老婆不让儿子和老公父母及哥哥一家人一起吃饭?
这也是能问的吗【惊恐】
MlKU (Miku) 在 ta 的帖子中提到:
【之前我也侧面问过父母,如果二选一,怎么办?父母说如果这么为难的话,那就当没生过你,你过你的小家庭去吧,他们陪伴你更久。】
哥,你还拿这种戳心窝子的话去问你父母,也太离谱了吧。。你父母又是在经济上赞助你们,又是照顾产妇,每天给你们带娃,现在还要受气,难评。。。劝你离婚你不乐意,那你倒是支棱起来啊。你太太可以不尊重你父母可以断绝来往,但是也不要再接受二老的任何帮助,硬气一点谢谢。至于你自己,你要尽孝,带着你儿子正常地参加家族聚会,你太太可以不参加,但是孩子凭什么不能参加。
【在大城市没人老人帮助看孩子会非常困难。】
……
不知道将来你儿子结婚以后儿媳妇也这么对她她会怎么想。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
你如果只是生气想吐槽的话,那就没什么好说的。如果想解决问题的话,那结合你说的前因后果,最根本的原因有两个。
第一:你让你妻子觉得,你把你的家人摆在了第一位,她仍是外人。从你思考问题的方式来看,明显家人的需求是第一位的。(我家人要一起吃饭,她为什么几次三番拒绝?)
你的理由是:你的家人在经济、照料孩子方面帮助你很多。但你要知道,这是你家人对你的恩惠,不是对你妻子的恩惠,因为你的家人明显没有百分百接受你的妻子,对她是有不满的。
第二:你的家人对你妻子的态度可能谈不上多好。
解决方法很简单:把小家庭摆在第一位,用行动和言语表明妻子第一,这样你的家人也会改变对待妻子的方式。只要你的妻子感受到你家人的尊重,如果你没选错人的话,她也会投桃报李。
用你的话说,爱你应该包容你一切,你爱她吧,那也包容她的一切吧。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
再补充:即使相处不愉快,现在也没在一起住了。那我跟我父母见个面打个电话,要像做贼一样偷偷摸摸,我不理解。我一提到我父母,她就炸毛了,我也不理解。不理解也行,强扭的瓜不甜,那面子上能不能过得去?一起吃个饭出个场装装样子可以吗?自己不去我也理解,小孩子为什么也不给去呢?爱我是不是应该包容我的一切?包括我的家人,我的不足等等。那我自己陪陪我父母为什么不可以呢?现在过年回家,我都不能说出口了。
很像《亲密关系》书中的论点。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
你媳妇儿很缺乏安全感,她在乎孩子的身体,更在乎的是孩子情感上和她一条战线,她和原生家庭,和你,和你的家庭都不亲,只和孩子亲。她恋爱期间和你吵架,婚后的不释然,也和她原生家庭有关系。丈母娘对孩子(外孙)不上心,所以你媳妇儿对自己孩子特别重视,是在弥补她小时候在原生家庭的缺失。
从你们已经结婚生子的角度看,未经他人苦,莫劝他人善。以及happy wife happy life。一切的症结在于,你原生家庭幸福以及你开朗的性格,所以你不容易对妻子的需求有敏锐的察觉,导致她在恋爱时期通过吵架,以及婚后通过控制孩子,控制你来抓住她需要的可能是某种存在感和安全感。
她在恋爱期间和你闹可能就是回避型依恋,想验证这段关系的包容性,来掩饰自己的不安全感。而这个时候你家人建议你分手(正常视角无可厚非),但也恰恰刺激了妻子这种不安全感。
……
我也觉得“月子仇”的可能性大。而且,产后抑郁症比较普遍,很可能楼主和楼主父母都没注意到产后抑郁症的问题。很可能在楼主、楼主父母或者外人觉得不是什么的事,在产妇感觉是难以接受的。而且,可以看出楼主比较传统,喜欢强迫妻子做她不愿意的事情。
其实,楼主的妻子借口上班,减少大家庭聚会,来避免大家庭聚会可能发生的尴尬状况,避免冲突,减少矛盾,是一个比较好的方案。我在急诊科晚上值班时,接诊的外伤患者,车祸、暴力抢劫之类的纯陌生人伤害事件非常少,一个月大概一次。而家庭内部冲突,导致的暴力伤害较多,大概2-3天一次。如果是年底-春节期间,家庭聚会密集、几乎每天都有。都是非常亲密的亲属关系,新仇旧怨比较多,酒桌上一旦说起来,难免打起来。
我在急诊科时,就觉得这些大家庭,既然有什么问题,大家都心知肚明,干嘛非要还强撑着聚会呢?按照每发生300起安全隐患或违章行为,很可能会发生29起轻伤或故障,而其中一起可能导致重伤或死亡事故的海因里希法则推算。大家庭聚会以打架结束,不至于进急诊科的几率应该是进急诊科的300倍。
总之,我觉得楼主妻子不参加大家庭聚会是理智的选择。楼主为了家庭和睦安全,应该同意妻子的决定。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
1. 你和你老婆的矛盾原因也没写清楚呀,盲猜你父母来伺候的月子,可能有月子仇。
2. 你讨厌丈夫娘,你老婆讨厌公婆,你俩一路货色呀。
3. 婆媳关系的根源是夫妻关系,还得改善您二位的关系。
……
我就说一点:
“还是男女朋友时候就经常吵架,三天一小吵五天一大吵,父母觉得经常吵架不适合结婚,后面毕业后还是结婚了,女方心里有疙瘩,觉得管的太宽,产生些厌恶感”
父母背后说的这些话,是谁告诉你媳妇的,难道你父母走到他面前,明令禁止她靠近你吗??
楼主情商可太堪忧了吧!!
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
想问下你老婆家境是比你优渥很多吗?感觉你在家里没一点地位。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
除了“解铃还须系铃人”后面那段
其他都相同看法
但系铃人不是lz,靠他瞎忙活解不了铃
要么离,要么太太需要去看心理医生。
lz父母看人挺准的,也是真爱自己的小儿子。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
你媳妇儿很缺乏安全感,她在乎孩子的身体,更在乎的是孩子情感上和她一条战线,她和原生家庭,和你,和你的家庭都不亲,只和孩子亲。她恋爱期间和你吵架,婚后的不释然,也和她原生家庭有关系。丈母娘对孩子(外孙)不上心,所以你媳妇儿对自己孩子特别重视,是在弥补她小时候在原生家庭的缺失。
从你们已经结婚生子的角度看,未经他人苦,莫劝他人善。以及happy wife happy life。一切的症结在于,你原生家庭幸福以及你开朗的性格,所以你不容易对妻子的需求有敏锐的察觉,导致她在恋爱时期通过吵架,以及婚后通过控制孩子,控制你来抓住她需要的可能是某种存在感和安全感。
她在恋爱期间和你闹可能就是回避型依恋,想验证这段关系的包容性,来掩饰自己的不安全感。而这个时候你家人建议你分手(正常视角无可厚非),但也恰恰刺激了妻子这种不安全感。
……
婆媳、妯娌之间传坏话的男的最恶心了,我姥爷就是,本来一件很小的事让我姥姥和姑姥一辈子不对付。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
你自己的问题比较大
Anonymous (段正明) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
看完补充信息觉得你跟你媳妇都是奇葩。。。
Anonymous (段正明) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
感觉可以离,你老婆真的不懂事且病态,问问自己这样对小孩的教育是好的?
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
看了这么多回复,这个在理。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
你如果只是生气想吐槽的话,那就没什么好说的。如果想解决问题的话,那结合你说的前因后果,最根本的原因有两个。
第一:你让你妻子觉得,你把你的家人摆在了第一位,她仍是外人。从你思考问题的方式来看,明显家人的需求是第一位的。(我家人要一起吃饭,她为什么几次三番拒绝?)
你的理由是:你的家人在经济、照料孩子方面帮助你很多。但你要知道,这是你家人对你的恩惠,不是对你妻子的恩惠,因为你的家人明显没有百分百接受你的妻子,对她是有不满的。
……
决定你老婆和你父母关系好坏的因素,除了他们自身是不是好人,
还很考验你在中间的沟通技巧。
目前看来你好像不具备这种技巧……
(1)“父母说一大家人没在一起吃过饭……我跟老婆说了情况……“
你这是通知你老婆的意思吗?让她服从你父母的安排?都是你一家子人,她确实可能兴趣不大。
即便真是这样,话术上,应该替换成你的口吻,她会更好接受一点,而不是觉得自己被长辈安排了。
比如:“老婆我想请哥嫂吃个饭,你看怎么样?你有空一起来呀,正好上次你不是种草了一家饭店,咱们去尝尝……”
(2)“父母觉得经常吵架不适合结婚,后面毕业后还是结婚了,女方心里有疙瘩,觉得管的太宽,产生些厌恶感”
你父母的态度是你传递给你老婆的吗?是的话你问题很大啊哥们儿……干嘛要说这些呢?
在父母面前只传老婆的好话,比如“xx经常说你们来带孩子辛苦了”
在老婆面前只传父母的好话,比如“我妈说你真能干,这房子装修得又实惠又好看”
彼此不满意是常见的,但如实传递是你情商低啊
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
居然认为远离父母是上路
我只能说一句活该
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
再补充:平时一家三口过得还是很不错,都很爱孩子,心血倾注在孩子身上,较少发生矛盾。也会有矛盾,是认知上的不同点,比如带孩子看病过程中也会发生不愉快,老婆特别在乎孩子,有点发烧症状就直接去三甲排队挂特需看病,我觉得社区医院也可以,但媳妇不同意等等。
但我心里自认为的这是短暂的,因为我不可能完全和我父母及原生家人完全割裂,如果这样,我就否定了我前20多年的幸福经历。
之前我也侧面问过父母,如果二选一,怎么办?父母说如果这么为难的话,那就当没生过你,你过你的小家庭去吧,他们陪伴你更久。
……
孩子会有样学样。将来他也拿着你们的钱、享受着你们的劳动力、过自己的日子,算计着什么时候跟你们断绝关系。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
不是哥们 你不问你老婆来问网友吗
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
我以前的原生家庭关系融洽,我和父母有啥说啥,当时在一个和谐的氛围里讨论的话题,我父母很爱我,我没有戳他们心窝子,他们也知道我的处境才说这样的话,原本含义也不是伤心欲绝说出这样的话,而是从小家庭和谐、走好路,我能够顺顺当当的,照顾好下一代的角度出发,他们可以忍受,也是告诉我不要考虑他们的因素。
MlKU (Miku) 在 ta 的帖子中提到:
【之前我也侧面问过父母,如果二选一,怎么办?父母说如果这么为难的话,那就当没生过你,你过你的小家庭去吧,他们陪伴你更久。】
哥,你还拿这种戳心窝子的话去问你父母,也太离谱了吧。。你父母又是在经济上赞助你们,又是照顾产妇,每天给你们带娃,现在还要受气,难评。。。劝你离婚你不乐意,那你倒是支棱起来啊。你太太可以不尊重你父母可以断绝来往,但是也不要再接受二老的任何帮助,硬气一点谢谢。至于你自己,你要尽孝,带着你儿子正常地参加家族聚会,你太太可以不参加,但是孩子凭什么不能参加。
【在大城市没人老人帮助看孩子会非常困难。】
……
你分析的很对,能从我的只言片语中挖掘更深层次的含义,佩服。
当时,如果我能这么冷静去思考,不一次一次的劝自己,或许是不是就不会遭遇这一档子。
事已至此,为什么是我承受她之前的一切,为什么要我去面对一个“不正常”对象。为什么她自己不能走出来呢?
[方法包括不限于,平时的关心,对各种细节小事需求的回应,将夫妻关系放在亲子以及和父母的关系之前,多尊重,在孩子面前强调妈妈的付出,对妈妈的尊重,把更多的决定权交给妈妈,你当个和事佬,遇事让孩子多请示妈妈,不要在孩子面前制造你和妻子,妻子和爷爷奶奶的对立。]
我为什么没有家庭地位,就是我出于尊重,不想因为这些事扰乱她的心神,在孩子面前我想给他一个完整的家,我已经把很多决定权给到他妈妈,而我说话不管用。但有时候不发泄出来,或者触碰到底线,人就会内伤。这个对立,是她实施的。孩子爷爷奶奶有时候打趣的说道,你儿子会让我们回老家去,不要待在这里了。说者是有意装无意,听者是故作无意安慰他们不是那个意思,还得给自己治疗内伤。
现在孩子还是敏感期,各种事情听妈妈的多,分不清自己的世界里的对错。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
你媳妇儿很缺乏安全感,她在乎孩子的身体,更在乎的是孩子情感上和她一条战线,她和原生家庭,和你,和你的家庭都不亲,只和孩子亲。她恋爱期间和你吵架,婚后的不释然,也和她原生家庭有关系。丈母娘对孩子(外孙)不上心,所以你媳妇儿对自己孩子特别重视,是在弥补她小时候在原生家庭的缺失。
从你们已经结婚生子的角度看,未经他人苦,莫劝他人善。以及happy wife happy life。一切的症结在于,你原生家庭幸福以及你开朗的性格,所以你不容易对妻子的需求有敏锐的察觉,导致她在恋爱时期通过吵架,以及婚后通过控制孩子,控制你来抓住她需要的可能是某种存在感和安全感。
她在恋爱期间和你闹可能就是回避型依恋,想验证这段关系的包容性,来掩饰自己的不安全感。而这个时候你家人建议你分手(正常视角无可厚非),但也恰恰刺激了妻子这种不安全感。
……
离
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……