木槿花开,新学期开帖(希望写到毕业)
[复制链接] 分享:我做一件事情容易把事情堆在心上,而不是放在行为上;导致每天战战兢兢,自怨自艾,每天都害怕第二天,事到临头交上一团自己都知道是短短几个小时赶出来的草图。放在相反的位置上是不是会更好:战略上藐视它,战术上重视它。提前完成可以给自己更多的试错机会和调整空间。
好害怕每次的报告、论文和任务,每次都在ddl前幻想自己被车创死就不用完成任务了。都在幻想每个前夜永远不要过去。但实际上哪里有那么多的drama,该面对的总会面对,一味逃避只有退无可退,不断支付代价,直到支付不起。
凡事放轻松一些,走路只看脚下的一步,做事只看现在的5分钟。只要行动起来,就不是最坏的。
附未名湖边的海盗猫猫。
放轻松,反正老师那边也给了很多意见了,只要修改到老师满意就好。
SwallowNest (SwallowNest) 在 ta 的帖子中提到:
一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
燕南园的小猫咪白白软软的像一位小公主。
时间在手里像沙子一样漏掉:犯困的时间占了那么多,余下清醒的时间耗在琐碎的事务上eg.追小说,社交,闲逛视频。总在给自己找理由不做事,sign.
看到从被动状态进入到主动状态能垒更低,明天尝试从看学习视频开始。
之前待过的课题组老师受邀请来我们学校讲座,忽然想起那就是我断崖式态度的转折点。在进实验室一年后忽然觉得做科研什么意思都没有,摆烂的态度蔓延到方方面面,无论是专业课学习,报告提交。成为了一个凡事总轻易放弃的人。很少再主动的,全身心的投入到一件事情中。原课题组的大家都很好,和我同级的小伙伴在Princeton,师姐们在Cornell和Harvard做博后。
而我现在兜兜转转仍然在科研中,重度迷茫。太轻易放弃真不是一个好习惯。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
做了瑜伽,单纯的运动会开心,不过肩膀和髋关节好硬,整个人千年老骨头
计划还是没有完成
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
孤独的感觉如影随形。
会想象出具体的另一个人,她的样子,有另外一种成长轨迹和经历,性格和理想,做着另外的事情。在某些地方我们是相似的,想象出一个对话式的聊天记录,想象一起旅行看书,难过的时候相互拥抱和安慰,睡觉的时候相拥。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
我觉得你不应该写日记,应该去写小说。
写日记让你过度关注自己,写小说会让你关注外面的世界
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孤独的感觉如影随形。
会想象出具体的另一个人,她的样子,有另外一种成长轨迹和经历,性格和理想,做着另外的事情。在某些地方我们是相似的,想象出一个对话式的聊天记录,想象一起旅行看书,难过的时候相互拥抱和安慰,睡觉的时候相拥。
签名档
My believes? I am a Mahlerian. That says everything.
8点12306抢票失败,网络很卡,候补中。国庆回家不在计划中,原本是希望父母来北京的,好多的憧憬(比如给妈妈拍汉服照)抵不过事出从急。外婆身体不太好,肠癌,在电话里闲聊的日子里,外婆有极度难熬的时刻:她想让医生开安眠药干净走了算了;也有仿佛平常的时候,出血少,绕着田庄走走,子女们买了许多水果,吃的,身边也有照顾。
老家开始有了阴影。外婆的身体状况像悬在头顶的一把剑。
我好恨我记不得小时候,外婆用冰糕给高烧的我降温,外婆悉心带过我,可是我一点也记不住。
我的亲人一个个离开了,先是爷爷,然后是外公,接下来是奶奶,我又能陪伴外婆多久呢?隔天打的一个电话只是我可悲的自我安慰罢了。
有时候遇到麻烦和小事总是对自己说:生死之外无大事,这没什么大不了的。可我放不下小事,隐隐的大事更如鲠在喉。
我想要时钟逆着拨。
除此之外的日常
想锻炼自己成为一个靠谱的人:信守诺言,及时反馈
墨菲定律:恐惧的事情会有很大的概率发生。我总是恐惧问题解决不了,止步不前,然后就真的发生了。
今天也喂了猫猫。似乎口腔溃疡了,舌根侧好疼。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
今天在百讲看了《红色娘子军》芭蕾舞剧,是超乎意料地美
音乐,舞台布局,舞蹈,合唱,服饰道具,色彩完美地融合
古典双人舞的动作许多都是缠绵悱恻的,经典的比如男舞伴扶住女舞伴的腰搓圈。但是红色娘子军的基调是斗争,因此许多伴舞动作仅扶手,并且变换加入了许多鞭笞-承受,对抗-武打的感受。是和古典芭蕾完全不同的澎湃热血。
光影和舞台布置,配上芭蕾演员优美的身姿,简直就是awsl(顺便从lsp角度说小姐姐小哥哥们的腿都好直好长,身材比例也都好绝)。印象深刻的有琼花被解救后迎着党旗那抹朝阳红的阿拉贝斯;洪常青壮烈牺牲成为燃烧的火炬;红军艰辛胜利后迎着紫色晚霞的Arabesque。
此外,芭蕾演员超强的滞空能力配上跳跃赋予了这部剧幕气势磅礴,英勇无畏的色彩。大跳自不必说:一串军队奔跑,大跳,横穿舞台,配上激烈的交响乐,简直是刻印在视网膜的震撼感。Entrechat quatre,assemble,不同的跳跃旋转组合起来,就是炫技之作。
舞剧还邀请了退役军人合唱团!看到他们着军装,笔挺站立的时候,歌声加入舞剧(军民一家亲,向前进)的刹那,演出的灵魂长盛不衰。(演出前有背景介绍这是绵延半个世纪长的舞剧)
又是一次抵死ddl的行为,反思得够多了,但是不转化为行动永远于事无济。无论是抗拒,恐惧,逃避,没有恒心,都是要克服的问题。所有美好的愿望都抵不过一次行动。
INFP的后期有多长呢?10年,20年?或许更久,反反复复中不要放弃自己。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
“所有美好的情感都抵不过一次实际行动”
哪怕内心是在谷底深渊,极度厌弃自己的状态,先动起来
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
太离谱了,我到底对自己有多么迷之自信,觉得能够一晚上改完PPT,实际上除了睡了3个小时,花了24h+, 还没有准备稿子。。。没有试讲。。。
前面一直在敷衍自己,没有对困难问题进行拆解,越是逃避越是恐慌
事实证明,即使在有结果的情况下准备一个(看起来)能讲的PPT需要全身心投入3天。我对任务完成的评估时间太偏差了。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
一项重要的Task完成了,但好像并没有多么大的快乐和成就感,是因为这件事不是我本身的兴趣和追求么?但不管怎么样,暂且从背包里取出这块小石头吧。
复盘一下自己的心路和行为。
大概7月初的时候开始设置倒计时,但这段时间相当泛泛,心理上紧张得不行但几乎没有实际行动,8月开始正式做了,但是绞紧双手的时候几乎不可能放手去做。三天打鱼两天晒网的最大坏处就是进度和思维经常中断掉,再工作的时候完全忘了之前在哪一步,重新拾起尤为耗时。
负面影响最大的是自己的逃避和痴迷性行为。心底深处其实有偏执的完美主义,但过于理想的完美主义和实际能力的不匹配产生极大的痛苦,这种痛苦让我更难以执行眼前的工作。以及根植于天性的惰性和懈怠。然后逃避现实和问题,沉迷于痴迷性行为,eg看小说。
夜晚不愿睡去。包括某一晚上躺在床上的时候想着这个世界怎么会有infp的生存空间和对其的爱呢,人性的灰暗和现实世界存在过的所有痛苦杂糅在一起,哭了大半晚上。其余的夜晚总是充斥着对明天的恐惧,对清晨的光没有期待,就希望夜晚永远不要过去。而科学层面来说,睡眠缺乏只会导致脑中掌控情绪的杏仁核失效,更易产生负面情绪。并且通常异乎寻常晚睡(指3、4点之后)的白天也迟迟出不了门。甚至衍生为1~2天都脱离生活和工作的自我封闭。
其实真的好害怕孤独,身为i人但是从来不想一个人待着,没有人一起吃饭的时候宁愿不吃(当然也是因为我不饿且扛饿),回到空落落的宿舍疲惫感和负面情绪叠满了(不过找小伙伴串门贴贴会好一些)。
下面列出一些对我而言有些许帮助的行动和措施:
对任务进行拆解。承认自己的执行力和能力水平是严重低于自己预估水平的,比如每次实际任务的完成时间远远超过自己预估的时间,执行过程中总是会出现各种意外。一些看起来很简单的任务对我而言也过于“大”了。拆解,比如PPT只做一页,文献只看一段,低迷的时候哪怕打开文档也是胜利。可惜我并不能总是意识到这一点,往往在问题面前幻想完美的最终状态,而看不到下一步;被巨大的任务吓到,于是便根本不去想执行的可能。
借鉴同门们的工作,找他人的工作,论文,汇报,积极主动地交流,不要畏惧这一过程。他人的逻辑、思维和叙述都有极高的学习参考价值,有迹可循比茫茫的森林乱转要心安一些。
第一时间反馈给导师。导师真的很忙事情很多,许多事务不主动就不会有进展。以及导师也需要时间审阅,ddl不是指自己完成,而是完成+审阅+反复修改,接受负面意见,哪怕是一种不好到另一种不好,只要改就行了。
关掉手机,减少琐碎信息的输入,自己往往一晃神就开始刷短视频,社交媒体,但是那么多的琐碎信息和自己半点关系都没有,不能提升自我也不能让我快乐。反之占据了大脑的许多CPU,思考的限额是有限的。专注力也逐渐丧失了。
提升自己的Te功能是首要目标。(虽然我的困扰疑虑自弃还有许多许多)
开始睡眠反噬,在组里趴了大半个白天。
和小伙伴去游泳了,脑袋飘忽忽的。
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那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
吃过午饭后在燕南园遇上了小白猫点点,撕开猫条逗她。可着急了,喵喵叫得很大声,不停地用小脑袋瓜蹭我的膝盖,最后啪,小爪子搭上我的膝头,一口咬住猫条,留下了两个灰灰的小爪印子。碰到了一个大一新生,在旁边嘟囔着别的地方都没有遇见猫,自己家的猫不喜欢吃猫条,又聊到觉得学业和社团的压力很大。唔,大学的时光碎片于我已经恍如隔世,短暂交集的午后阳光和小白猫,让我又看到了一个稚嫩又蓬勃的灵魂。(不过第一眼以为我是大一新生也挺离谱的hh)
秋天太阳的斜射角变得越来越低,地学楼前浇水器滋出的水花绘出了一路的彩虹。忽然就想起了Flipped里面“斯人若彩虹,遇见方知有”。
晚上和家人视频的时候被指出不会处理人际关系,这点也确实令我头疼。尤其是和导师,因为不自信且对工作敷衍,导致害怕面对导师,而缺乏反馈与交流又进一步阻碍我对工作的热情和推进,构成了一个downward spiral. 需要在这个spiral中撬开一点缝隙。
曾经的“亲密关系”里也是,敏感自卑又倔强,面对冲突和控制总是软弱妥协,又总是逃避沟通,沉溺虚妄。多思多忧又多虑。
软弱的心需要不断练习变得坚强。
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那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
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……
秋天的凉意是在晚饭后一点点临早的暮色中,在燕南园紫色的雏菊花,在短袖更为长袖后又加了外套。在绿叶的银杏镶了金边,在教学楼和宿舍区大道上斑斑点迹和腐烂的臭味。
清理衣柜的时候裙子真是炸开了。对物有很深的执著,尤其是符合我审美的,被渴望冲昏头脑,反复纠结中蹉跎许多时日。而自己日常穿的总是那一两件,衣裙堆堆叠叠除了买回来的那一刹那愉悦,反而在如何放置搬来搬去直接耗了许多心神。
断舍离,重新整理归纳舍弃,并去追寻更绵长的另一些东西。当然,对美的审阅总是在的,只是可以换一种途径,并非唯一拥有。
把时间划为一个个block,在秋天寥远的时间里抛下琐碎的,繁杂的,和自身和周边无关的信息和事件。认真,不敷衍地对待自己的事情,以自己为中心,主动去开展一些任务和活动。而不是碌碌地逃避,永远在逃避的路上。
想做一件事情,总会有方法,哪怕做得不好不完美;想逃避一件事,总会产生痛苦,折磨苛责自己。
找一个途径输出自己每天对工作的认知,思考和进展(或许没有),或许可以避免中断的思绪和恐惧心理。一件事情没有达到最终理想状态并不意味着之前做的都被舍弃。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
阅读完了《被讨厌的勇气》。
本以为这本书只是简单阐述人际关系中如何对待他人的看法。是但是不仅限于此。
以青年和哲人的讨论,揭开了“目的论”,“人际关系是一切痛苦根源”,“横向关系”构建,“甘于平凡的勇气”,人生没有普遍的意义,人生是离散的点,只有此时此刻,没有过去和未来。
所以在每一个当下跳好舞步吧。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
看到INFP关注了,看到这段被击穿了呜呜呜
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一项重要的Task完成了,但好像并没有多么大的快乐和成就感,是因为这件事不是我本身的兴趣和追求么?但不管怎么样,暂且从背包里取出这块小石头吧。
复盘一下自己的心路和行为。
大概7月初的时候开始设置倒计时,但这段时间相当泛泛,心理上紧张得不行但几乎没有实际行动,8月开始正式做了,但是绞紧双手的时候几乎不可能放手去做。三天打鱼两天晒网的最大坏处就是进度和思维经常中断掉,再工作的时候完全忘了之前在哪一步,重新拾起尤为耗时。
……
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妙啊