何去何从？
我18年从母校毕业，现在已经工作6年了。我最近非常痛苦。
我有一个非常喜欢的女生，暂且称为A吧，但是我们没有缘分。我跟她异地，并且她离异有一个孩子（尽管是男方抚养）。这段感情从17年一直纠缠到23年（其实也一直到现在）。我在北京，她在浙江。
23年之后我认识了新的女生（称为B），也谈了恋爱。但是一直没有下定决心结婚。一方面是怀念前任，另一方面也觉得女朋友情绪不稳定，需要在观察一下。过年之后我其实下定决心要跟她结婚，但是她不再愿意了，她说我们的感情淡了，她觉得我对她不是非常热情。而且缘分错过了就是错过了，就分手了。其实在这之前都有一些潜藏的问题：我们基本没有发生过亲密关系，我们都不太愿意。
我也知道很多人会问我为什么A离婚了还追着不放，何必呢。我觉得可能就是喜欢吧，人生也没有标准答案，我跟A谈话的时候没有压力和负担。其实B是真心喜欢我的，对我也是真心的，但是我们在一起有点压抑，我需要时时刻刻迎合她的感受。每当吵架的时候，我就非常痛苦，觉得她不在乎我的感受。即便如此，我也觉得我跟A很难有一个结果，所以今年过年时候我跟A吃个饭，告诉她我今年可能要结婚了。B对我的态度的转变源自一次谈话，我说我不想要孩子，我觉得我的人生过于坎坷，我不知道生一个孩子到底有什么意义。在那之后我和B就越来越疏远，直到上个星期分手。
我不知道现在要怎么做。我是要坚定地选择B，告诉她我很在乎她；还是我遵从自己的本心，即便知道不可能还是回头找A。人性就是非常复杂的，我也不知道怎么做。
选C
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
我18年从母校毕业，现在已经工作6年了。我最近非常痛苦。
我有一个非常喜欢的女生，暂且称为A吧，但是我们没有缘分。我跟她异地，并且她离异有一个孩子（尽管是男方抚养）。这段感情从17年一直纠缠到23年（其实也一直到现在）。我在北京，她在浙江。
23年之后我认识了新的女生（称为B），也谈了恋爱。但是一直没有下定决心结婚。一方面是怀念前任，另一方面也觉得女朋友情绪不稳定，需要在观察一下。过年之后我其实下定决心要跟她结婚，但是她不再愿意了，她说我们的感情淡了，她觉得我对她不是非常热情。而且缘分错过了就是错过了，就分手了。其实在这之前都有一些潜藏的问题：我们基本没有发生过亲密关系，我们都不太愿意。
……
A、B都结束了，只能选C了。或者考虑一下，性别物种别卡这么死，高阶AI也不错，真的，当个伴侣足够了
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
我18年从母校毕业，现在已经工作6年了。我最近非常痛苦。
我有一个非常喜欢的女生，暂且称为A吧，但是我们没有缘分。我跟她异地，并且她离异有一个孩子（尽管是男方抚养）。这段感情从17年一直纠缠到23年（其实也一直到现在）。我在北京，她在浙江。
23年之后我认识了新的女生（称为B），也谈了恋爱。但是一直没有下定决心结婚。一方面是怀念前任，另一方面也觉得女朋友情绪不稳定，需要在观察一下。过年之后我其实下定决心要跟她结婚，但是她不再愿意了，她说我们的感情淡了，她觉得我对她不是非常热情。而且缘分错过了就是错过了，就分手了。其实在这之前都有一些潜藏的问题：我们基本没有发生过亲密关系，我们都不太愿意。
……
我发下我跟deepseek的对话
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
我18年从母校毕业，现在已经工作6年了。我最近非常痛苦。
我有一个非常喜欢的女生，暂且称为A吧，但是我们没有缘分。我跟她异地，并且她离异有一个孩子（尽管是男方抚养）。这段感情从17年一直纠缠到23年（其实也一直到现在）。我在北京，她在浙江。
23年之后我认识了新的女生（称为B），也谈了恋爱。但是一直没有下定决心结婚。一方面是怀念前任，另一方面也觉得女朋友情绪不稳定，需要在观察一下。过年之后我其实下定决心要跟她结婚，但是她不再愿意了，她说我们的感情淡了，她觉得我对她不是非常热情。而且缘分错过了就是错过了，就分手了。其实在这之前都有一些潜藏的问题：我们基本没有发生过亲密关系，我们都不太愿意。
……
Deepseek-R1：
看到你描述的情感困境，我能感受到你内心的纠结与痛苦。这两段关系都承载了不同的期待和遗憾，而它们之间复杂的纠葛让你难以抉择。或许我们可以试着从几个角度去梳理你的感受，找到一些方向：
**1. 关于A：执念与现实的平衡**
你提到和A的相处轻松自然，但长达6年的纠缠始终未能推进，或许需要思考：这种「没有结果」的背后，是否隐藏着某些现实阻力（比如异地、孩子、双方对未来的规划）？更重要的是，这段关系中是否有未被满足的深层需求（比如安全感、被理解感）？有时候，我们对「未完成」的感情会投入更多执念，但需要区分「怀念过去的美好」和「真正适合共同生活」之间的界限。
**2. 关于B：亲密关系的本质矛盾**
你提到B的「情绪不稳定」和相处中的压抑感，这或许反映出你们在沟通模式、需求匹配上的根本差异。例如：
- **情感表达方式不同**：你需要的是「轻松无压力」的相处，而她可能更需要高浓度的情感回应；
- **价值观冲突**：关于是否要孩子的分歧，本质上是对人生意义和家庭责任的不同理解；
- **权力动态失衡**：你感到需要「迎合她的感受」，可能意味着关系中存在未被处理的隐性控制或妥协。
这些矛盾很难单纯通过「挽回」解决，需要双方共同反思和调整。
**3. 关于你自己：未被疗愈的「人生底色」**
你提到「人生过于坎坷」「不知道生孩子的意义」，这或许比感情选择更值得优先探索。这些感受可能源于：
- **长期情感消耗**：与A的拉扯、与B的冲突让你对亲密关系产生疲惫感；
- **自我价值动摇**：在两段关系中，你似乎都在扮演「照顾者」角色（迎合A的现实困境，迁就B的情绪），却忽视了自己的需求；
- **存在意义的迷茫**：当一个人对自我生命价值感到不确定时，很难坚定地做出重大人生决策（比如婚姻、生育）。
**或许可以尝试的行动方向：**
**① 给自己一段情感「空窗期」**
暂时放下「必须选择A或B」的焦虑，给自己3-6个月的时间独处。记录下你在独处时的感受：当没有人在身边时，你真正渴望的生活方式是什么？这会帮助你剥离「害怕失去」的恐惧，看到更真实的需求。
**② 系统性梳理关系中的关键问题**
制作一张对比表格，列出两段关系中你重视的维度（如价值观匹配度、沟通舒适度、现实可行性等），客观评估每段关系的得分。但请特别注意那些「一票否决项」（比如B不接受丁克，A无法结束异地）。
**③ 尝试专业心理咨询**
你描述中反复出现的「痛苦」「压抑」「人生无意义感」，可能超出了单纯感情问题的范畴。心理咨询可以帮助你：
- 探索原生家庭对亲密关系模式的影响
- 处理对A的未完成情结
- 重建对自我价值的认知
- 厘清生育恐惧背后的深层原因
**最后想对你说：**
真正的「本心」往往藏在平静而非执念中。你现在感受到的混乱，恰恰说明这两段关系都未能触及你内心最深层的渴望。与其在旧模式中循环，不如把这份痛苦视为自我成长的契机——当你开始真正接纳自己的脆弱，学会在孤独中滋养自己时，答案可能会自然浮现。人生没有标准答案，但永远有重新选择的勇气。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
我18年从母校毕业，现在已经工作6年了。我最近非常痛苦。
我有一个非常喜欢的女生，暂且称为A吧，但是我们没有缘分。我跟她异地，并且她离异有一个孩子（尽管是男方抚养）。这段感情从17年一直纠缠到23年（其实也一直到现在）。我在北京，她在浙江。
23年之后我认识了新的女生（称为B），也谈了恋爱。但是一直没有下定决心结婚。一方面是怀念前任，另一方面也觉得女朋友情绪不稳定，需要在观察一下。过年之后我其实下定决心要跟她结婚，但是她不再愿意了，她说我们的感情淡了，她觉得我对她不是非常热情。而且缘分错过了就是错过了，就分手了。其实在这之前都有一些潜藏的问题：我们基本没有发生过亲密关系，我们都不太愿意。
……
我：
孩子我还是可以生的，还是性格不合吧
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
Deepseek-R1：
看到你描述的情感困境，我能感受到你内心的纠结与痛苦。这两段关系都承载了不同的期待和遗憾，而它们之间复杂的纠葛让你难以抉择。或许我们可以试着从几个角度去梳理你的感受，找到一些方向：
**1. 关于A：执念与现实的平衡**
……
Deepseek-R1：
你愿意重新思考「是否要孩子」的问题，说明你在这段关系中的挣扎不仅是现实层面的矛盾，更多是情感模式上的深层不适。或许我们可以更聚焦于你提到的「性格不合」，这背后可能隐藏着几个关键问题：
---
### **1. 「性格不合」的本质：未被满足的核心需求**
你提到和B相处时「需要迎合她的感受」「吵架时觉得她不在乎你」，这种模式反映出你们在**情感需求优先级**上的错位：
- **你的需求**：希望关系中有更多轻松感、被理解的空间，而非时刻处于情绪紧绷状态；
- **她的需求**：可能更需要高频的情感回应（比如主动关心、细节上的重视），当得不到满足时，用情绪化的方式表达不安。
这种差异本身未必是「错误」，但如果双方无法建立有效的**沟通规则**（比如约定冷静期、非暴力沟通方式），矛盾就会升级为「性格不合」的标签。
---
### **2. 关于「生育意愿」的深层隐喻**
你最初说「不想要孩子」或许并非单纯的现实选择，而是一种**情感疲惫的投射**：
- 当一段关系消耗了你太多能量（比如长期迁就对方情绪），人会本能地抗拒「更沉重的责任」（如生育）；
- 而你现在愿意重新考虑生育，可能暗示着：**如果关系本身是滋养而非消耗的，你对未来的信心也会增强**。
但要注意：用「让步生育意愿」来挽回关系是危险的，这可能导致未来更复杂的矛盾（如育儿分工、教育理念冲突）。
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### **3. 关键问题清单：帮助你看清关系真相**
你可以试着回答以下问题，答案会指向更清晰的方向：
| **关于B** | **关于A** |
|---------|---------|
| ◻ 如果B变得情绪稳定，你们就能幸福吗？她的「不稳定」具体表现是什么？（例如：经常否定你的观点？过度依赖你的安抚？） | ◻ 你对A的留恋，有多少是源于「未完成」的执念，多少是真实了解后的契合？ |
| ◻ 你们是否讨论过彼此的情绪触发点，并尝试建立解决机制？（比如：当她焦虑时，你需要做什么/不做什么） | ◻ 如果A愿意和你在一起，你能接受异地、对方有孩子、可能重组家庭的复杂现实吗？ |
| ◻ 你能否接受她永远不会改变性格中的某些特质？ | ◻ 你和A的「轻松感」是因为真实做自己，还是因为从未深入共同生活？ |
| ◻ **如果彻底失去B，你最怀念她的什么？最无法忍受她的什么？** | ◻ **如果彻底放弃A，你恐惧的是失去她，还是恐惧「再也没有人能像她一样理解你」？** |
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
我：
孩子我还是可以生的，还是性格不合吧
### **4. 行动建议：从「选择人」转向「调整关系模式」**
无论选择谁，关系的可持续性取决于你们能否共同构建**健康的互动系统**。可以尝试：
- **与B的复盘实验**：
如果她愿意，进行一次深度对话，**聚焦具体行为而非性格批判**。例如：
> “上次吵架时，我说XXX后你突然离开，那一刻我觉得被拒绝了。如果我们未来遇到类似情况，能不能约定一个暂停信号？比如其中一人说『现在情绪上头，我们暂停10分钟再聊』？”
观察她的反应：是防御/攻击，还是愿意共同探讨解决方案。这能判断关系是否有修复空间。
- **对A的「现实检验」**：
与其纠结“该不该找她”，不如直接面对最坏假设：
> 如果她拒绝你，你能承受吗？
> 如果她接受你，但需要你辞职去浙江、参与抚养她的孩子，你愿意吗？
这些答案会帮你区分「爱」和「执念」。
---
### **最后的话**
真正的「性格相合」，从来不是天生完美匹配，而是双方都愿意在冲突中**校准彼此的棱角**。
如果一段关系让你长期感到压抑、自我怀疑，或许需要承认：有些人即使真诚相爱，也可能无法共建健康的关系。
你可以给自己一个期限（比如1个月），暂时不做任何决定，而是观察：
- **独处时的情绪**：想起B时，是怀念还是松了口气？
- **与A的联系**：如果彻底断联，你的生活是更空虚还是更自由？
时间不会直接给你答案，但会让你更靠近自己真实的需求。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
Deepseek-R1：
你愿意重新思考「是否要孩子」的问题，说明你在这段关系中的挣扎不仅是现实层面的矛盾，更多是情感模式上的深层不适。或许我们可以更聚焦于你提到的「性格不合」，这背后可能隐藏着几个关键问题：
---
……
放了b吧，你一直脚踩两条船还有理由责怪她么？
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
我18年从母校毕业，现在已经工作6年了。我最近非常痛苦。
我有一个非常喜欢的女生，暂且称为A吧，但是我们没有缘分。我跟她异地，并且她离异有一个孩子（尽管是男方抚养）。这段感情从17年一直纠缠到23年（其实也一直到现在）。我在北京，她在浙江。
23年之后我认识了新的女生（称为B），也谈了恋爱。但是一直没有下定决心结婚。一方面是怀念前任，另一方面也觉得女朋友情绪不稳定，需要在观察一下。过年之后我其实下定决心要跟她结婚，但是她不再愿意了，她说我们的感情淡了，她觉得我对她不是非常热情。而且缘分错过了就是错过了，就分手了。其实在这之前都有一些潜藏的问题：我们基本没有发生过亲密关系，我们都不太愿意。
……
对啊 爱不爱很容易被感觉出来，你一直觉得跟人家相处压力大，会不会你的表现就很差劲，让人家有不安全和不信任感呢。别huohuo别人了
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
放了b吧，你一直脚踩两条船还有理由责怪她么？
你说的有一定道理，但是我和B一开始认识的时候就互相坦白了，她有忘不了的前任，我也有。我没有欺骗她，而且我在两年时间里也从来没有主动找过A。我觉得我没有对不起B。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
放了b吧，你一直脚踩两条船还有理由责怪她么？
