老婆不让儿子和老公父母及哥哥一家人一起吃饭?
有些事情,过了这个村就没这店了,关系破裂以后修复起来就很难。
跟你举个例子,当年我奶奶重男轻女不待见我妈和我,导致我奶奶和我妈关系特别不好,坐月子结仇。哪怕后来我奶奶改观了,对我特别好,她俩的关系也一直好不了了。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
没有要求好感,给我点面子总还行?换作他们来吃饭我肯定会给面子。
他们回丈母娘家也喊了我去,我表示不去,有其他事,确实也不太好去,去了没地方住。
之前回家晚是工作实际情况,不是故意躲避。
生养这种东西到底图什么?
都是这种货色, 生育率归零是很合理的事情
MlKU (Miku) 在 ta 的帖子中提到:
【之前我也侧面问过父母,如果二选一,怎么办?父母说如果这么为难的话,那就当没生过你,你过你的小家庭去吧,他们陪伴你更久。】
哥,你还拿这种戳心窝子的话去问你父母,也太离谱了吧。。你父母又是在经济上赞助你们,又是照顾产妇,每天给你们带娃,现在还要受气,难评。。。劝你离婚你不乐意,那你倒是支棱起来啊。你太太可以不尊重你父母可以断绝来往,但是也不要再接受二老的任何帮助,硬气一点谢谢。至于你自己,你要尽孝,带着你儿子正常地参加家族聚会,你太太可以不参加,但是孩子凭什么不能参加。
【在大城市没人老人帮助看孩子会非常困难。】
……
除非另有严重过节,婚前不同意什么的都不算不上严重过节,你老婆很不对。
如果是因为小孩不离的话,可以考虑小孩上大学了以后离。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
让我想起了当年白人强制让土著儿童和家长分离的事。
你只是在考虑你的感受和要求她照顾你的面子包容你,考虑过她的感受吗
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
不是父母看不上他,父母也没觉得自己哪里强了,是觉得吵架不利于家庭结合。月子里他一个人她弄不了,很多都是我一起弄的啊,没提不代表没有付出。
刚出生一个多月赶上口罩,且之前没请月嫂也是和老婆商量的结果,我们都没啥钱那会。
没说谁是好人谁是坏人,只想说的是既定事实的基础上,父母和老婆面子上过得去就行,我和父母交往她不要干涉,不要摆脸色,就像我支持她回家支持我一样。什么时候我跟她说我想和父母吃个饭,她立马同意了,支持我去。和我跟老婆说了,老婆就反问我和孩子怎么办,你不能去你要陪我们。我心里感觉会不一样,这是个很微妙的东西。
楼主,您真不应该这样对待自己的父母啊……最近看到这篇文章,里面对于女方心理的分析,或许可以参考一下。(如有冒犯还请见谅)
https://mp.weixin.qq.com/s/8rVaArSpNkUJo8o0Hsy1vg
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
再补充:平时一家三口过得还是很不错,都很爱孩子,心血倾注在孩子身上,较少发生矛盾。也会有矛盾,是认知上的不同点,比如带孩子看病过程中也会发生不愉快,老婆特别在乎孩子,有点发烧症状就直接去三甲排队挂特需看病,我觉得社区医院也可以,但媳妇不同意等等。
但我心里自认为的这是短暂的,因为我不可能完全和我父母及原生家人完全割裂,如果这样,我就否定了我前20多年的幸福经历。
之前我也侧面问过父母,如果二选一,怎么办?父母说如果这么为难的话,那就当没生过你,你过你的小家庭去吧,他们陪伴你更久。
……
如果你老婆以前不是这样的,最近变成了这样,你才应该有疑问。
但看起来自始至终她都是这么奇葩啊(如果你的描述是真的),有啥好奇怪的
不要妄想找到原因,然后改变她或者改变自己。
要么两边找到一个平衡点各退一步,要么就离
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
所以对自己家的事你想着让老婆做这做那,对老婆家的事情高高挂起,然后来这问我老婆是怎么了,是不是有点太幽默了?
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
不知道令郎多大年龄。如果令郎小于6岁,比较难办,您可以与妻子掷骰子,决定孩子是否去和爷爷奶奶聚会。如果令郎大于6岁,应该让孩子自己决定是否去和爷爷奶奶聚会。
就算是孩子小于6岁,如果孩子能够比较清楚地表达个人意愿,也是应该由孩子自己决定是否去和爷爷奶奶聚会。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
感谢给了不同视角和数据来支撑。
她不去,我尊重她的选择。但我带孩子去,为什么也要阻拦,为什么也要给脸色看呢?这是基本的不尊重,拒绝我的决定和呼声。而这,并不妨碍到她。
其实,岳父岳母也是不喜欢你参和他们与女儿团聚,说话不自在,不随便,没意思。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
我有毛病我承认,我不喜欢,但如果他们来做客,来看望她女儿,来吃个饭,我肯定会出席,且把他们安排的妥妥贴贴。
不是这样的。岳父岳母最希望看见女儿女婿一家和和美美的。老话说“丈母娘见女婿,越见越欢喜”
epigene (epigene) 在 ta 的帖子中提到:
其实,岳父岳母也是不喜欢你参和他们与女儿团聚,说话不自在,不随便,没意思。
看了你的几层楼,盲猜婆媳之间有新仇旧恨,你爸妈大概率是阴阳怪气跟小孩子说孩子妈妈坏话了,否则这么应激就是你老婆精神出了问题。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
这层楼劝楼主好好看看深刻反省自己
你爸妈和你老婆的错,恐怕加起来都没你多
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
不是,老人当孩子面这么说,有点阴阳怪气了吧…你是没有描述,谁知道其他时候阴阳了多少句呢。当然你不会觉得,你还替父母委屈吧。
你父母当然爱你,你觉得他们非常好。但他们不爱你老婆啊,凭什么让你老婆去包容都看不上她的公婆啊…
目前你是一味认为老婆有问题,自己和父母都很委屈,反正就是老婆的错。但你的描述是站在你的角度。
……
真当没有生过你这个儿子,冷血动物
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
你父母做的很好了,出钱出力的,你爱人还这样,只能怪你自己为什么当初选了这样的人。你也太不争气了吧,你父母应该失望透顶。该分就分吧。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
补充点信息:还是男女朋友时候就经常吵架,三天一小吵五天一大吵,父母觉得经常吵架不适合结婚,后面毕业后还是结婚了,女方心里有疙瘩,觉得管的太宽,产生些厌恶感。结婚后女方要掌握家庭地位,估计是想让我断绝父母关系,反正我父母在,她就不舒服,但因为生孩子,买房装修又因为各种原因(主要是钱的原因)不得不依靠他们,比如刚生产完照顾产妇和孩子,丈母娘那时候没来,身体有恙好像是,是我父母在身边照顾。再比如买房子装修,我父母资助了一笔款,才得以落实,装修也是找的实惠经济的,自己找装修师傅,没有请装修公司,就为了省那几万块钱和心里踏实。
我觉得即使当时不支持结婚,现在已经结婚生孩子过了这么久了,在大大小小的事情上,是不是我父母也在用实际行动支持来化解疙瘩了?我父母帮助我支持我,也是爱我的一种表现,跟我沟通聊天,为什么就意见相左的时候就会说我是妈宝男,乱扣帽子呢?
再说我哥嫂方面,我们结婚到现在,他们之间没见过面,中间正好口罩三年且工作不在一个城市,完全没一点交集的。也许女方觉得我这边血缘关系会把我的思想观念拉回到我原始家庭?以至于阻碍她的家庭帝位?
……
为什么非要追求“和和美美一家人”呢?因为别人都有所以你也要有?
我对象他妈妈和他奶奶关系就非常差,完全是我公公一个人照顾他妈妈,但是夫妻关系都很正常。或许他们年轻的时候也吵过架,但现在已经达成一致了,就是各管各的,我婆婆不打扰我公公尽孝,我公公也不强拉着我婆婆去演孝顺媳妇。
这也只是一个例子啦,如果lz接受不了就离婚好了
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
说的真好
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
你媳妇儿很缺乏安全感,她在乎孩子的身体,更在乎的是孩子情感上和她一条战线,她和原生家庭,和你,和你的家庭都不亲,只和孩子亲。她恋爱期间和你吵架,婚后的不释然,也和她原生家庭有关系。丈母娘对孩子(外孙)不上心,所以你媳妇儿对自己孩子特别重视,是在弥补她小时候在原生家庭的缺失。
从你们已经结婚生子的角度看,未经他人苦,莫劝他人善。以及happy wife happy life。一切的症结在于,你原生家庭幸福以及你开朗的性格,所以你不容易对妻子的需求有敏锐的察觉,导致她在恋爱时期通过吵架,以及婚后通过控制孩子,控制你来抓住她需要的可能是某种存在感和安全感。
她在恋爱期间和你闹可能就是回避型依恋,想验证这段关系的包容性,来掩饰自己的不安全感。而这个时候你家人建议你分手(正常视角无可厚非),但也恰恰刺激了妻子这种不安全感。
……
本版快沦为SG版了
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
百思不解,为什么要阻止?
背景:父母帮助我照顾小孩,小孩4岁,从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景:大过年的,哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩,短短待了两天,父母说一大家人没在一起吃过饭,在外面酒店组织了一场饭,跟我说让我跟老婆孩子都一起参加,一起聚聚。我跟老婆说了情况,老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭,来了不容易,可以一起吃个饭,仍然表示不去,我说带儿子去吃饭,也表示不行,说儿子要陪她,不去参加。大吵一架,差点想离婚。
……
当然能了,但需要两个人坚定地想要关系更好的意愿,和能支撑理解书籍和改变的智商。。。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:
谢谢,我之前没认识到,我会找来看看。观念是可以改变的吗?
闻到了浓浓的洗脑味。
lugging (火太阳) 在 ta 的帖子中提到:
当然能了,但需要两个人坚定地想要关系更好的意愿,和能支撑理解书籍和改变的智商。。。
理解不了?智商不够。
改变不了?智商不够。
书有没有错,没有。
肿么办?继续依书(师)。
依师,知道吗?
举个例子,白左好不好?马斯克痛斥一儿子被事实变性,他还被忽悠签了字。
lugging (火太阳) 在 ta 的帖子中提到:
当然能了,但需要两个人坚定地想要关系更好的意愿,和能支撑理解书籍和改变的智商。。。