五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描述的未来都没有包括我，这给我造成了很多不安。也许他那时候还没有下定决心跟我在一起吧。

从北大毕业后我们就开始了漫长的异地恋生活。那段时间我们几乎每天都要打好几个小时的电话。其实也不一定要说什么，就是各自水各自的，看到什么想要分享的一起分享一下。就这么放在旁边陪伴着彼此。年底在回北京的时候，他跟我提了唯一一次认真的分手，说的理由是“我相信大家都能找个女生一起过的”。想必那时候他还不能接受自己的取向。不过这次分手只持续了十几个小时，我邀请他来吃个饭还是好聚好散，他来了就说当他自己没说过。不过他说他当时真的想要努力和女生在一起，把他存的各种小影片全部都删了。不过我想这些社会压力和不敢面对自己的恐惧还是无法战胜内心最真实的情感的。

漫长的第一次异地恋生活持续了两年多，起初我在香港他在北京，随后他去了英国，直到他从英国回来在深圳找了工作，我也搬到了深圳去住才结束了这次的异地恋。不过这两年的时间我们几乎每个月都会碰面，有时候在上海、台湾、欧洲大陆各处或者伦敦，有时候在彼此的城市。这确实要归功于他是一个行动力非常强的人，会规划去各地玩，也就借着这些机会经常见面。

深圳一起住了半年的时间，他在每天上班，我在忙我毕业论文的事情每天待在家，下午就尝试做做饭。虽然住的地方很小，但每天带着期待等待他回来的时光仍然很幸福。我仍然会想起来从深圳的住处去卖菜再走回家的路，也会记得我那时候买的各种奇怪的厨具比如塔吉锅研究各种食谱。虽然我俩都不擅长做饭，但半娱乐性质地也一起有过很多在家吃饭的回忆。

在我2017年成功毕业以后，我回到了北京工作。其实当时也找了一些在深圳的工作机会，但奈何待遇等方面实在是不令人满意。刚刚工作我便被外派去美国一去就是三个月，回北京就过年，过完年就跟我说要安排我去别的办公室了。当时摆在我面前有一些选择，不过看起来最好玩的还是日本，于是借此机会在2018年初移居了日本。他当时给了我很大的鼓励，因为我确实不擅长于做决定，但他总会找到方法让我觉得好像去玩一玩也没什么关系，想象中的问题在可以解决的。于是我们就又开始了异国的时光。

为了解决异国恋的问题，不久以后他跳槽到了同一家公司，不过去了新加坡办公室。在我们反复聊了各种定居地，最后在伦敦和东京之间选择了东京作为我们未来生活的地方。于是他开始着手来东京。然而非常不巧，遇到了疫情。疫情导致了我们没有见过面的最长时间。除了我回北京工作的那半年，在疫情到来之前，我们最久两个月也要见一次。疫情就导致我们只能每天开着视频陪伴彼此。不过好在我们经历过异地恋，这对我们来说不是个非常困难的考验。

在国际旅行大幅解禁以后我们就会跑到第三地去见面，阿联酋、美国、印尼、泰国等地都在疫情期间留下了我们的足迹。我还专程回国隔离了一个月洗白以后去新加坡陪了他三四周。我们确实花了很大的力气去克服疫情造成的困难。这一次确确实实是因为没有法律身份造成了我们见面的困难。如果我们在婚姻合法化的国家，也许我们可以为对方申请亲属签证来结束这段意外的非常长的异地。我还记得当时我们在美国东部，商场门口看到新闻说因为病毒变异，日本刚刚放开一个月的工作签证又要关上了。那时候他刚刚开始着手办理，就坐在门口电车站的长椅上不知所措。不过确实我们也无力对抗这些，他说他来不了日本可能想先去西雅图先待一待，虽然我觉得这不是我们最好的选择，但当时的我们确实也无能为力，就只能让他决定，如果他想在西雅图长居我也可以考虑过去。

不过好在这份新的禁令没有持续几个月，在解禁后他有开始了来日本的手续，成功搬到了一起，结束了又一段很长的异地生活。虽然疫情期间他人不在日本，但他在网上四处看房选好了我们要一起住的房子，我在他来之前半年就提前搬了过去。也规划起了在日本的幸福生活。

搬来日本以后我们终于进入了稳定生活在一起的时光。几乎每周末都会安排一起出行，有个三连休就要跑到稍远的地方看看未见过的风景。每年都会安排一次欧美澳的远途行程，每个季度都要跑到东南亚玩一圈，每年都还要跑到曼谷去跨年。他也在日本推进着他一个又一个想要实现的愿望，买了辆我们都很满意的车、也一直在看房想要换一个更喜欢的大房子，工作上也通过他的话术每年都能争取到额外的调薪并且也很快地在升职。我也感觉有他的陪伴我可以更有勇气处理各种工作和生活上的事情，每天能见到、随时给一个亲吻也给了我精神上非常强的依靠。

直到2023年11月开始我留意到他越来越易怒，到后来发现是双相障碍、3月底第一次自杀未遂到5月底真的离开了我，虽然很不愿意，但这段感情不得不终止于此了。

他除了给我留了遗言没有给任何人留下只言片语。我知道直到最后他都信任着我也希望能尽力保护我。我其实很担心会失去他的信任，因为他本就不愿意把脆弱的自己暴露给包括医生在内的任何人。我会希望我是他最后一层保险。好在直到最后，只要我问他，他就会和我说实话，包括他的自杀念头在内。但直到他离开我才知道竟然直到最后，他的同性恋身份是压垮他的一大压力。因为在日本生活我们共同申请贷款、买保险都没有遇到任何问题，在外面都一直牵手也不会有任何压力，包括我们周边的朋友全部都知道我们的关系，我原以为这早不是一个问题了。然而可能是精神类药物的作用让他不再那么自信、变得谨慎和害怕，这个埋在他心底的炸弹终于还是引爆了。我其实详细记录了病程中的情况，但这对我们都不是一个愉快的回忆。屋漏偏逢连夜雨，从未遇到过的歧视集中发生在这两个月的回国旅程上。我想他也不希望太多人知道他经历的痛苦，就言止于此吧。

他也没有和他的长辈出柜，于是在处理他后事的时候、哪怕直到现在处理他的遗产的过程中我仍然在经历很多非常艰难的时刻。想来我也终于是在现在共感了一些他的苦痛。

不过他终于自由了。我愿我每一个朋友、每一位看到本文的朋友，都能自由自在地生活。

读罢此文，我想我应该留一些文字，即使留几个字也好。已经是二十一世纪二十年代了，很遗憾听到这个故事。希望作者能更多分享些你们之间美好的回忆。以前读《浮生六记》，为夫妇间爱情（尽管最终是悲剧）感动。作者追记往事，是使千载之下的人也有可感怀者。

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早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

感动，谢谢楼主分享。很羡慕楼主能遇到这么好的人，也很遗憾他最后选择了离开。在这个版待久了，偶尔看到这么真诚又克制的文字，会觉得生活还有点希望，觉得那些书和电影的情节也有可能在生活里上演。斯人已逝，不知道如何安慰楼主，希望你能带着他的记忆，继续勇敢坚定地活下去。

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

太感动了，希望楼主好好的

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

太不容易了. lz加油

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

sigh……感人的故事总是和命运无常交织，lz想必是经历了很久肝肠寸断的痛苦，旁人大概也很难有合适的语言来安慰。祝愿lz带着他的那份爱加油走下去。

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

唏嘘慨叹 路途坎坷 陪伴一生

抱抱楼主

希望悲剧不要在我们身上重演

努力活下去

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

弃我去者 昨日之日不可留

乱我心者 今日之日多烦忧

人生在世，太多遗憾，太多苦难。只愿经历如此这般后，楼主还愿看清楚，活明白。带着过去的爱与回忆走到旅途的终点。

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早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

前面看着嘴角带笑，转折来的太突然只能哑然。但是能够经历这样的爱情，lz同时又是非常幸福得。祝他不再有痛苦，祝lz未来多光明。

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早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

LZ加油

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

看得我好难过，lz要加油呀

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早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

本可以过上万人羡慕的异国夫夫生活，却抵不过抑郁这类疾病带来的毁灭，大家都要心理精神上健健康康的啊

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早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

呜呜 拍拍楼主

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早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

“因为他本就不愿意把脆弱的自己暴露给包括医生在内的任何人。”

还是很羡慕彼此拥有过这样这一段坦诚的关系，我可能永远充满防备吧

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

关于生病

大约从去年下半年开始，我开始隐约感觉到不对劲。他总是莫名其妙地生气、或者因为过于自大伤害到身边的人。但我当时只是以为是不是我们的感情出现了问题，便没有深究，直到3月30日第一次自杀未遂。我浑身发麻地把他送到医院以后开始思考才发现他是双相障碍，于是开始去诊所就诊。因为他还不能说日语，我们就找了中文的诊所，希望可以更好地帮助他。

然而开始吃药以后，他的病程开始变得复杂了起来。最开始给他开的药副作用极强，会让他看不清东西、无法集中注意力，完全没法娱乐。坚持了大概一个月以后换了个药才好一些，显著的副作用就只有嗜睡和食欲大增。这个过程中，虽然在我看来，他的情绪波动幅度和频率都有所控制，但在他看来，这恐怕是一步步走向了绝望。在这个过程中医生建议过要不要住院，但他将这视为一种威胁，为了病情发展也无法强迫也就只能依从他的意愿了。

其实他是一个特别不愿意看病的人，他总说除了小时候生了一场大病以外他从来没去看过医生。平时有什么地方难受都是自己忍着，忍两天就过去了。所以这一次他能听我的坚持去看医生、坚持吃药已经拿出了他最大的勇气。

双相是一种长期的精神障碍。控制稳定以后患者需要和新的自己的状态和平共处，找到一个新的生活方式。但我们没有足够的时间帮他达成这一点，介入实在是太晚了。其实他的躁狂状态推动了我们两个人很多事。我们两个都是有一点谨小慎微、优柔寡断的人。如果不是因为他的躁狂状态，我可能也没法到海外定居、没法安心觉得只要有他在，我什么都不用害怕。也是因为他的躁狂状态，他才能在工作上和生活上取得一个又一个他想要取得的成就。然而随着药物作用的稳定，他发现他失去了这种状态，他的恐惧感变得更强了。他告诉我他开始害怕他自己是同性恋这件事情，有时候在外面甩开我的手并不是因为不想和我牵手，而是他开始害怕周围人的目光。他告诉我他觉得他失去了自信，好像将来再也无法回到曾经的生活了。虽然如此，但他从来没有停药，每天按时吃药，配合治疗。他总说如果不是为了我他早就放弃了，虽然最后我也没能帮他撑过来，但他确实是拿出了他最大的努力在面对这件事情。

其实为了病情，最好要减少他的社会接触。但我确实也不想让他觉得他自己在拖累我，虽然我也很焦虑，但我一直在尽力正常生活。然而在他不稳定地发病的当下，他受到的让他情况恶化的刺激实在是太多了。来自公司的长期病假的表格上不知道如何填写的大量项目和不明所以的填写例子、打错了他名字的医疗保险数据库、开药剂量不正确的药房，都让他觉得这个世界特别不靠谱，不值得信赖。在中国旅游期间遭遇的两次对同性恋的歧视、他疲惫的身体让他觉得他在拖累我的罪恶感，都一步步将他推向了绝望。

其实旅游之前我考虑过要不要取消，但他说出去玩是他为数不多还能感受到快乐的事情了，取消的话他只会后悔之前没有采用成功率更高的自杀方案。加上我又觉得我们出去玩也不是一定要做什么，可以比较轻松，就按照原计划出行去了上海、成都、九寨沟。然而这个病情还是比我想象中凶险的多。在上海因为我感觉到他很疲惫，于是就说去莫干山路50号，是个类似于北京798的地方，可以随意逛逛，随时可以休息。但处于抑郁状态的他可能十几分钟就很累了。虽然之后我们就迅速找了个地方坐下喝东西，休息好了以后回酒店休息，但他仍然止不住地觉得自己拖累了我们的行程。我们落地成都以后，接我们去酒店的司机自己在那说个不停，“太古里是个不错的地方，周围什么都有，不过一般都是带小姑娘去”。我们从九寨沟回成都的那天晚上，酒店成都瑯珀酒店的前台在我们说了我们以他的名义订了一间房以后仍然坚持认为我们订了两间房，反复确认以后开始觉得我们订的大床房是不是订错了。我感觉到他的恐惧，大声回复他说对我们订了一张大床房，但我知道他那天真的很不舒服。

他的同事和精神科医生也多多少少伤害了他。他的一位国人同事知道他自杀未遂后首先就笑了出来，之后抱歉说他不知道要怎么反应，然后开始推荐各种成功学的书。他本来就不愿意和医生交流，在我反复鼓励他说说自己的感受他终于在我的心理咨询师的帮助下多开口了以后，从东北人精神科医生那里收获了“像个小女生一样”的评价。虽然医生立刻道歉了，但我想可能也于事无补吧。

他妈妈仍然每周都让他打电话，打电话的时候每次都在催婚恐怕对他也是个很大的负担。虽然他特别不喜欢和他妈妈打电话，但他是一个觉得生活要至少在合格线上的人，于是根据社会对他的要求，他还是每周都联系他妈妈。

过去的几个月，他过得真的很痛苦，这个世界也不够温柔。我想他是真的累了。

事后回望

在事情发生后的时间里，我无法控制地不断回想过去发生的一切，也想搞明白我心中所有的疑问。我非常需要在理智上说服自己我们都已经尽力了。在这个过程中我找到了我四月份给他留的一段话，可以作为一点点佐证。

我怕找不到合适的时候安静地和你说下面的话，所以就还是发信息给你吧。

我知道你担心有一天在病情的持续伤害下，我会失去耐心，会离开，与其如此不如趁早结束。但你说过，你觉得我们情比金坚。我之前确实怀疑过，那是因为我以为你不爱我了，你想要放弃我们的感情了。但我现在知道，这都是在病情作用下的情况，我下定决心以后不再怀疑，一直相信你。

我知道经过了几周情况没有好转，甚至感觉上易怒之类的情况还变得峰值更高了，这对你特别折磨，就好像那些病情不停复发的绝症病人。我没办法帮你承担这些痛苦，也没办法感同身受，但我希望你相信我，不要害怕在这种时候伤害我、伤害我们的感情。你想要我在的时候，我一直都在。这个过程往往需要几个月，我近期还询问了一些身边也有类似病症亲朋好友的朋友，长的时候可能会有一年多。我知道这很难忍受，但我相信总会有你可以觉得“正常”的那一天到来。当然，我也不想逼迫你面对，但只要你还没放弃，我就不会放弃。我不会做出背叛你的事情，比如你不同意还偷偷把你的自杀企图告诉医生、去和你的人际关系接触。我相信你，也请你相信我。

你说最近感觉高涨的情绪和低落同时发生，这种情况专业上称为混合发作，也是在双相心境障碍中自杀率最高的情况。会有迷幻感，也和精神分裂的症状有些相近。这不是特别的情况，是现代医学有所研究可以处理的情况。那个喝的药很多抑郁症患者是每天长期服用的，我觉得应该没有那么可怕，发怒或者特别难过都可以尝试。如果你哪一天鼓起勇气想要试一次，想要我陪着或者配合你做些什么，都请直接告诉我。几个月甚至一年以上的调整周期很难受，如果你觉得专业的护理环境可能更好，我随时可以帮你寻找其他的选择。

我能看的出来你发脾气的时候内心感觉煎熬，你不想说出那样的话。我知道哪个才是真实的你，或者说你想要成为的你。治疗不会让你变成别人，你仍然是独一无二的你。心理咨询可能会让你的认知发生变化，药物可能让你的情绪幅度发生变化，但你的人格、你的情绪变化方向、你之所以为你的核心是不会受到这些东西的影响的。如果你觉得我或者现在的医生无法让你相信，我们可以随时去找其他的医生、咨询师或者任何你觉得可以相信的人。

我需要你并不是因为你能为我做什么，而是因为我爱你。你需要我照顾这件事完全可以心安理得，我觉得为爱的人付出是不需要获得什么回报的。我从中获得的被需要感、安全感对我都至关重要。

你带我走过了万水千山，你无数次鼓励我面对各种变化，你给了我勇气让我遇到了我本不会遇到的五彩斑斓。现在我来陪着你，我希望我也能给你同样的勇气。我相信太阳总会升起来的，虽然漫漫长夜很难熬，但我会拥抱着你取暖，直至朝阳。

他的遗言

他只给我留了一条定时消息，除此以外没有留下任何遗言。全文如下。

8周多过后，我还是觉得没有太多的好转，所以我还是做出了跟之前一样的选择。

长期的服药只让我感觉越来越糟糕。还是跟之前一样，我已经不知道什么才是正常的感觉，什么不是。我会在心里觉得我已经不被社会所接纳，无法正常地回归社会。这会和我是同性恋这件事混杂在一起，让我觉得我是异端中的异端，觉得我没有勇气再面对这个世界，再活下去。

再加上，我并没有觉得活着还有什么特别的意义。我觉得我的人生早就丧失了目标，我之所以活着纯粹是为了别人而活，或是为了享受短暂的快乐而活。以前在没有承受这么多痛苦的时候，我还觉得这两件事给我带来的欢乐大于痛苦，让我觉得我可以活下去，但现在我还是更想逃离这个世界，让自己获得永恒的安息。

最后，我还是觉得我成为了你的负担。感谢你最近一段时间对我全方面的支持。这件事情明明是我做错了，所以我实在觉得你没必要默默忍受着，跟我一起承受这些痛苦。在我离去之后找一个更好的吧，没必要在我这棵树上吊死。

就这样吧。一直以来都非常感谢你。没有你的支持，我也没法活到今天。不好意思，我先走一步了。保重。

矢志不渝的爱

我知道他自始至终都非常爱我，我对此坚信不疑。自杀前夜，他明明已经非常累了，一般这种时候他都是不想我碰他的，但在我说我手很累的时候，他还很努力地帮我按了按手。他的手其实没有什么力气，平时我们出去自拍都只能我举手机因为他其实举不起来。到现在我仍然能想起来那时候的温柔。我那天一抱他，他立刻就弹起来跑了出去，可能是他恐惧或者没有心力吧，但过了一会还是回来抱了抱我、非常用力地抱了抱我。这个拥抱给了我非常大的力量，在我后面面对警察反复询问的时候、面对一个又一个崩溃瞬间的时候，我都能想起来他对我的爱和信任，帮我好好撑了过来。

他也用他的善良和细心保护了我。他在浴室上贴了小心二氧化碳中毒的纸条。如果不是这张纸条我可能不会知道我在做心肺复苏时候的难受可能是二氧化碳中毒而自保退出来。警察告诉我他们查验二氧化碳浓度有20%以上，我发现的时候只能更高，可能不到一分钟便会失去意识。他的字条好好地保护了我。

自杀

他自杀成功了。

那一天是我合唱排练的日子，所以我基本上都不会在九点半以前回到家。在自杀之前他喝了一整瓶山田锦、吃掉了冰箱里的哈根达斯和水果，吃完了一整盒他觉得很好吃的牛奶曲奇。

我回到家后先是觉得格外安静，发现他不在卧室就立刻跑到浴室确认情况，我就看到了浴室门上的纸条立刻打电话叫了救护车。我没注意浴室门的锁在哪里疯狂推门推不开，就立刻打开了浴室换气扇。发现了锁并打开以后立刻确认呼吸发现他已经失去了呼吸，然后就开始了心肺复苏，但我同时就发现他已经尸僵了。在一个循环以后我感觉很难受就退了出来等待救护车到场。但我其实这时候知道，他已经离开了这个世界。

之后便是在医院经历的一切了。警察一上来和我道歉说虽然我很难受但他们可能会同样的问题不同的人反复问我很多遍，于是就是反反复复回答警察各种问题。中途还经历了和医生一起确认死亡和一个简单的告别。其实告别的时候我很难受，我当时很想好好陪陪他，或者说让他再陪陪我，我就问能不能让我和他独处一会，但医生和警察都只能很抱歉地跟我说不可以，但我可以一起送他上去警察局的车。我理解这作为一个重要物证他们需要控制和保护，而且我好像也没有什么一定要做的事情想说的话，但我当时真的很想让他陪陪我。

之后配合警察来家里搜查，一直折腾到凌晨5点。之后的一整天都是紧张亢奋状态，一点也不困，和远的近的朋友说话希望能得到一点安慰。之后很多天无法入睡，吃了助眠药也只能睡两个小时。我自己也想不起来吃饭。不过好在有很多朋友轮流来陪我、帮了我很多忙。北京和他远在新加坡的朋友也第一时间飞过来陪我。我非常感谢他们，没有他们我不知道我还能不能撑得下去。后事

对我真正的冲击其实来源于后事——我和他没有法律上的身份，而且因为他一直害怕自己同性恋没有和他妈妈出柜，我在这个过程中被反复冲击。

他妈妈一开始的胡言乱语中说他怎么那么狠心，我看着这两个字就觉得眼睛被刺痛。明明他是那么温柔善良的人，为什么他妈妈会这样批评他。我凡事都是无条件和他站在一起，于是我会开始反驳。后面每遇到一次要他妈妈那边办的事情的时候我都会难过一次。我有时候想，幸好日本政府和葬礼相关的事情我都能办，我觉得我还是好好送了送他，要不然我实在是不知道我要怎么整理心情。

殡仪公司的工作人员真的很温柔，在知道我想要留一些骨灰但他妈妈不同意以后和火葬场商量看能不能偷偷帮我留一些。虽然最后没有成功，但我真的很感谢他们想的很多办法，希望能让我好过一些。在我送去衣服的告诉他们这件毛衣他很喜欢的时候，殡仪公司的阿姨跟我说“真好，他可以穿着自己喜欢的衣服和大家告别”。在告别的时候，他们会说“让我们感谢他在这个世界上陪伴我们”。这些温暖又忧伤的话语都很好地帮助了我。

在他妈妈在场的场合拉着所有人一起进柜子的感觉真的很不舒服，但我撑过来了。希望以后不要再想起这些痛苦，自由自在地活着。

梦

6月2日我做了一个梦。梦见我去处理完后事回家，自己睡了一觉第二天早上又见到他了，他说他用放风筝带动风筝手柄的方式让手柄不断转动打他自己，确实导致了心脏停跳，伪造了死亡但是没有真的死，这样他就可以没有压力隐姓埋名地活下去了。也许我是想让他像风筝一样越飞越高，飞向自由。

Retro

我们以前讨论生死问题的时候他总说，他觉得他不能走在后面，他没法处理我的后事，也没法面对没有我的生活，但他相信我可以。希望我这一次没有让他失望。他也不是一个会给我压力的人，他跟我说如果我受不了的话可以跟他一起走，我知道我总有退路。即便是走到了现在的情况，我也总可以依赖他。我只是觉得，他很可怜，我也很可怜。

而他，我觉得好像这个世界上只有我真的认识他。不过在举办葬礼的过程中，我和他的朋友们好好聊了聊，让他们也多认识了他一些，现在感觉他也没有那么孤独了。

他朋友们的到来实在是帮助了我特别多，我会感觉我可以像依靠他一样依靠他的朋友们。我没有料到对于失去了亲人的人来说，逝者的朋友其实提供了最大的安慰。

我并不是一个擅长于把事情交给时间的人，但这次似乎我真的没有别的选择了。即便思念很痛苦，但我也并不想否定这段记忆和美好的感情。不要忘记他，便是我能给我们的感情送上的最好的纪念了吧。

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

逝者已往，生者坚强。

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

RIP。。

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

看哭了，希望楼主能好好活下去

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

抱抱楼主，呜呜，好难过。你们的感情弥足珍贵，你也要好好照顾好自己。

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五月底我的爱人离开了这个世界，至今已经大概六周了，我也终于可以回公司上班正常生活了。既然我们相识于校园，一起走过了十几年的人生旅途，还是希望能在这里留下些关于他、关于我们的痕迹。因为我完成身份认同到和他在一起非常快，在校的时候我倒是没有在本版怎么活跃过，不过现在这可能是最适合我写下这些字的地方了吧。

早在2013年上半年，我们就已经是经常聊天的好友了。经常一起出去吃饭，一起选的课也会一起做大作业。不过那时候也没有超越友情的成分。一方面我那时候还不能接受自己喜欢男生，另一方面我当时也确实没有对他心动。但在2013年中，我经历了一系列事件，终于在下半年能够坦然面对自己的取向，开始向往属于我自己的幸福。就在我跟他讲述我的心路历程的过程中，他跟我表白了。其实有一些阴差阳错，经过了一小段时间的犹豫，我们就正式确立了关系。那时候还和室友约定说谁脱光全宿舍要请他吃饭，于是我就借此成为了毕业前唯一一个被报告（被请吃饭，这个说法有年头了）的人。

在我毕业前的六七个月的时光，我们也四处玩了很多。从每天在四处找好吃的这种小事，到跨年去世贸天阶结束打不到车走了一整夜。我在人生的前21年里从来没出过国（港澳台不算数），他也带我第一次去了泰国玩。可以说是度过了非常高密度又高质量的半年时间。很快时间到了我毕业的时候。我在毕业以后去了香港读书，在北大的最后的日子里在未名湖晚上散步聊天聊了很多。我其实意识到他那是描……

拍拍楼主，看得很难过，还望坚强

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关于生病

大约从去年下半年开始，我开始隐约感觉到不对劲。他总是莫名其妙地生气、或者因为过于自大伤害到身边的人。但我当时只是以为是不是我们的感情出现了问题，便没有深究，直到3月30日第一次自杀未遂。我浑身发麻地把他送到医院以后开始思考才发现他是双相障碍，于是开始去诊所就诊。因为他还不能说日语，我们就找了中文的诊所，希望可以更好地帮助他。

然而开始吃药以后，他的病程开始变得复杂了起来。最开始给他开的药副作用极强，会让他看不清东西、无法集中注意力，完全没法娱乐。坚持了大概一个月以后换了个药才好一些，显著的副作用就只有嗜睡和食欲大增。这个过程中，虽然在我看来，他的情绪波动幅度和频率都有所控制，但在他看来，这恐怕是一步步走向了绝望。在这个过程中医生建议过要不要住院，但他将这视为一种威胁，为了病情发展也无法强迫也就只能依从他的意愿了。

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