校友你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。感谢你在深夜愿意把这么深、这么重的故事说出来。我能感受到你字里行间那种委屈、疲惫、不甘，还有那份割舍不掉的牵挂。看完你的故事的瞬间，我只有一个想法：你一路走来太不容易了——从那个被忽视、被贬低的女孩，成长为今天独立、坚韧、事业有成的女性，背后是你无数个日夜的咬牙坚持。从一个小女孩独自面对，到后来逐渐长大、与伴侣相互依靠，这一路，你辛苦了。

关于你提出的两个问题，我想和你一起慢慢梳理：

1. 关于你是否该全力帮助妹妹的问题，我想这对你来说，并不是一个简单的“应该”或“不应该”，而是一个“在什么样的界限下，用什么样的方式去帮”的问题。我能感受到你内心深处的矛盾：你希望妹妹好，也希望她能读书、不走弯路；但你又清楚地知道，这个家庭系统里的每个人都在重复某种模式——你在付出，他们在索取，而你妹妹似乎也在无形中学会了用“病”和“情绪”来换取关注。如果你选择帮，希望你能设定好自己能接受的边界，比如只承担部分医疗费用，或不直接介入与学校的沟通，保护好自己，不让自己再次陷入被情绪勒索的循环。如果你选择不帮，也完全可以理解，不要责怪自己——这不是冷漠，而是自保：或许你没有信心能不被卷入这些事件和情感中，这很正常，原生家庭中的边界是大部分人要摸索许久的议题。你妹妹17岁了，她需要逐渐学会为自己的选择负责，你不需要为她的整个人生负责。当然，不管你最终选择怎么做，我都绝对尊重你的选择，我相信这是你在深思熟虑下做的对目前的自己最好的决定。

2. 至于“该不该原谅父母”，我想说，“原谅”不是一个必须完成的任务。它不意味着你必须忘记过去、假装一切没有发生，更不意味着你要重新回到那个被伤害的位置。也许我们可以换个角度思考：你不是为了他们而原谅，而是为了自己而放下。如果你选择“原谅”，那应该是出于你想让自己从恨意中解脱，去翻开生命新的篇章；如果你选择“不原谅”，也完全没问题：你的愤怒和失望是真实的，那是你保护自己的方式。你不必强迫自己去亲近他们，也不必因为“他们是亲人”而勉强自己情感上的疏离。你已经做得足够好了——在物质上回馈，在关键时刻仍愿出手相助，这已是你对“女儿”这个身份最大的尊重。

最后，关于你问的“作为姐姐该负责到何种程度？作为女儿又该负责到何种程度？”，我想对你说：你首先是你自己，然后才是姐姐和女儿。你不需要为妹妹的人生负责，也不需要为父母的晚年幸福负全责。你愿意在能力范围内给予支持，已经是情分，不是本分。你不需要因为“血缘”而无限度地付出，更不需要因为“冷漠”而自责。更何况你看上去的冷漠，是你多年来在情感荒原中为自己搭建的庇护所。走到现在，你已经做得很棒了！你也值得被温柔对待，包括被你自己。真心祝愿、也相信你能在爱与边界之间，找到属于你自己的平衡。

你已经在黑暗中走了很远，也靠自己点亮了光。你不需要永远做那个“懂事”“坚强”的姐姐和女儿。你可以累，可以委屈，可以不想再扛下去。如果你发现这些情绪仍然缠绕着你，需要有人倾听、有人陪伴你走过这段艰难的路，请记住你并不孤单，可以拨打全国心理援助热线（12356）。我们会在这里陪伴你，一起梳理这些复杂的情感。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

深夜失眠发帖，起因是白天和妹妹的就她病情的沟通

家庭背景：沉默的爸，npd的妈，骄纵的妹妹，孤独的她

原生家庭重男轻女爹不疼妈不爱，中学前一直都是“你不是男孩，给你饭吃给你书读（一学期学杂费15块）就够好了，以后要好好帮助家里”，最常举的例子是谁谁谁心疼爸妈辛苦，初中都不读就出去打工，给弟弟买车买房，你太自私了，还想读大学。中学时爸妈追男罚款生下二胎，遗憾的是，还是女孩，但他们确实对这个迟来的老二格外疼爱，尤其是有我这个老大，对比更加明显，举个例子：我妹小时候经常捣乱，爱撕我的书，我每次给我妈告状，她总是骂我为什么不收好，又要浪费钱买，而不是稍微管教一下我妹。

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