看哥谭杰罗姆的死，单纯因为觉得很酷，把自己的一个微信签名改了过来（尽管从时间上后申请的应当算是小号，而且这个号除了让我一个朋友加了之后，没有加任何人，但是我把他认为是脱离了工作的真实主号）

之前很久都是【来煎人寿】

变成了【I am an idea, a philosophy】

……

我是否可以理解，当您问出前一个问题时，代表您认为我的观点不符合您的想法，而想要进行对话，但担心对我造成伤害？

（当然也可能是不那么对立的想法，不过只是因为我向来认为【客观的】恶意更加容易先到来）

如果是这样您不必担心

而就这个问题本身，偏向后者

更准确的来看，我写下这段话是为了回复我自己，通过文字将这些单独我自己思考难以产生的内容固定下来

实际上对于这些对话，从我个人角度来说

是一个帮助我思考的过程

就像您在下面说的一样

我是在【be myself】

所以除了我直白地想要通过询问您得到某种答案以外

其他时间，我都既是自言自语，同时也抱有某种不敢、不愿意期待别人回复自己的想法（相比别人回复我带来的收获感，我更忧虑的是无端期待最终落空，也即是我幻想中的恶意真实出现，所以不对他人抱有期待，无论如何也就不会走到最坏的结果）

进一步来看

如果我不把这件事说明白，不知道会不会让您因为存在认为我期待的可能性，而受到某种压力

如果这样，我是会感到罪恶的，我希望不会因为在这篇日记里的高频对话给您添加负担（当然尽管我自己做不到，但对于您在本版的行为模式我是高度赞扬的）

一是我让自己不要对您产生回复的依赖感

二是作为日记的主人，更应该着眼的是是否招待好来的客人，而非客人的到来与离去（当然可能也并未招待好您）

最后这个问题背后也是我这个周末在思考的过程

现实中的人并不会像您在这里这样直接问出【我的行为目的】

所以现实中切实、真实存在的期待他人做出某些行为的行为本身，不像这里一样能直接让我意识到给别人带来压力，往往具有一定的滞后性，或者类似于被婉拒之后，我才意识到要去反思自己，真实生活中的我没有办法做到思考先于行动，很多时候是本能行为优先

当然也有很多从结果来看仍旧是我的过度思考，是因为别的原因而非觉得我所认为的潜在施压

不过，与他人交往的过程，更是暴露出我的某些性格的重要原材料

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

您期待我回复您这条吗 还是说 您是在自言自语罢了 

我现在倒没有办法给出对这句话理解的准确概括

对于前面的说法，实际情况与您说的十分相似，不过要换个主客体

她只是在做她自己 她并没有诱惑我的意思

而她知道我必然会抛弃矜持爱上她，我也确实最终如此

或者说，在我和她的恋爱关系中，我更是【那位姑娘】

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

您前女友的心理 我不清楚 您必须同她自己谈 

您有时候 会让姑娘产生"您是深深地爱上了她"的错觉 这种错觉会让姑娘愿意在您面前 抛弃矜持 

矜持就是体面 就是面子 就是decency

……

8.15-17五六日合订本

如周五所言，偷个小懒，加上这几天的生活在同质化的虚无之外存在一定的连续性，不如攒着写一写，于是昨天一天就全程隐身

这也让我对自己写日记的行为产生了一定的怀疑：是否有必要为了写【日】记而写【日记】

当然自我怀疑的更本质原因在于，尽管每天日记内容的主题我往往能很快确认，白天突然地想法或是这段时间种种事情的集合，我却很难做到像版内很多其他老师那样把本身很简单的一件事or想法简单地叙述出来，我已经习惯了既往的这种絮絮叨叨的书写方式，无论是处于内心的倾诉欲望还是想要更加全面地把因果刻画留底

【写】塑造了我的苦恼

每天写下这个量的内容对我来说是相对困难的（所以要不以后干脆时不时合订hh）

就像是今天我想记录的两件事情，概要来说就是

对于由我产生的朋友关系中的单向潜在压力的反思，并且很显然是自己应该做出某些改变

我个人关于亲密关系的舒适状态的思考

但是我仍然要把这两个压缩包解压，成为一幅幅的图景

----

故事的起源在周三晚上的那顿饭，我，couple，还有另一位关系很好的同事

couple最近刚刚搬了家，于是就提出周六晚上去他们家吃饭，他们下厨，暖房

而因为这段饭其实是比较突发的，原本是准备把冰箱里放了有三四天的菜处理一下，于是就半开玩笑地说，我到时候也贡献一道

欣然得到同意

可是另一位同事是从来不下厨的，基本都是点外卖，他肯定是参与不了

我还说看到我们三个人讨论的热火朝天有没有兴起想法

所以后面我就意识到，我的这一行为是不是可能对他造成了困扰，隐约产生了某种隔离

加上去他们家做肯定就得新买菜，还是处理不了现有的内容，所以在周五又提出干脆变成couple的专场吧

以及因为我和同事住的很近，我提出说用电动车载他去，原本说定了，下午却又说他准备打车去

看到这句话的同时，我突然有点心态失衡，没有再劝，简单回了一句都行

一方面是延续上面的想法，我比较强烈地主动说要载他是不是给他造成了困扰

或者更恶意地想，这是对我提出做菜这件事导致某种程度上隔离他的一种暗暗的反击

另一方面的某种意义上我觉得我对他人不再具有【价值】

对于恶意的想法，couple倒是安慰了我，同事的行为逻辑很简单，他不想晒太阳，他短路程的走路上班都要打伞，怎么可能坐电动车

正常人不会像我这么阴暗地千层饼

困扰与【价值】是联系的

【价值】在这里对外没有造成什么影响，却是造成我心态失衡的原因（他人的恶意甚至不会让我失衡）

在一个已经形成了的朋友关系中

因为担心他人恶意的存在，我总是力图让自己成为一个有【价值】的存在

尤其电动车这个行为是最为典型的，自从我买了电动车之后，对于车程能够达到的地点，我总是想要去主动载别人，“帮助”别人

实际上只是满足我个人对于自身【价值】的沉醉

然而确实诸如此类的种种行为或多或少地显得强势，潜在施压，“我是为你好”，我的这些行为不也就是具象化的这一丑陋嘴脸吗

（当然在以前也提到过，病娇hh，这个词对我的描述更加准确

或许会给他人带来困扰（至少如果是我的话，会困扰

太晚意识到这点了

-----

十分巧合的是

周六晚上，吃完这顿各类烦扰起源的饭之后

接到了一个我意想不到的电话

在我人际关系中，最亲密的存在

他也是体制内，不过是警察，甚至还是狱警，所以基本上工作之后除了春节基本都很少能够联系到

然而他可以算是我心中恒定的白月光了，甚至不会出现“白月光最大的杀伤力是本人来了都没用”的这种情况hh（所以去年另一个朋友结婚时看到他领着女朋友来还有些失落hh）

anyway还是回到亲密关系的舒适状态

他是唯一一个能够做到和我打电话时，双方都接受长久的沉默（自己干自己的），然后突然想说话时再开始对话

哪怕是我平时联系最多的两位，在我的人际关系中可以说仅次于他的两位，对话时也基本不可能做到这样，稍微一会儿没有声音都会为此打破平静

我和他，已经不需要通过频繁维系的对话（具象的和抽象的）来取得信任了

而我对其他所有人都达不到这种信任，所以就有了施压，有了困扰，有了病娇（占有欲的很大原因便是缺乏信任感）

-----

今天晚上做了两道菜

蒜苗炒豆干、炒娃娃菜

把冰箱处理完了，正好下周要出差一周

今天油放的多，娃娃菜出水后，汤都变成奶白色了

白菜奶油汤daisuki

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

8.18

今日工作任务稍多，然后出了点小瑕疵，以及某项一直说了才动一点的完全无紧迫性任务被比较严地催了一下

觉得领导可能最近有些对我不满的想法，长期的休假出差以及种种特殊原因可能让我有点飘了

这样一想，是时候回收第二个标记了

不过因为明天要出差，5点就要起床，行李都还没有收拾好

不如就把这个放到明天吧

苦闷的工作

战战兢兢，如履薄冰

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

8.19

5点起床迎来电闪雷鸣的洗礼

打着伞，拖着行李箱

走出楼道的背景，看着小区地面流动的积水，自我感觉有些hitman执行任务的幻视

上午的时间在火车上昏昏沉沉地度过

事实证明，出差势必是比上班累的，主要是没有提供一个明显的工作与生活切分的界限。平常的工作日中，锻炼就是这个过渡时间段，虽然下班但我仍在单位，有什么事情都可以直接处理，而回到家后就全然pass，能够去以一种松懈的状态写日记，而今天即使是在回到房间看完两场比赛之后，还觉得内心是有点绷着的，稍稍平缓一下才有勇气回到这里。

本来昨天还在忧虑最近工作是不是有些瑕疵让领导不满意了，结果今天出差才一天不到，还没来得及开始去想回收标记的内容，就已经遇到了2件与之完全相反让我十分恼火的情况

P1

昨天晚上下班都准备走了，别的单位要统计几类人员数量，其实不是很难，就是把我们的表（每年年初更新一次）筛选之后再细过一遍就行了

我给出了两个解决办法，一是我加会班弄完算了，二是我把表格电子版带着。不过因为这个数据尽量不能外传，用U盘都会让这个自称计算机高手的领导觉得有风险，但是我的笔记本插不了光盘，所以我就准备选择一，结果不知道为什么他就觉得我把表格100来页的纸质版带着对着纸质版数更方便（暴论，如果机关单位能够做到精通excel，起码工作效率提升80%），一直在那叭叭叭叭，还觉得自己很聪明

不过，我忍

然后今天的对话：

“A类数据是不是没把谁谁谁算上”（今年新增的）

“算上了”

“今年A类只有他吗”

“今年目前为止新增的几位里，只有他算A类，然后有一位C类，其他都不算”

（time passed）

“B类和C类今年有吗”“我是担心数据没有报过今年前8个月的”

“目前没有”

（结合前几个不同事件中我的回复，我发现当我平淡地把一个简单的词语稍微扩充一下的时候，我已经不愿意再和对方继续目前的对话了

他说的这些，昨晚上我就已经考虑过了，甚至还有另外几个因素我也考虑了，但是在面对这个对话的时候，真的有太强的无力感了

你可以怀疑我的能力不行（而且从他的问句语法来说就是天生地不认为我有能力考虑到），但你能不能看懂一点人话，稍微像个正常人一样

和别的同事吐槽，他说比他在dy看到的离谱领导评论区里面的轻微很多了

但是当评论照进现实，我真的觉得好难接受

现实中我天天和同事吐槽领导们，有很多他们也觉得很脑残，但是实际上我很多都是忍耐并接受的（精神上的，毕竟肉体上我只能被动忍耐hh），只是吐槽罢了，觉得这个人奇怪或者有独特癖好（用个好点的说法hh），（尽管造成困扰）自己也不会难受

而面对这个我都不知道该如何准确定性的事情，我是真的对这个人产生了某种基于工作而对鄙夷

虽然这种情况放在什么职场吐槽小组之类的根本都上不了台

但是我的差异性是，用一个类比的说法，我甚至某种程度上可以接受变成领导的私人保姆，每天到他家里做饭伺候，但我很难接受我把饭喂进去了之后他问我今天是不是没做饭

P2

因为我出差，另一个不是很熟悉业务的人来坐我位子盯一盯

其实他主要的作用就是防止漏接电话，领导也不会真想着靠他处理工作，真有急的工作肯定还是让我远程

然后因为早上太早，中午处理完事情后我就回房间睡到三点半左右，刚醒没多久接到了他的电话

“现在要找一个件，具体位置在哪”

“身后柜子最下面格子，这批件有好几类文号，除了开始的几张杂乱的，后面依次是A/B/C三类，这个件是C类第一个”

（又是熟悉的time passed

“没找到这个件”

“你对着文号看不是很明显吗，C类号”

“什么文号？”

（中间省略关于文号的教学内容）

“你还记得文件名吗”

“我没记错的话是关于xx的通知”

“那我再去找找”

（“那你慢慢找去吧。dumb ass”）（不过从没有再打来电话来看倒是找到了）

我对这个人就没有什么好态度了，你难道不能听懂一点人话吗

甚至我都担心他会把我的分类全部打乱

我不明白为什么，在一个陌生的环境中，有人给出了答案偏偏仍然要选择舍近求远（至少在这里，近远是基本绝对的，而且也没有所谓自我成长这种场外因素）

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总结

这个单位离了我是不是就不行了

×

for sure

只是小小地把当时作为工作的我的情绪在这里以文字展现一下（当然也是一个发泄的过程hh）

抛开情绪，我确实不明白为什么在如此短的时间，发生了两件看/听不懂语言的情况

我认为这是一个舒适圈的问题

可能在某个人心里，我也会成为被骂的对象

无论是聪明人还是蠢人，往往更愿意按照自己习惯的逻辑去指导行为，这也即形成了舒适圈

（典型说法，gwy入职或者读研定了导师之后，一些家长的想法就是赶紧送礼/土特产给上级，倒不是说贿赂，只是他们觉得必须要先有这一步才能建立一个正常的关系）

有时候装孙子也挺好的

以及，自作聪明并自以为聪明

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这个长差势必要达到预定的减肥目标

然而回到房间写日记前，刷了个b站的视频，就从种草一家披萨店变成了回去后约一个站点32寸的怪兽

笑，克制与放纵

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

8.19加更

学到了一个新词

犬儒主义

无论是安提西尼和第欧根尼的哲学理想性质的源初思想

还是19世纪之后现代犬儒主义的消极妥协和功利怀疑

都在我身上有极其明显的体现

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

8.20【标记回收】

7.14-8.1三个星期，十五个工作日的独自工作

领导先是出差五天，然后无缝年假两周

整体来看应该还是轻松很多的，因为我们的工作不算特别饱和，没有领导在干完活可以稍微自在一些，去别的屋串串门交流交流工作

而且客观地说，以一个底层工作人员的角度，80%的工作没有领导在场的效率会更高，当然把关等流程还是会照常走的

不过中间一周的压力特别大，造成睡眠都出现问题，就来自剩下20%的工作：不同单位之间的沟通协作，或者简单来说，扯皮

以外的工作分工，所有具体的活是我干，涉及与外单位出面的都是领导，这是一个比较常见的格局，当然也存在更加不负责任的情况就是找别的单位盖章之类的所有都交给底层，然后挨脸色也自然是底层

而领导不在的这段时间，责任自然落在我身上了

由于我的身份低，即使一件事情我们是程序和实际都完全正确，也或多或少有些阻碍

更为无奈地是，这周发生的两件事情，偏偏我们都不是很占理，一件是主观不愿意合作，另一件则是主客观原因都有

具体的工作内容都很简单，但是让我一直焦虑地是在做好各种程序性工作的同时不（尽量少）得罪其他单位

以往领导出面时，大多具有理的优势，再加上人情世故的加成，混合起来也就模糊着过去了

自己直面时才发现领导之所以为领导是有道理的（不过我也算超标准完成了任务，比我几个涉及到的同事所说的“反正他们和我们往来又不多，得罪了就得罪了”这种态度还是好上一些）

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然而这种模式也确实容易造成弊端，第二天的出差又遇到新的情况

一件再常规不过的日常事务，流程多少年都是如此的业务，需要打电话给我问详情（同时急急忙忙地装给别人看，好像这件事多么麻烦/重要一样）

让我有些反感

大事愿意出面的领导是好的，但是慢慢变成一点小事都做不了的交际工具是否有点

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我不得不直面一个问题，今天的内容太水了，后面这几天可能要歇一歇了，出差回去之后再写吧，也让自己休息休息

这两天吃的都比在单位少得多，然而体重还增加了很多，晚上终于有空去练了40分钟

虽然可能有这两天没有锻炼的原因，但我觉得更大的可能是家里的秤不是很准，一直以来都给了一个偏低的数hh

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

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