k啦思k
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恍惚间，很多事情就像抽纸一般一层扣一层地被拖拉出来扎堆浮现在你的眼前。深黑里的走马灯，“啪”的一声接通了电源，荧荧的灯光照得漆黑幕布上的粉尘分外白皙，空气里叆叇着的微粒被这四散的光聚拢成可视的烟雾，汇聚在一起具象成形。就好比许多戏剧开场前，一束白光打在两阕幕布的中间，幕布渐渐隐入漆黑中，飘浮的颗粒在白色的光圈中似幻觉般的聚成人形，难辨真假。
——《献给时间的幻觉》 2019.09.01 01:22 我
用这段以前的文字作为一个序吧。突然发现我以前写东西的时候很喜欢用一些文绉绉且生僻的字词，疑似中学时期搞过汉字听写的后遗症orz
我的文字以及我的个人形象，让许多人觉得我可能是个文科生zzz（奇妙的刻板印象）
secliu (6g) 在 ta 的帖子中提到：
我有不定期回看自己以前的文字和相册的习惯，然后就开始品味当时的心境和情绪，就好像短暂地坐上了时光机一样，可以短暂逃避现实。
标题的灵感源于方大同的翻唱专辑可啦思刻以及我自己的名字hhh
同时还想记录下如今某个瞬间不知道该分享给谁的所见所闻和想法。
……
签名档
不可思议的十四亿分之一
今天实验室团建，去了一个室内运动馆！在里面的一个跳舞机（类似于舞力全开）前跳舞，第一次跳，感觉跳舞好有意思！好想学跳舞，好解压！就是那个跳舞的小房间有点伸展不开，而且很闷热。和师姐两个人录了《我呸》，不得不说那个曲库里也就蔡依林的歌好像最大众www跳舞何尝不是一种HIIT！
secliu (6g) 在 ta 的帖子中提到：
我有不定期回看自己以前的文字和相册的习惯，然后就开始品味当时的心境和情绪，就好像短暂地坐上了时光机一样，可以短暂逃避现实。
标题的灵感源于方大同的翻唱专辑可啦思刻以及我自己的名字hhh
同时还想记录下如今某个瞬间不知道该分享给谁的所见所闻和想法。
……
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不可思议的十四亿分之一
开完小组会后，感觉还是很迷茫，甚至在师姐的一连串问题后更加迷茫，意识到自己的太多不足。但是这几天又突然和泄了气一样，没电了，也不想和朋友吐槽什么，有想说的但又好像没什么力气或意愿说……之前相处起来很自然很舒服的朋友，有几个最近也让我失去了那种自然的感觉，于是也想慢慢保持更远的距离了。需要一些新的活力充入我的生活，但是好像还没有这样一个源头。
好累好累，好无聊好无聊，没啥盼头，也没有很多快乐，也没有很多难过，没有很多情绪的起伏，就和一潭死水一样。
secliu (6g) 在 ta 的帖子中提到：
我有不定期回看自己以前的文字和相册的习惯，然后就开始品味当时的心境和情绪，就好像短暂地坐上了时光机一样，可以短暂逃避现实。
标题的灵感源于方大同的翻唱专辑可啦思刻以及我自己的名字hhh
同时还想记录下如今某个瞬间不知道该分享给谁的所见所闻和想法。
……
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6克的金色飞贼
下一个盼头可能是
——五一？
secliu (6g网的skr) 在 ta 的帖子中提到：
开完小组会后，感觉还是很迷茫，甚至在师姐的一连串问题后更加迷茫，意识到自己的太多不足。但是这几天又突然和泄了气一样，没电了，也不想和朋友吐槽什么，有想说的但又好像没什么力气或意愿说……之前相处起来很自然很舒服的朋友，有几个最近也让我失去了那种自然的感觉，于是也想慢慢保持更远的距离了。需要一些新的活力充入我的生活，但是好像还没有这样一个源头。
好累好累，好无聊好无聊，没啥盼头，也没有很多快乐，也没有很多难过，没有很多情绪的起伏，就和一潭死水一样。
五一去了青岛和武汉！青岛和朋友去的，看到了我爱的大海，感觉每次在大海面前，世界就变得安静，人就很渺小，可以忘记很多快乐和烦恼，作为灵魂纯粹地感受自然……武汉是去和爸妈汇合，每次和他们一起旅游就会感觉很安心，而且随着年龄增大，感觉自己和他们相处的时间会越来越少，我也会更想逮着机会就去找他们玩qwq
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我有不定期回看自己以前的文字和相册的习惯，然后就开始品味当时的心境和情绪，就好像短暂地坐上了时光机一样，可以短暂逃避现实。
标题的灵感源于方大同的翻唱专辑可啦思刻以及我自己的名字hhh
同时还想记录下如今某个瞬间不知道该分享给谁的所见所闻和想法。
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不可思议的十四亿分之一
回来之后，果然现在手头上没有back up的课题，主要课题按原来的思路大概率推进不下去了，好难受……这几天还被老板通过其它师兄师姐施压，真的好难……这可咋毕业啊。
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我有不定期回看自己以前的文字和相册的习惯，然后就开始品味当时的心境和情绪，就好像短暂地坐上了时光机一样，可以短暂逃避现实。
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同时还想记录下如今某个瞬间不知道该分享给谁的所见所闻和想法。
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不可思议的十四亿分之一
好朋友最近失恋了，中午和她吃饭，她哭得梨花带雨的，好像第一次看她因为感情如此伤心。在我印象里，她先前的经历从未让她有如此挽留的想法。我想了想自己，确实感受到了人与人对待感情的差别，我希望她能爱自己多一点，多关注自己的感受；同时我也希望，我的科研能不能顺一点，唉😮💨
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我有不定期回看自己以前的文字和相册的习惯，然后就开始品味当时的心境和情绪，就好像短暂地坐上了时光机一样，可以短暂逃避现实。
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不可思议的十四亿分之一
前天和爸妈打电话，聊一些实验室的事情。
他们说我现在和以前（前一两年）相比情绪稳定多了，讲述一些实验室的事情（甚至是遭遇）变得更加客观，会把观点和事实区分开。
虽然我感觉是稍微平和一点，面对导师的批评甚至一些带有“刻板印象”和难听的话，我甚至有种“如何呢？又能怎……”的微死心态。因为知道如果和导师反驳或争执没有任何意义，甚至对自己待着没任何益处，所以选择了“嗯嗯，好的老师，这就去改”，更关注自己确实没做好的地方，赶紧补上未完成事项……
此外，最近也和几个朋友聊过感情上的事儿。似乎我在感情上，也少了很多激情，在最初期会试探几次对方的想法，如果对方在我的主动下不能被感染或是不够勇敢/稍微“冲动”一点地回应的话，我应该就会慢慢下头，冷处理了……我也会因为一些不喜欢的细节而减少好感，当然也会因为一些细节而倍感心动，但这种心理上的变化更多地内化了，变成了一种“观察”。我不想去改变别人，也不知道哪些东西是我可以去沟通和改变的，利己和利他之间好像也没有很明确的界限。毕竟自己也有很多事情要烦恼，多点心思不如操心自己zzz
这就是我最近的状态……
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不可思议的十四亿分之一
事实上我感觉我这段日子我并不好，一年前的这个时候我正处于一段极度低落的时期，当时的低落源于实验室压力和博资考的坎。当时花了我快一个多月才走出了阴暗的情绪，现在的我好像也没有很多长进，因为科研上没有很多positive的结果，导致看生活中的很多事情都不是很顺。emo的时间也慢慢从以往的深夜变为了白天。生活生活，生下来就是要干活，每天从宿舍出门前都需要有心理准备的时间来酝酿自己的呼吸，想从出门前的这几分钟里偷出点上天不会注意的一点点来让自己的身心暂时放空。导师没得到有用的结果，就会一方面说科研需要耐心、慢慢做急不来，另一方面又会说天道酬勤、再多花点时间，有时明里暗里会嫌工作时间是不是还不够。或许不够不是因为不勤奋，而是课题里太迷茫，做了很多莫名其妙的活，但又不被看见。我很想爱自己多一点，但总是忍不住去关心其它人，然后自己承受了过多的情绪。
昨天和一位挚友打电话，有和她说我前段时间有一天晚上在的士上的想法。当时我望着窗外的夜色，昏黄的街灯，从车窗缝隙压缩而来的风，吹得我思绪纷飞——要是能没有任何痛苦地离去也不失为一种馈赠。这大概是我第一次有这种想法，之前对于类似的想法我从不能真正理解和明白，直到发生在自己身上，我便真正懂得。我没有办法选择自我伤害，只是觉得活就活着，倏然消失也好，但生活里半死不活的感觉可太糟心了。不能闲下来，不能想太多，多做点，不管是活儿还是玩、还是瞎逛，不能把自己裹入真空里……
她首先担心我的身心健康，也理解我为什么会这么想，并且告诉我要找到这个情绪的源头，抓住并解决。生活中不会是所有的事情都不顺，而是有那么一两件我很在意的事情不顺，所以导致了我看啥都灰蒙蒙的。
我知道这些，但我也是真的好累，好想放空一段时间……
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同时还想记录下如今某个瞬间不知道该分享给谁的所见所闻和想法。
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6克的金色飞贼