今日
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2025年2月15日 醒来时是阴天
凌晨收到朋友的回复。此前我已经消失两周，心中倍感抱歉。他说餐馆的人问到我的近况。如果不去翻和他人的聊天记录，我也想不起上次去那里是什么时候。也许在开始连续下雨之后就没再去了。我在头几个雨天里丢了背来的雨伞，雨季快结束才想起来在电商另买一把。而雨天结束也有一周以上了，我的雨伞还没淋过雨呢。
比起让聊天记录替我记日子，我想还是自己记住要更好。也许这些是促使我在这里写记录的另一个原因。
傍晚来到餐馆。路上，树底下堆着瓶和快餐纸盒子，还有这一片少见的糟糕臭味。应该不是情人节的原因吧，也许是球赛。我比之前抵达的时间要早一点点，所以在餐馆里而非半路上，遇到了总会主动打招呼的笑容开朗叔。有序感真好。我站在玻璃门外和他挥手打招呼。他坐在玻璃门朝外贴着今日菜单的地方。
电视在放球赛，餐馆里照例人很多。今天我常坐的位置空着，也很让人高兴。报上点单，店员就知道剩下的部分，从每天都来到每天都不来的变化好微妙。但总之很感激她。
今天的鸡蛋是流黄的。我实在好饿，哪怕用的是刀叉，感觉一点蛋黄也没剩下。也许剩下了，我不确定。但沙拉里的白洋葱圈实在剩下不少。
来的路上觉得电脑包好重好重，吃饭的时候明白这分明是饿的。切肉用的刀叉用得不得当时重得烦人。人不好好作息和吃饭是会遭报应的。在这种毛刺刺的心情里订了明天去参观博物馆的半价票。
世界的趋势是混乱，我的趋势仿佛是懒惰和静止。但静止有违人生活的秩序，大概静止就是我的混乱。
huaiyuan (槐) 在 ta 的帖子中提到：
以往试图写日记，总是在回忆昨日，当日的自己借此隐形了，反而背离初衷。
试图通过此帖把“今日如何”记录下来。
2025年2月16日 周日 阴天
睡得很晚，醒来时很冷。梦见很多东西，奇幻风格的，现在已经忘掉了。因为头疼，最后取消了去博物馆的行程，门票钱终究捐了出去，只是在房间里草率地度过周日。
有挺多要做和值得做的事情，但今天也没提起劲。请求朋友帮忙询问杳无音讯的包裹的下落，多么希望明天就有明确的消息。
一口气看完了这一季的后半部分。期间感到很想运动。最后只做了一点拉伸。
很困，不确定应不应该就此睡觉。看到书，惧于拿起。在社交软件主动发送消息后等待时的惶惶不安。
但最近不再被面包机的声音吓一跳了，也许是在好转的。睡觉时还是要暖和一点。
huaiyuan (槐) 在 ta 的帖子中提到：
以往试图写日记，总是在回忆昨日，当日的自己借此隐形了，反而背离初衷。
试图通过此帖把“今日如何”记录下来。
2025年2月19日 阴转多云
忘记写日记依旧是这么简单的事情。
今日在闹钟响前自然醒来了，此后大体顺利。享受了清醒、愉快而且暖和的早晨。去之前路过时总已休息的店吃了早饭，早饭有咖啡。
迟疑了一刻，于是错过了刚好的那班公交。在公交车站，有两辆路过的车的副驾驶看着我忍俊不禁，乃至放声大笑。直到今天结束，也没明白原因。猜测是穿得太五彩缤纷了。因为等不来要换乘的另一班，因为着急而打车赴约。车上闷臭阵阵，司机安静而刹车猛烈，晕车。
低估了天气回暖的速度，再三考虑而穿得太厚。买到了合适的袜子。很高兴。
吃了两道从未吃过的菜肴。好咸，今天吃了好多盐，也喝了太多奶油以及咖啡。但仍然愉快。
回程勉强赶上另外一个约。在游戏里觉得紧张，又觉得放松。不安又泰然。
有很多集中在这周的邀请要处理，它们都聚在这会儿了，怪事。留待明天早晨。
想起关照我的膝盖和手。明天为此要去店里取货。
今天忘记吃昨天留给今天的柠檬慕斯了。真是过山车一般的饮食生活。不能用吃了维生素来心理安慰，此事哪里是这样分析的。但明天我有蛋糕了，还有用来拌意大利面的牛肉茄子拌料，实在高兴。
疏于安排短期目标而略有不安。
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以往试图写日记，总是在回忆昨日，当日的自己借此隐形了，反而背离初衷。
试图通过此帖把“今日如何”记录下来。
2025年3月5日 多云转小雨转阴
选择当日不记日记也很容易。一晃又是这么多日子过去了。
开始在新房间生活之后，焦虑而愉快。焦虑和紧张是很明显的，愉快是揣摩的，也就是“姑且认为”。
在观察同住人的生活起居、试图总结规律之外，还很在意同住猫的房间造访规律。黑猫，比我还要混沌。
今天她造访了好多次，以至于给不出准确的数目。偶尔会想，干脆在门旁边挂个计数板好了，因为每次她进来后总要去关门。
还在附近的街区多转悠了一下，我的活动半径也扩大了。
从超市回来的路上，为自己把犹豫要不要买的商品最终放了回去感到庆幸和快乐。我要强化这个方向，不然实在无法从过度消费的泥淖里脱身。而且购物袋已经够重了。
刚才房东来说晚安。已是搬来以后的第四次。之前从未体验过。这在有规律、可期盼的事情里也算是很让人高兴的那一类。
中午吃了菠萝咕咾肉配炒饭。坐在街头一边看鸽子一边吃。有一只鸽子是黑白相间的，和周六见到的那只很像。吃着吃着有一只鸽子叫得非常大声，最后发现是它。
有很多还在逃避的事情。有很多期待的东西。明天要去取重要的包裹。希望能顺利拿到它。然而就这一点而言，无论好坏，我暂且一点预感也没有。
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以往试图写日记，总是在回忆昨日，当日的自己借此隐形了，反而背离初衷。
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2025年3月26日 周三 晴
一瞬间心情很差。就此来说，哪些是我能控制的？哪些是暂时不管也无所谓的？
应该对比心情变差前后发生的事情，尤其是看到的内容。
读到一篇关于笔记整理的文章，作者提到自己有搜集信息的焦虑。我有完全一致的感受。搜集来而不能处理的内容使我痛苦。
我不喜欢他人要求我、评价我、建议我，为什么？因为我对他们是在实验、试探其影响的能力范围而感到不安。我不喜欢他人感到“应当建议我”，因为那其实在暗示我做得不够好。所以本质上我是讨厌自己被认为做得不够好，我无法得知别人认为我做得不够好而心安理得。
因而我变得无法看到他人做得“不够好“而心安理得。所以我不满。
我也不喜欢他人自以为“理解”，尽管我喜欢说“我理解”、“我明白”。我知道当我这么说，我在表达社交上的缓和、让步：我不完全认同你的观点或做法，但我觉得强调观点的异同无益。所以接下来我会说一句对方也许不会直接认同的话。但“我理解”也还有别的意思。它可以表达“我是站在你这一边的”、“总之我有了个头绪”、“我想讲话”，或者传达“我知道事情是这样运作的了”。
我不知道为什么对此我如此不满。也许有时候我感到对方并不“知道“，尽管我也这样糊弄他人。也许是我这样的“糊弄”被我从镜子里看见。
也许我并不真的在乎他人怎样想，又或者这是我的愿望：不再在乎他人如何想。
今天从噩梦中醒来。睡前想起来查看血氧，显然那几个时候不怎么样。没有很糟糕，但为什么要花费时间折磨自己？我应该去做检查，花时间迎合我的另一种焦虑需求……
对自己的语气也不怎么好。因为我在生气，且不满，且不觉得睡前唤醒健康焦虑是好事。
但我自我辩解，就算不自觉意识到，我反正是在焦虑此事的。讨论一下也许更容易忘掉。
我打的是“直接意识到”，但“自觉意识到”（尽管“意识到”已经可以删掉）好像确实更好。用纸笔不会有这样的意外。这个似乎有趣的事实不知道是对哪个我说的。
但是的：为什么要花时间折磨自己？除非折磨被赋予了预期回报。肯定感、获得感、自我实现、安全感、秩序。问题有了解释，生活有了方向。
我感到最近我在强装欢快。但也许我那时候真的很开心。其实今天出门前也还很开心。在湖边的时候也挺开心的。只是后来有点冷……但后面也一切都好。
所以我只是不喜欢被提醒而已！（不只是这样。）我更不喜欢不确定是不是被提醒了。但它似乎有比前者好，因为我有概率没被提醒。
于是我又回到刚才的愿望。
但我应该寻求另一个方向：想着未来的事！注意手上其他的活！睡觉！
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2025年5月1日 晴转多云
这个互联网环境让人如此不安。
今天打了很久明日方舟。很喜欢能天使……
躺下来的时候扭到了右腿膝盖和大腿骨连接那一块的地方，吓了我一跳。
也许因为行李没收拾好，整理文件清单又让人压力很大，整个傍晚都很沮丧。整理袋子的时候蔓长春草的花掉了出来，夹在了那本圣彼得堡的建筑的书里。从这里开始变得更加沮丧，我感到我又失去了一个朋友。我很难再相信他了。在博物馆的花园导览册子上对着一周前的照片随便画了一个半小时车程外的同种的花。心想，难道之后想起画画都会回想起这种心情吗？
但或许不会，或许就像房东所说的，有一天会连这个人也想不起来。那肯定是发生了很多事情之后了。无法想象再发生很多事情之后的我。但已经发生很多事情了。
今天猫的心情很好，睡得迷迷糊糊被摸脑袋的时候也软乎乎的。对猫很难失望。为什么对我自己和其他人如此容易沮丧？
因为我的期望是难以满足的。那么我应该调整自己的期望吗？在这方面，我究竟想要什么？想要别人不对我失望？
如此芜杂。但我也知道这是一时的……这不会是我永远的心情、永远的想法。要做的事情会清晰起来。而且本来就在我的脑袋里，只需要整理一下写出来。
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2025年6月25日 比昨天晴
状态不太好。配合整理了房间。
去食堂的路上，注意到两边草坪的玛格丽特谢得差不多了，密度还很大，只是花瓣在草坪上的色调更灰了。春天时它们很亮眼，现在则很温和。其中一片草坪上开着蓝紫色的花，花瓣较长，也许是8片左右，我不认识，但很漂亮。其他草坪没有这种花。
午饭很好吃，甚至有切好块的西瓜。但还不喜欢本地香菜的味道。西兰花羹也好喝。
回来的路上发现已经习惯手机没电了。
觉得沙发被猫挠出来的线头很艺术。红色棕色橘色灰色混在一起，还有灰尘。让人想起化学实验的视频。
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2025年6月27日 连续好热好热天气的开始
第一次包场看了电影，在外面的时候很愉快。喜欢在洁净的超市、电影院里的感觉。
看电影的时候忘记了，回到家才想起来是和550g意大利面一起看的。
看电影的时候，想起第一次看驯龙高手的我还很小。应该也是在电影院。感受完全不一样了，我确实长大了，我实实在在地体会到我会是不一样的人了。我还有很多可能性。前几天还在想对世界知之甚少的事情，现在我对此感到更积极。
还感受到了吃饱饭吃好饭真的真的很重要。起码要让自己的头脑在清又醒的状态下做决定、做事情。
听我一直觉得比我更理解生活方式的朋友说了最近的烦恼。我意识到自己要做的事情也还有很多。
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2025年8月10日 晴转多云 好热
好几天没有写，竟然还在第二页，吃惊。
姑姑说，我爸因为没有钱，现在不敢和我说话。又说她和妈妈都哭了很多次。
我回应得很生硬。昨天也是类似的话题，我害怕沉进情绪里，看不到现实，不能着手做事、解决问题，也不觉得能和他们讨论出合作的方案。我们彼此都接不住对方的情绪。我学会不提及，也因此没有学会在现实的关系中处理。他们抛过来的时候，我恐惧地脱逃。
写到这里的时候猫跟着房东来探望了我一下。心情变好了。不写了。
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以往试图写日记，总是在回忆昨日，当日的自己借此隐形了，反而背离初衷。
试图通过此帖把“今日如何”记录下来。