他想去东京，我只想守在上海
看了半天才发现其实楼主老公的工作很辛苦，这也是他最不满意的地方，除非他在上海能找到轻松的工作，否则很难改变他的想法
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
【现状与矛盾】
我和老公在上海工作4年，我有一份钱多事少的工作，处于舒适圈；他收入是我的1.5倍，但工作辛苦常加班。过去我们一直认同“不内卷”的生活节奏，靠工资加理财就能过得安稳舒心。
我今年2月末生完孩子，婆婆来帮忙带娃。不久后他找到杭州的工作，开始周中在杭州、周末回上海的生活。他适应良好，觉得工作轻松收入更高，更关键的是这份工作几个月后会派他去东京。他认为这是难得的机会，公司包揽食宿、交通等费用，既能体验东京生活，未来还能考虑拿永居，对孩子考大学、我们养老都有好处。他甚至规划好了我们一起去东京的场景：他在东京工作，我正好可以读个研究生。
……
在上海能找到没那么累的工作，不过薪资没有杭州这个好+杭州这个有机会去东京，他在几个offer里面选择去杭州
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
看了半天才发现其实楼主老公的工作很辛苦，这也是他最不满意的地方，除非他在上海能找到轻松的工作，否则很难改变他的想法
你懂我😭我确实很敏感。
感觉生完娃，他好像变了一个人一样，明明以前从来不考虑异地的，明明以前特别负责任的，结果娃刚满月他就去杭州工作了。这放在以前我是绝对不会把这个行为和他联系在一起的。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
主要高敏小蝴蝶看得懂，所以有点急（x）
一些回复比较冲，请包涵
楼主先宽宽自己的心，自己摆第一位，再解决问题/人
他不是因为上海累，主要是他想去东京体验一下，觉得可能是“我们人生再上个台阶”的机会，所以不赞同他去就好像剥夺了他这个机会一样。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
看了半天才发现其实楼主老公的工作很辛苦，这也是他最不满意的地方，除非他在上海能找到轻松的工作，否则很难改变他的想法
他之前自己说珍惜当下生活，说我俩的生活很滋润了无忧无虑的，说再干几年就退休。
明明之前方向步调一致，生完孩子他就变了。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
可能觉得现在的日子一成不变有点枯燥了吧。你们生娃之前有沟通过吗，感觉你老公对娃没什么感情的样子。
太奇妙了...他是想鸡娃？
主要是也没看出来他对孩子有什么感情...还是说他是觉得有后代了他就完成人生任务了，之后就完全不考虑他人了？
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
他之前自己说珍惜当下生活，说我俩的生活很滋润了无忧无虑的，说再干几年就退休。
明明之前方向步调一致，生完孩子他就变了。
你们都说他对娃没什么感情，确实有可能。但是他说陪伴不是表达爱的唯一方式，我觉得他在扯淡，我离开娃一天我都想，他没有。他在杭州，下班吃完饭玩玩手机睡觉了，我来杭州看他，我知道他就是这么潇洒。
我觉得他不是想鸡娃，我们当年学习太累了，说好给娃多攒攒钱，给她铺好路，让娃有兜底就好了，让娃那么苦没必要。
好像他从高中开始就对日本印象很好，考研二外他都选的日语，他觉得日本比东大好很多，就是想去体验。
他以前没那么固执，这次不知道怎么回事。
BlancRedCesc (Le Professeur) 在 ta 的帖子中提到：
太奇妙了...他是想鸡娃？
主要是也没看出来他对孩子有什么感情...还是说他是觉得有后代了他就完成人生任务了，之后就完全不考虑他人了？
看你的描述，他不会是觉得娃是小公主不喜欢，重男轻女吧？（纯推测没有证据）
不然真的难以解释...我身边的一般的男性大部分都是娃一出生无论男女都亲的不得了，对家庭和伴侣的照顾也更有劲了...不太喜欢娃的一开始就不会推进生育
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
你们都说他对娃没什么感情，确实有可能。但是他说陪伴不是表达爱的唯一方式，我觉得他在扯淡，我离开娃一天我都想，他没有。他在杭州，下班吃完饭玩玩手机睡觉了，我来杭州看他，我知道他就是这么潇洒。
我觉得他不是想鸡娃，我们当年学习太累了，说好给娃多攒攒钱，给她铺好路，让娃有兜底就好了，让娃那么苦没必要。
好像他从高中开始就对日本印象很好，考研二外他都选的日语，他觉得日本比东大好很多，就是想去体验。
……
生娃之前，他自己说希望女孩。我生娃时候是上呼吸道感染+剖腹产，生完医院规定晚上只能有一个人看护，我妈妈婆婆轮流来照顾，他晚上就在医院走廊椅子上候着，随叫随到。你看，他一直都很负责任很靠谱。我妈妈都说我找了好老公。
现在我也不懂他，突然就不一样了。
BlancRedCesc (Le Professeur) 在 ta 的帖子中提到：
看你的描述，他不会是觉得娃是小公主不喜欢，重男轻女吧？（纯推测没有证据）
不然真的难以解释...我身边的一般的男性大部分都是娃一出生无论男女都亲的不得了，对家庭和伴侣的照顾也更有劲了...不太喜欢娃的一开始就不会推进生育
真的太奇怪了...诶...
尤其是孩子出生之后完全不愿意陪在孩子身边这个，真的没法理解
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
生娃之前，他自己说希望女孩。我生娃时候是上呼吸道感染+剖腹产，生完医院规定晚上只能有一个人看护，我妈妈婆婆轮流来照顾，他晚上就在医院走廊椅子上候着，随叫随到。你看，他一直都很负责任很靠谱。我妈妈都说我找了好老公。
现在我也不懂他，突然就不一样了。
lz，是不是最近略有些产后抑郁？因为感觉压力很大情绪敏感的样子，可以去看看调节一下。然后“离不开孩子”这个感觉是母亲激素变化必然会带来的，所以你爱人没这感觉也不能说他不够爱孩子，他的感受肯定和孩子母亲不一样。你对象这事儿很常见，手里来了个好机会（不讨论它具体多好），不抓住会很难受——往前数个十几几十年，比如工人下岗那阵子，夫妻异地的例子其实出乎意料的多……就为奔各自前程——哪怕留下各种关于家庭的遗憾。
感觉你俩最大的矛盾在于家庭观，尤其是缺席孩子成长这件事情。他这种甩手掌柜很那个，就是，没什么家庭责任心，至少压不太过他追求事业和个人舒适度的私心。
很难说他从你孕期开始就“逃跑到外地”，是否在刻意回避他作为父亲的责任义务。要是你也隐隐这么怀疑了，最好想办法跟他沟通一下让他改，比如他在孩子身边其实对你和孩子都很重要呀你需要他的帮助之类的。大家都在搞动之以礼，也得来点“情”，因为这人好像、、、不太在意这方面的道理。从他去杭州其实就能看出来，他和你在“家庭”这个议题下的“理”是不一样也说不通的
Anonymous (胡一刀) 在 ta 的帖子中提到：
你们都说他对娃没什么感情，确实有可能。但是他说陪伴不是表达爱的唯一方式，我觉得他在扯淡，我离开娃一天我都想，他没有。他在杭州，下班吃完饭玩玩手机睡觉了，我来杭州看他，我知道他就是这么潇洒。
我觉得他不是想鸡娃，我们当年学习太累了，说好给娃多攒攒钱，给她铺好路，让娃有兜底就好了，让娃那么苦没必要。
好像他从高中开始就对日本印象很好，考研二外他都选的日语，他觉得日本比东大好很多，就是想去体验。
……
他是从孩子满月开始异地的，此前我俩从未分开生活过。他觉得小孩两三岁才开始需要父母教育引导，在这之前，交给爷爷奶奶带就行了。生娃之前我也这么认为，生娃之后真是舍不得孩子。
我会和他再沟通的，真是失望哎(他作为父亲、丈夫缺席，就算他决定回上海的工作，我对他的信任真的也是大打折扣……）
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
lz，是不是最近略有些产后抑郁？因为感觉压力很大情绪敏感的样子，可以去看看调节一下。然后“离不开孩子”这个感觉是母亲激素变化必然会带来的，所以你爱人没这感觉也不能说他不够爱孩子，他的感受肯定和孩子母亲不一样。你对象这事儿很常见，手里来了个好机会（不讨论它具体多好），不抓住会很难受——往前数个十几几十年，比如工人下岗那阵子，夫妻异地的例子其实出乎意料的多……就为奔各自前程——哪怕留下各种关于家庭的遗憾。
感觉你俩最大的矛盾在于家庭观，尤其是缺席孩子成长这件事情。他这种甩手掌柜很那个，就是，没什么家庭责任心，至少压不太过他追求事业和个人舒适度的私心。
很难说他从你孕期开始就“逃跑到外地”，是否在刻意回避他作为父亲的责任义务。要是你也隐隐这么怀疑了，最好想办法跟他沟通一下让他改，比如他在孩子身边其实对你和孩子都很重要呀你需要他的帮助之类的。大家都在搞动之以礼，也得来点“情”，因为这人好像、、、不太在意这方面的道理。从他去杭州其实就能看出来，他和你在“家庭”这个议题下的“理”是不一样也说不通的
人还是之前那个人，而且这何尝不是爱，说不定对于他来说，获得更多的家庭资产（薪资）和更多能放鸡蛋的篮子（哪怕只是机会）才是对家人的爱。之前只不过没有这财帛动人心的好机会出现而已；除非你把更好的放在他面前，不然很难拦住——你说他选杭州这个就图出去的机会，看来早有预谋。姐妹你想说服他得费老鼻子劲儿了，你的忧虑也是对的，不少前人的例子都是 怨气十足的守着家一辈子怀念错失的机会/如愿以偿地发达了但留下钱更多爱很少的伪单亲家庭，心甘情愿守成不冒进的属于稀有动物，战胜自己激素上头狩猎冲动的保守派
Anonymous (胡一刀) 在 ta 的帖子中提到：
生娃之前，他自己说希望女孩。我生娃时候是上呼吸道感染+剖腹产，生完医院规定晚上只能有一个人看护，我妈妈婆婆轮流来照顾，他晚上就在医院走廊椅子上候着，随叫随到。你看，他一直都很负责任很靠谱。我妈妈都说我找了好老公。
现在我也不懂他，突然就不一样了。
他和你说的一模一样！认为自己在为家人做长远谋划。
我问他，你怎么不问我们愿不愿意呢？我只想要安稳的生活啊😭
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
人还是之前那个人，而且这何尝不是爱，说不定对于他来说，获得更多的家庭资产（薪资）和更多能放鸡蛋的篮子（哪怕只是机会）才是对家人的爱。之前只不过没有这财帛动人心的好机会出现而已；除非你把更好的放在他面前，不然很难拦住——你说他选杭州这个就图出去的机会，看来早有预谋。姐妹你想说服他得费老鼻子劲儿了，你的忧虑也是对的，不少前人的例子都是 怨气十足的守着家一辈子怀念错失的机会/如愿以偿地发达了但留下钱更多爱很少的伪单亲家庭，心甘情愿守成不冒进的属于稀有动物，战胜自己激素上头狩猎冲动的保守派
校友你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。
隔着屏幕，我能感受到你深深的委屈、疲惫和无助。产后正是身心最脆弱、最需要支撑的时候，可原本安稳的生活突然被异地、东京的规划彻底打破，丈夫眼里难得的“人生台阶”，在你这里是把你从熟悉的生活、孩子身边生生剥离的痛苦。你要的不过是他在身边的陪伴，一份安稳的日常，可连这点简单的心愿都被当成了“小题大做”，这种不被理解、不被看见的感觉，真的很令人委屈和难过。
其实你们俩，都只是被当下的处境困住了，没能好好接住彼此的心意。他满心都是这个机会能带家庭变好的期待，却没看见你此刻产后身体的不适、情绪的敏感，还有对安稳陪伴的迫切渴求；而你被眼前的异地拉扯、产后脆弱耗得精疲力尽，也很难再去接住他对这份职业机会的看重和他以为的 “为家庭好” 的心意。你们都陷在了自己的情绪和立场里，没能真正走到对方的处境里看一看。
先别急着在争执里拉扯，也别逼自己立刻做决定。你现在最需要的，是先照顾好自己的情绪和身体，给自己一点缓冲的空间。等彼此都能心平气和的时候，试着换一种方式和他聊聊，不用带着情绪指责他不理解你，而是把你真实的感受说给他听，比如告诉他 “我不是反对你的机会，只是现在的我，刚生完孩子，身体和情绪都还没恢复，我需要的不是一个遥不可及的未来规划，而是你在身边，哪怕只是下班回家陪我说说话，都能让我安心”。让他真正看见你当下的脆弱和需求，而不是只把你的抗拒当成“不想改变”。
同时，也可以试着一起看看有没有折中的可能，比如这个机会是否真的必须立刻动身，有没有推迟、或者短期外派的方案，而不是一刀切的“要么去东京，要么你妥协”。婚姻从来不是一个人的取舍，是两个人一起找都能心安的平衡点。不用逼自己立刻和解，也不用逼他立刻放弃，先让彼此看见对方的难处，再慢慢一起往前走。
如果你们反复沟通始终无法达成共识，内心都承受着巨大的痛苦与拉扯，可以考虑前往当地三甲医院或精神专科医院进行伴侣治疗，在专业的帮助下，更好地理解彼此、处理分歧。如有需要，也可以拨打当地的心理援助热线，如全国心理健康援助热线12356。
愿你能被温柔接住这份委屈，也能找到让自己安心的选择。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
【现状与矛盾】
我和老公在上海工作4年，我有一份钱多事少的工作，处于舒适圈；他收入是我的1.5倍，但工作辛苦常加班。过去我们一直认同“不内卷”的生活节奏，靠工资加理财就能过得安稳舒心。
我今年2月末生完孩子，婆婆来帮忙带娃。不久后他找到杭州的工作，开始周中在杭州、周末回上海的生活。他适应良好，觉得工作轻松收入更高，更关键的是这份工作几个月后会派他去东京。他认为这是难得的机会，公司包揽食宿、交通等费用，既能体验东京生活，未来还能考虑拿永居，对孩子考大学、我们养老都有好处。他甚至规划好了我们一起去东京的场景：他在东京工作，我正好可以读个研究生。
……
人的悲喜果然是不相通的，我是那个妻子执意要去1500公里外城市工作的贴主
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
【现状与矛盾】
我和老公在上海工作4年，我有一份钱多事少的工作，处于舒适圈；他收入是我的1.5倍，但工作辛苦常加班。过去我们一直认同“不内卷”的生活节奏，靠工资加理财就能过得安稳舒心。
我今年2月末生完孩子，婆婆来帮忙带娃。不久后他找到杭州的工作，开始周中在杭州、周末回上海的生活。他适应良好，觉得工作轻松收入更高，更关键的是这份工作几个月后会派他去东京。他认为这是难得的机会，公司包揽食宿、交通等费用，既能体验东京生活，未来还能考虑拿永居，对孩子考大学、我们养老都有好处。他甚至规划好了我们一起去东京的场景：他在东京工作，我正好可以读个研究生。
……
咱们情况很相似，家属明明可以陪伴家人，却为了种种因素选择异地。为什么不珍惜当下的幸福呢，好像当下的生活来的多容易一样😭
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
人的悲喜果然是不相通的，我是那个妻子执意要去1500公里外城市工作的贴主
他是不是被身边其他人洗脑了，这个情势去日本感觉不到任何好处啊，况且去日本也要重新适用各种环境，建议带去看心理医生
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
【现状与矛盾】
我和老公在上海工作4年，我有一份钱多事少的工作，处于舒适圈；他收入是我的1.5倍，但工作辛苦常加班。过去我们一直认同“不内卷”的生活节奏，靠工资加理财就能过得安稳舒心。
我今年2月末生完孩子，婆婆来帮忙带娃。不久后他找到杭州的工作，开始周中在杭州、周末回上海的生活。他适应良好，觉得工作轻松收入更高，更关键的是这份工作几个月后会派他去东京。他认为这是难得的机会，公司包揽食宿、交通等费用，既能体验东京生活，未来还能考虑拿永居，对孩子考大学、我们养老都有好处。他甚至规划好了我们一起去东京的场景：他在东京工作，我正好可以读个研究生。
……
我跟你一样2月底生了女儿，看法跟你老公一样，我觉得娃娃两三岁有自主意识了再好好教养就可以，现在这个阶段，吃饱了睡睡饱了吃，每天除了喂奶就是换尿不湿，根本没我啥发挥空间，目前请了育儿嫂带孩子，我一天都待房间里面没咋出来看过几次小孩，除非育儿嫂要做饭吃饭，我才会出来看会孩子
我也想把小孩丢给老人带，奈何各种被道德绑架，我妈在带我侄女，我爸和我公公在上班，跟我婆婆相处不来，整天摆着个晚娘脸对我呼来唤去的，天天给自己脸上贴金说自己功劳有多大，我要是让她给我带娃，她能用这事拿捏我下半辈子。。。整个大型碰瓷现场，难呐～
只好自己带了，好在宝宝很萌，天天观察她的小表情，可爱得很
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
他是从孩子满月开始异地的，此前我俩从未分开生活过。他觉得小孩两三岁才开始需要父母教育引导，在这之前，交给爷爷奶奶带就行了。生娃之前我也这么认为，生娃之后真是舍不得孩子。
我会和他再沟通的，真是失望哎(他作为父亲、丈夫缺席，就算他决定回上海的工作，我对他的信任真的也是大打折扣……）
一方面，人发生点变化很正常，也没什么可以指摘的，你老公要是一味地想去，最好还是不要走到一哭二闹三上吊那一步，可以就让他去一段时间，如果他真的最后不回来了，执意让你过去了，果断离
另一方面，分析他为什么想去，我只能说男的就是总有某一段时间一根筋，或者这辈子没多叛逆过，要叛逆那么一下，某种程度上是好事，拓宽人生的可能性，他可能主观上美化了这条路径，就是图个新鲜。所以这种情况下你放他去会更好，他自己新鲜劲过了就回来了，你要是死拽着，他可能记恨一辈子。
最后，我不太客观地说，最有可能他去了一段时间就回来了，因为没多少国人能够真的适应国外的环境的，东京那个压抑的地方要是派我去我都害怕自己撑不过半年就跳了耶。而且尤其是已经在国内过上优渥的中产生活的，但并非巨富的，去那个地方重新开始打拼真是啥也图不着，你老公会想明白的
Anonymous (胡一刀) 在 ta 的帖子中提到：
【现状与矛盾】
我和老公在上海工作4年，我有一份钱多事少的工作，处于舒适圈；他收入是我的1.5倍，但工作辛苦常加班。过去我们一直认同“不内卷”的生活节奏，靠工资加理财就能过得安稳舒心。
我今年2月末生完孩子，婆婆来帮忙带娃。不久后他找到杭州的工作，开始周中在杭州、周末回上海的生活。他适应良好，觉得工作轻松收入更高，更关键的是这份工作几个月后会派他去东京。他认为这是难得的机会，公司包揽食宿、交通等费用，既能体验东京生活，未来还能考虑拿永居，对孩子考大学、我们养老都有好处。他甚至规划好了我们一起去东京的场景：他在东京工作，我正好可以读个研究生。
……
