我始终没法相信我会被伤那么多次，即便到现在我也一直认为他是个很阳光很开朗的人只是之前有些困扰偶尔会暴躁。我想象不到我是怎么撑过来的，我从来没让你做过任何一件你不想做的事情也没提过任何一个要求却被说成pua。那么久无数次自我怀疑内耗到硬在自己身上找问题，那些根本站不住脚的问题最后拿来攻击我，我一直在自我凌迟，剖析我可能存在的一切缺点，说自己自恋，自己救世主情节，自己因为期末焦虑，自己拿付出包装自己。我很疑惑你真觉得能用得上吗?指责的时候你相信吗？每次觉得全都是我的问题自以为站在道德制高点上会觉得自己很正义吗?还有觉得我不满不想着解决，但事实上我每次直说结果怎么样？你认识我那么久我一直是个很直接的人，到最后不敢表达不满，怕不高兴；不敢提需求，怕被说“我不在乎”；连正常的情绪波动都要努力掩盖，怕一旦有“冲突”，这段关系就保不住了，是我不喜欢直说吗

我现在没什么好愧疚的只是觉得很对不起自己。我一直觉得很对不起自己，上一次复合前心一软答应你见一面的请求我哭了两天觉得对不起自己

但同时也谢谢你这一年半让我曾经很庆幸选择相信，可惜你最终还是选择让我失望了

眼看着自己支离破碎，好在痛苦正是我还没疯的标志

我不明白我从来都不缺人爱，为什么一位在再而三的被你伤害了4年

我也许早就该保护好自己了

我想我可能要休学了，你以后不会再看到我了，也不用躲了

你不需要回应任何让你不舒服的干扰，我们都浪费太多时间了，大家也都快乐过就够了。放心我不会想和好的，如果我们之间只剩下怨恨，那就谁都一个也别宽恕吧，但我一厢情愿的希望我们值得一个好点的结尾