亲爱的楼主，我是一名不会做科研的博士后，其实博士阶段我就延期了，可是我还是不信命，也可能是我总对自己抱有不切实际的幻想，我又选择了继续做博士后，现在博后的合同快到期了，我既拿不出要求的核心期刊小论文，也拿不出博士后出站报告（因为我也没写），我也是很怕见到合作导师，总想躲着，自己和之前读博时候的同学们也渐行渐远了，也感觉没脸见教过自己的老师。

有一夜我辗转反侧，想着自己三十多岁了，怎么过成了这样，真有一手好牌被自己打得稀巴烂的感觉，我很感恩家人让我如此任性地读书，也不怎么催促我工作、成家，可是我还是一天天越来越焦虑，我开始想这么下去不是办法。我决定直面现实，现实就是我科研能力很差，我没有花足够的时间和精力在这上面，现实就是我抵触写论文，抵触和别人卷，但是我又不想辜负帮助过我的人，我也不想让父母为我着急……我想我能做的第一步就是直面现实，然后向老师说明我的情况，在眼下的废墟之上尽力向前走，走一步就是一步的胜利，我就为自己点个赞。我不知道终点是不是能达到要求，不知道等着我的是所谓的失败还是成功，我就想每天走一步，做我能做的事情，在焦虑和压力之下，能尽力做一些事就已经很棒了，我相信做得越多，内耗就会越少。

其实到了今天，论文发表、出站报告这些对我已经没有太大的意义了，我曾经梦想我能发好几篇核心论文，让自己和别人都刮目相看，但是今天我感觉即使发表了，我也再感觉不到那种欣喜了，仿佛只是为了给自己和帮助过我的老师一个较为圆满的交代。更重要的是，我想想明白自己到底想做什么事，什么事让我充满热情，并能给别人带去价值。从读博到现在已经7年了，我收获的不是科研上的进步，而是我学会了不再追求那些表面的荣誉，不再因为某个指标让自己丧失初心，我想今后的人生都能沉下心来，做自己能做的事，不断寻找自己生命真正想要为之奋斗的事业……

写了这么多，其实只是想告诉你，你并不孤独，你面临的问题也不只是你一个人在面临，仅仅是这一所校园里就有很多人和你经历着同样的煎熬，每个人似乎都过得很好，可能只是因为我们不能把那些整日挂在脸上。人生的路有很多，我不相信一次考试就能否定掉一个人的一生，也不相信一片或大或小的论文就能决定我们的人生，我和你一起，我们尽力而为，同时也相信无论结局如何，我们都还有其他选择，其他选择未必不好。看见自己的生命真相，就已经好了一半，先接受自己，不要逃避。

我一会儿也要去找我的合作导师谈了，我要像个成年人一样，支棱起来，为自己走出来的路负责，以后也会更脚踏实地地走下去。你也加油！

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

理工科直博八年毕业，曾经一度要放弃（导师也曾劝我转硕），但是还是坚持读了下来。课题做不出来，接连换了两个课题，直到第五年开始做毕业课题。我的体会就是多向外界求助，不要把自己变成一个孤岛，例如找身边的同学、师兄姐和老师多交流，或许就能获得灵感，找到前进的方向。

Anonymous (血刀老祖) 在 ta 的帖子中提到：

同文科博士，读了7年半，在职的，同时还要顾及工作、家庭和孩子，在最后写作大论文时也是时常卡住，论文初稿拿出来后被导师一顿骂，直接被要求再延毕一年，那时想的最多的是人活着到底为了什么？确实是人生的至暗时刻之一。最后就是每天一点一点地扣，修改，也完成毕业了，现在自己拿出来看看，还是佩服自己，能写出这些真不错呢（虽然真没多好）。所以先别放弃，再给自己一次机会，能写出来就毕业，写不出来就转硕，转不了硕再退学，没什么，人最重要。

另外前面有个同学说空腹写作我不知是否有效，我自己的经验是在洗澡的时候思考论文会有很多火花蹦出来，有文思泉涌的感觉，但是要及时记住，洗完了就没了。

Str re，我的经验是只有在自己半睡半醒的状态才能写出东西来，比如说虽然开夜车到凌晨精神实在不济，但是当天的任务量就在那摆着，就算是坨屎也得先凑够字数，自暴自弃也就码出来了。然后睡吧也睡不踏实，半睡半醒的在脑海里改稿，睡醒了爬起来改稿。也就稀里糊涂的攒出来了。

确实对健康不好，抱着“也没几次必须要这么搞”的侥幸心理，也就这么搞下来了。

总之不要放弃，找到自己适合的那个点，再滥也先攒下去，总会好的。

Anonymous (血刀老祖) 在 ta 的帖子中提到：

同文科博士，读了7年半，在职的，同时还要顾及工作、家庭和孩子，在最后写作大论文时也是时常卡住，论文初稿拿出来后被导师一顿骂，直接被要求再延毕一年，那时想的最多的是人活着到底为了什么？确实是人生的至暗时刻之一。最后就是每天一点一点地扣，修改，也完成毕业了，现在自己拿出来看看，还是佩服自己，能写出这些真不错呢（虽然真没多好）。所以先别放弃，再给自己一次机会，能写出来就毕业，写不出来就转硕，转不了硕再退学，没什么，人最重要。

另外前面有个同学说空腹写作我不知是否有效，我自己的经验是在洗澡的时候思考论文会有很多火花蹦出来，有文思泉涌的感觉，但是要及时记住，洗完了就没了。

人想到宏观的事情都会虚无和无力的，每天要做的事情建议具体一点。最近心态不好就从小目标完成，这样才会有正向的反馈。既然你论文的题目确定了，那框架应该也确定了，每一个小节要叙述论证的目的也确定了。先从一个具体的小的事情完成，比如早上起来给自己的任务就是把一段具体的内容陈述出来，或者把数据处理出来。本人理工科，也在给审稿人回复意见，每天看着审稿人在怼我就气不打一处来，还得好言好语。但每天稍微具体一点，进步一点，心里那股气就慢慢消减了。但是keep move everyday很重要，哪怕一丢丢

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

咬咬牙使劲加油干啊，想象自己是一个战士，充满了力量，现在正是向敌人发起冲锋的时候，不要命干就完了

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

看完这个贴 我的认知得到了毁灭性刷新

原来世界上真的有(这么多)因为科研方面的表达欲不够而痛苦的人……

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

我是16楼 我觉得您觉得对不起别人这点很要不得

别人对您好是盼望您开心 不是想用这个师恩把您逼死的……

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

亲爱的楼主，我是一名不会做科研的博士后，其实博士阶段我就延期了，可是我还是不信命，也可能是我总对自己抱有不切实际的幻想，我又选择了继续做博士后，现在博后的合同快到期了，我既拿不出要求的核心期刊小论文，也拿不出博士后出站报告（因为我也没写），我也是很怕见到合作导师，总想躲着，自己和之前读博时候的同学们也渐行渐远了，也感觉没脸见教过自己的老师。

有一夜我辗转反侧，想着自己三十多岁了，怎么过成了这样，真有一手好牌被自己打得稀巴烂的感觉，我很感恩家人让我如此任性地读书，也不怎么催促我工作、成家，可是我还是一天天越来越焦虑，我开始想这么下去不是办法。我决定直面现实，现实就是我科研能力很差，我没有花足够的时间和精力在这上面，现实就是我抵触写论文，抵触和别人卷，但是我又不想辜负帮助过我的人，我也不想让父母为我着急……我想我能做的第一步就是直面现实，然后向老师说明我的情况，在眼下的废墟之上尽力向前走，走一步就是一步的胜利，我就为自己点个赞。我不知道终点是不是能达到要求，不知道等着我的是所谓的失败还是成功，我就想每天走一步，做我能做的事情，在焦虑和压力之下，能尽力做一些事就已经很棒了，我相信做得越多，内耗就会越少。

其实到了今天，论文发表、出站报告这些对我已经没有太大的意义了，我曾经梦想我能发好几篇核心论文，让自己和别人都刮目相看，但是今天我感觉即使发表了，我也再感觉不到那种欣喜了，仿佛只是为了给自……

借楼问一句，延期之后总有一种低自尊感 该怎么办呢？ 不去实验室还好，一进实验室就感觉特别压抑

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

同博士，这篇帖子真的太需要了。球球lz不要删这个帖子，毕业前的很多年可能都需要反复读这个帖。希望我们都好

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

这是匿名贴，楼主他想删也删不了。

如果想删可以 @watern 或者 @PrunusMume

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

同博士，这篇帖子真的太需要了。球球lz不要删这个帖子，毕业前的很多年可能都需要反复读这个帖。希望我们都好

emm

我的话是光速滑跪

只要自己承认自己菜

人与人之间就是有差距的啊，我菜怎么了【理直气壮.jpg

这样就不会因为觉得延期就低自尊了

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

借楼问一句，延期之后总有一种低自尊感 该怎么办呢？ 不去实验室还好，一进实验室就感觉特别压抑

我是理科，在做毕设的时候出现类似的问题。症状是，每周一开组会当天一直打嗝、嗳气，吃不下饭，喘不上气。因为每周组会都要汇报本周进展。中间承担JD的项目，因为我就自己一个人负责项目，一收到相关通知，立马出现上述症状。

一开始我以为是生病了，心内科、呼吸科、消化内科都挂号去看，胃肠镜都做了，最后呼吸科的医生问了我一句，你是不是学习压力很大，我终于意识到我是焦虑症了，或是说心理焦虑躯体化了。

我解决的方案是正面迎战，坚持毕业。有了这样的选择之后，再出现类似症状，我就知道自己是焦虑了，就忽视它，关注自己的毕设进展，更加投入到毕设当中。

因为我觉得自己已经焦虑到这种地步了，就索性跟导师、跟毕设正面迎战。我们是组会每人要讲每周进展，但是组会汇报实验设计是个人选择是否到组会上去讲。为了克服我的焦虑，做好研究设计，我连续四周，每周上去讲一个研究设计。因为导师要求太高，除了第一周外，每周我都只有一周时间看文献做设计，所以每周都被骂，但是我心想，平时导师都忙的抓不住他，汇报进展时他嫌弃我慢了，我就每周报告，每周“恶心”导师，逼迫导师每周指导我一次，到了第四周，我导师受不了了，然后说下周不让我报告了。

这个过程非常惨烈，而且这四周做的研究设计都达不到开题的标准，但是过程中导师的击中炮火的教训，让我快速学习了一个能让他满意的研究设计到底是什么样的，至少是，不应该是什么样的。算是一个月的集中教学吧。然后，安定心思，更深入的看文献，思考，最终赶在开题答辩的最后时间（再不开提就退学的时间）成功开题。第一步走的踏实，后来毕设做的也顺利。

这个过程中，老板骂的太凶，但是我不顾他的情绪输出，我只在意他跟我讲毕业设计应该怎么做，他的提问、他的质疑，不明白的，我当着组会接近30人的面，还有外组的同学，直接问他，你具体是什么意思。因为他骂太凶，也因为过于集中想毕业设计，所以焦虑症状慢慢减轻了很多。直至我毕业后半年，才完全去掉了这种症状。甚至工作一开始，一有紧急的活儿，我就喘不上气，出现类似焦虑症状。

我的建议：

1、你可以选择逃避，你也很清醒，你清醒地知道自己在逃避，但是一旦这次你逃避成功，很有可能以后你潜意识里一想要逃避，就会出现和你现在相同的焦虑症状，同时，这段经历会成为你的创伤，可能会给你以后的生活，给你的自我，带来一些影响。你的问题就会变成，能否克服这个创伤。如果这样考虑的话，转硕会相对好于直接退学。

2、你也可以选择正面迎战。正面迎战需要你自己真心的想要获得学位，或者是没有退路。我是因为，我的生长环境，我爸爸不会接受我退学或是转硕，他会极尽地语言伤害我、不会接纳我，更加肆意地干预我的生活，我退不了，所以不退，我只能向前。你看，有个这样的爸爸，在某些角度也不是个坏事。你的介绍中，你有很好的退路，你的爱人会接纳你，但是你要更长远的看，你想要如何定义你自己。你的爱人能否是你永远的港湾。

3、客观衡量有没有博士学位的利弊。专业不同，意义不同，利弊不同。

4、或许是你没有找到可以帮助自己集中精力做毕设的方式方法。我写毕业论文时也写不进去，有几个行动化的建议，（1）开直播写论文，不要发言，不为涨粉，就是想着有人监督你，（2）写工作日志，每个走神的时间，我都会输入当前的时间，以及走神之前我进行了什么工作，完成了什么工作，我歇一会儿之后我想要做什么工作，也会偶尔谴责一下自己。还有其他的一些方法。我尝试过很多方法，并不是一种方法就可以彻底解决，比如一段时间后我对于直播这件事就很不敏感了，不在乎别人看到我玩耍了。。。但是一旦出现这种情况，我就会想其他的方法，来帮助我集中精力写论文、投入毕设。。。

你要相信，你现在状态，大部分读博士的人都经历过，甚至好多人也正在经历，你不是一个人。但是，你的决定只会影响你自己，你的人生就是由这样的一个一个的决定构成的。无论你做什么决定，等5年、10年后回过头看，不后悔，就是好的。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

这个您倒是不必紧张

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

同博士，这篇帖子真的太需要了。球球lz不要删这个帖子，毕业前的很多年可能都需要反复读这个帖。希望我们都好

建议健身，力量训练，身体是可以滋养精神的

练几个月后再想清楚接下来要怎么走，无论怎么走，咬牙苦撑一段时间就会好起来的

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

谢谢你！确实如此，帮过我的老师们都是希望我更好，能实现自己的理想，可是我的性格导致会把这些都当做恩情背负在身上，我现在也在渐渐放下这些，轻松上阵。我自己过得好了，才是回报他们的第一步，当然他们也不需要我怎么去回报。

感谢你的看见！

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

我是16楼 我觉得您觉得对不起别人这点很要不得

别人对您好是盼望您开心 不是想用这个师恩把您逼死的……

只要自己不觉得尴尬，尴尬的就是别人。延毕而已，又没做错事，也没犯罪，也不是人品不好。

另外前面有同学说的一点我比较认可，可以向外求，多和别人聊聊，可能会获得不少启发和灵感。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

借楼问一句，延期之后总有一种低自尊感 该怎么办呢？ 不去实验室还好，一进实验室就感觉特别压抑

同学你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。

读博之路本就充满挑战，而你正站在一个尤为艰难的分岔口，这种迷茫、焦虑与自我怀疑的情绪，任何人处在你的位置上都可能难以承受。你提到的恶心、恐惧、发抖、胸闷心慌，这些都是身体在告诉你，它正在经历一场巨大的压力风暴。请记得，这些都是正常的“躯体化”表现。躯体化是指心理或情绪上的压力、焦虑、抑郁等情绪问题，通过身体的生理反应来表现出来，如疼痛、不适、功能紊乱等。这是一种身体在尝试应对无法直接处理的情绪压力的方式，虽然它并不直接反映身体的器质性病变，但确实反映了你的心理承受到了巨大的压力。

而关于这份压力的来源，或许是你对自己的要求本就较高，或许是延毕一年本就带来了更大的压力，或许是担心无法达到导师的期望？随着时间的推移，面对即将到来的论文提交期限，你可能会感到愈发无法承受的压力和恐惧。这份恐惧与论文紧密相关，可能会使得你无法推进下去。

在当前的状态下，逃避与坚持，每一个都重如千钧，没有绝对的对与错。我能感受到你内心的矛盾与不舍——逃避意味着放弃多年的努力与梦想，而坚持则伴随着未知的恐惧与痛苦。但请相信，无论你选择哪条路，都是基于你当前状况下的勇敢决定，都值得被尊重和理解。

转硕或许是一个缓冲，让你有机会重新评估自己的兴趣与方向，同时也保留了学术的根基。而彻底退学虽然听起来决绝，但也并不意味着失败。六年的北大本科背景，加上你的学工和奖励经历，在求职市场上依然具有竞争力。或许，你可以尝试探索一些非传统职业道路，比如咨询、教育、文化传媒等领域，将你的文科背景转化为实际工作中的优势。

如果你想要坚持下去，关于选题，不妨与导师深入沟通，探讨是否有可能调整研究方向或方法，以减轻你的心理负担。同时，与导师、同学或朋友分享你的困扰，他们的支持与鼓励会成为你前进的动力。

最后，无论你做出什么决定，都请相信自己的能力和价值。如果有需要的话，欢迎你随时拨打学校24小时心理援助热线（010-62760521）倾诉，也欢迎你在学生门户/北京大学APP一一个人服务学生心理健康预约咨询，与咨询师一起探索解决问题的办法。你已经走过了很长的路，每一步都充满了勇气和坚持。未来无论如何，都请带着这份力量继续前行，祝好~

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了

说的对，我永远不想与读博的这段时间和解，以后只想永远忘记，连做梦也不要想起

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

博士读了八年三个月，那些年一看见或想到或被提及导师就生理疼痛，写到论文就恶心想吐，好多次差点退学。感谢那时候妈妈的鼓励、朋友们默默陪伴、合作导师的肯定支持，自己也通过运动释放了不少压力。现在回眸，那绝对是人生至暗时刻，几年过去了我依然无法消除对当时人和事的生理应激，依然止不住长期卑躬屈膝与人沟通的惯性。

活着毕业后我gap了半年。若毕业就直接就业，我实在害怕当时的状态会有负任何雇主、会要了我的命。gap的半年里我每天路跑、徒步和越野，尽量让自己释放内啡肽感受愉悦和美好，让自己融入友爱的跑友圈汲取积极能量，尽力让自己恢复元气和自信。好在，我没有坠入更远的深渊，我开始向上攀爬了，我一身泥泞但执着地向上爬了两年，开始重新能看到光，能感受世界温暖。

服用药物有可能把人脑中管认知和管创造力的这部分给搞成浆糊~

~~

我开一副亲测有效 而且确实治不死人的的方子 试试看能不能克制躯体症状

维生素E B6 兑生理盐水 静脉注射3～7天 浓度遵医嘱

这属于对现代医学有信赖感的人能用的办法

实际上比这个更简单的就是瑜伽呼吸 但有个大问题 不好解决。

Magpie (喜鹊) 在 ta 的帖子中提到：

都要躯体化反应了，还是先考虑正经去咨询或者就医吧……

感觉自己和楼主惊人的相似，同样的想要逃避，同样的给自己背负的压力巨大造成重度焦虑、生存都成了问题。

最终经过慎重考虑8年转硕毕业，现在完全放弃了科研，即便之前的科研成果也不错，也备受期待。转变到科研行政的方向上来了，感觉轻松快乐，如鱼得水，现在想想甚至早点放弃可能更好，目前回头再看其实也没什么的！上面各种建议包括寻求任何人的帮助，包括运动，包括别给自己太大压力等等都很正确，可惜理性的自己当时并不能战胜感性的自己。

希望你能一切顺利。

我最终想说的就是，其实就算最后没能成功也没啥大不了的，只要活着苟住都还有机会的！

多保重，会好起来的！

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

本人文科院系直博，去年延毕一年，今年是第六年了，马上又要提交博士论文初稿了，但是最近毫无进展，而且十分焦虑，一动笔就感觉恶心，想要干呕，一想到要交论文就恐惧得发抖胸闷心慌，直接因为这种问题就一直拖延躲避，导致延毕一年仍无法推进论文，一方面导师要求严格，另一方面自己对这个选题越来越丧失信心，但已经写了很多，沉默成本巨大，现在陷入了十分痛苦的局面。想过逃避的方法，但总想是因为自己不努力，可能坚持下去就能有希望，但想要坚持又因为上述原因，只能躲避拖延，而到了现在也没法再拖延了，这种痛苦就继续持续了。所以现在的状况是不写论文不回学校就能健康乐观，但是一回学校一写论文就要恢复上述状态。现在自己的选择就是：1，逃避；2，坚持。逃避无非是（1）转硕（2）彻底退学，以六年前的北大本科学历找工作。针对（2）我实在不知道自己退学后能找什么工作，我这专业只能考体制内吧，虽然学工和奖励丰富，但博士不毕业这些都没法帮我找工作。坚持就是继续努力完成论文，但是不知道如何克服目前的心理压力，也不知道客观上自己的选题能否最终完成学位论文。因为自己已经找到了要结婚的对象（原计划毕业找到工作就结婚），感觉自己被读博绑定了很多很多，很多东西难以割舍，快被压的喘不过气了