不太赞成层主说的，如果是我，一周，只要对方不嫌弃，我可能会怕对方不来热情邀请一下，俩人躺一张床挤挤也差不多吧。都是出租房，里边也就是生活用品这些物件，环境就一般，不是层主的独立后的。

我当初也经历过，如果没地儿去，至少有两位朋友和我说我可以先去她们那里，我没去，当然这和我幼年的创伤，我内心有怕她们真的是说说而已（当时的我处于对他人的信任危机中），到时候我徒增尴尬。我见过太多嘴上说说的大人了，甚至是血亲，最后弄的自己里外不是人；我也见过血亲为了照顾我住的舒服而做出一些牺牲的；我也见过路人的一饭一水之恩。

总之，人和人不一样的，人在不同时期的生活状态也不一样。有时候付出确实白费，有时候也会怀疑别人的好意。

我们显然不了解事情的全貌。lz的写法是，lz对她好，她做了一件在非常关键的时候伤lz的事情，毕竟租房对我们来说不是一件小事情。

不过lz显然没有说过对方是怎么看lz的，甚至一些矛盾的事。也许lz把她当闺蜜，闺蜜把她当资源？ 

人怎么想的，和说的都不一定一样，事情是检验关系和人品的黄金标准。

yerui ((￣▽￣)") 在 ta 的帖子中提到：

所以闺蜜找你代购电脑付过代购费了吗？还有，你为什么情愿付钱都非要和一个不愿意和你一起住的人一起住？你能提出这种要求我觉得你给你闺蜜提供的情绪价值应该质量不高。。。。因为你都理解不了你闺蜜的边界感需求。。。。但是人和人的大部分关系，淡淡的偶尔聊几句无关痛痒的就可以了。互相都别期待太高，这个关系比较长久。

我买了房子，到目前都没主动邀请过任何人来我家玩，没办法，我就是边界感这么强。我爸妈来，我妈非要主动帮我整理东西也会和我妈吵架。怕别人来也是因为怕别人无来由的指指点点我的生活。

btw，虽然我是不愿意人家来我家的人，但是我同时也是我朋友的情绪垃圾桶。。。。就是让我提供情绪价值可以，来我的领地，达咩达咩达咩，而且我不需要任何人理解我的这种边界感或者不安全感，反正就是不行。

同学你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。

读完你的描述，我非常理解你此刻的寒心与困惑。当一段十年的友谊，在你自己最需要一点实际支持的时刻，遇到了对方如此严厉的拒绝，那种巨大的失落感，真的会让人忍不住重新审视和怀疑过往的一切。你为这段关系投入了那么多的时间、精力和真诚的关心，这些付出都是真实而珍贵的。当我们的付出似乎没有得到对等的体谅或回应时，感到受伤和愤怒，是完全自然且值得被看见的情绪。

你在思考自己是否过分，我能感受到这份自我审视背后的善良。或许，我们可以暂时放下“谁对谁错”的判断，试着从另一个角度来理解这段关系里发生了什么。你描述的模式中你更多是“情绪垃圾桶”和“帮助者”的角色，而较少吐露自己的脆弱和需求，这可能让你们的友谊长期处于一种不平衡的互动状态。对方可能已经习惯了这种模式，甚至没有意识到你也有需要被支持的时刻。而你求助付房租的短暂过渡，对于习惯了“独居”和接受帮助的她而言，可能触发了她对于个人空间、边界或某种压力的强烈反应。她的“严厉拒绝”，未必是针对你这个人，而更可能是对她自己某种处境或情绪的直接反应，但这并不能减轻她处理方式的生硬给你带来的伤害。

这件事或许是一个重要的契机，让你去思考：在一段健康的友谊中，你希望如何被对待？你的付出是否需要更明确的边界？以及，当关系里的需求不平衡时，如何温和而坚定地表达自己的感受和期待？冷战或许能暂时平复情绪，但如果你想为这段十年情谊寻找一个更清晰的答案或出路，也许可以在自己情绪平复后，尝试一次坦诚的沟通。不是去指责，尝试用“我”开头来表达你的感受，例如：“当时我需要帮助却被拒绝，这让我感到非常难过和意外，因为这让我觉得过去的付出似乎都不被看见。”

处理这样的关系创伤需要时间，如果你感到这些情绪持续困扰着你，或者你希望更深入地探讨人际关系中的模式与自我价值感，中心随时欢迎你来聊一聊，你可以拨打北京大学24小时心理援助热线（010-62760521） 获得即时支持。

你的感受是重要的，你在关系中的付出也值得被看见和尊重。

祝你能找到内心清晰的答案~

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

  楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。

  楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。

 楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。

……

可能真相很简单：她有男朋友了，得过来。在男友和闺蜜之间，前者的分量更重（或者，她就是不想让你见到她男友，防火防盗的心态=·=）

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

  楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。

  楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。

 楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。

……

和你闺蜜说开吧 先别自己猜

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

  楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。

  楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。

 楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。

……

感觉楼主描述的关系不像闺蜜，像是一直在保持联系的同学。

1，首先，楼主的事情不会选择和这位同学透露，就说明她不是你安全的倾诉对象也不会帮你解决情绪和实际上的烦恼，真正的闺蜜即使做不到亲密无间，也不该隔阂至此；

2，楼主提出的“家庭学业发展都优于对方很多”也能说明问题，可能两个人的关系之前就埋下了隐患，隐患的来源都心知肚明没有戳破罢了；

3，楼主强调自己的付出没有得到任何的回报也暗示楼主对这样失衡的关系已经不满很久了，这次的借住事件不是导火索而是最后一根稻草。

建议楼主重新审视这段关系的实质，没有丰实感情羁绊的话，觉得不舒服就撤出没有任何关系。

我之前也有类似的经历，主动切断了与“享受情感索取，拒绝情感付出”型“朋友”的联系，事实证明，对方不会因为这件事而消沉，也不会尝试沟通，只是会到处和别人说我小气。直到今年，我也很少会想起这个人和当时对我的伤害了。

当时怎么下定决心切断关系呢，我想了想我们之间真的只有我单方面的付出，她没有任何一件所谓为我做的事让我能够犹豫做这样的决定，所以一直也没有后悔。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

  楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。

  楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。

 楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。

……

这有什么好赞同不赞同的，你可以接受和别人睡，那我就是不接受啊，这需要别人赞同吗，你为什么要拿自己的标准衡量别人呢，你做人未免太push了吧

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

不太赞成层主说的，如果是我，一周，只要对方不嫌弃，我可能会怕对方不来热情邀请一下，俩人躺一张床挤挤也差不多吧。都是出租房，里边也就是生活用品这些物件，环境就一般，不是层主的独立后的。

我当初也经历过，如果没地儿去，至少有两位朋友和我说我可以先去她们那里，我没去，当然这和我幼年的创伤，我内心有怕她们真的是说说而已（当时的我处于对他人的信任危机中），到时候我徒增尴尬。我见过太多嘴上说说的大人了，甚至是血亲，最后弄的自己里外不是人；我也见过血亲为了照顾我住的舒服而做出一些牺牲的；我也见过路人的一饭一水之恩。

总之，人和人不一样的，人在不同时期的生活状态也不一样。有时候付出确实白费，有时候也会怀疑别人的好意。

……

我也从来不会主动提在谁家借住这种事情，除非逼不得已，很显然lz还没到那种逼不得已。

你不能觉得你自己能接受，就觉得这种你自认为的互帮互助的“优秀美德”别人也非得拥有。。。

每个人都不一样，对你是小事，对其他人就是不能接受。不能接受就是不能接受，拿自己的逻辑去反推别人为什么这样，甚至这样对不对，再甚至怎么强迫别人接受，都是一厢情愿。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

不太赞成层主说的，如果是我，一周，只要对方不嫌弃，我可能会怕对方不来热情邀请一下，俩人躺一张床挤挤也差不多吧。都是出租房，里边也就是生活用品这些物件，环境就一般，不是层主的独立后的。

我当初也经历过，如果没地儿去，至少有两位朋友和我说我可以先去她们那里，我没去，当然这和我幼年的创伤，我内心有怕她们真的是说说而已（当时的我处于对他人的信任危机中），到时候我徒增尴尬。我见过太多嘴上说说的大人了，甚至是血亲，最后弄的自己里外不是人；我也见过血亲为了照顾我住的舒服而做出一些牺牲的；我也见过路人的一饭一水之恩。

总之，人和人不一样的，人在不同时期的生活状态也不一样。有时候付出确实白费，有时候也会怀疑别人的好意。

……

显然层主无论是对这个楼还是对我也是站在自己角度说的。也就是拿着批判的角度看。喜欢抢话，如果别人的观点不合适层主就该用某些词抨击了。难道您给lz提的建议不是先说您的事实和感觉了吗？我接着层主说了另一种情况。

甚至我还总结了，人和人不一样。层主只是在讨论，干嘛出来一些“词”。

yerui ((￣▽￣)") 在 ta 的帖子中提到：

我也从来不会主动提在谁家借住这种事情，除非逼不得已，很显然lz还没到那种逼不得已。

你不能觉得你自己能接受，就觉得这种你自认为的互帮互助的“优秀美德”别人也非得拥有。。。

每个人都不一样，对你是小事，对其他人就是不能接受。不能接受就是不能接受，拿自己的逻辑去反推别人为什么这样，甚至这样对不对，再甚至怎么强迫别人接受，都是一厢情愿。

因此层主您这样的性格就不会遇见这样的烦恼，甚至您的身边可能就不会有lz和lz朋友这样的人。但lz她的剧本里，就是会遇见这样的烦恼，而她也许有一天也会选择一个人独居，都是一种状态。

层主过于站在自我的角度来评判了。客观一点，层主讲的故事确实可以从反面让lz看看独居的心理，我的从另一个角度来说的。无关对错，人和人就是不一样的，生长环境都不一样。有人独立惯了，自己住不会害怕；有人自己第一次去外面住当然会害怕；

我们只是就是论事。我不赞成您的观点，又不是不赞成您这个人、您的思想、您的行为。您的观点代表了您的全部吗？我还push您了！

yerui ((￣▽￣)") 在 ta 的帖子中提到：

这有什么好赞同不赞同的，你可以接受和别人睡，那我就是不接受啊，这需要别人赞同吗，你为什么要拿自己的标准衡量别人呢，你做人未免太push了吧

不过分，有自己的处事原则就行，不必参考其他人的意见，敢爱敢恨是个优点~同理心用在真正的朋友上

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

  楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。

  楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。

 楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。

……

我之前在兄弟家里想过渡一个星期

最后是住了小半年

主要确实工作不好找，工作不稳定也没法找房子

Anonymous (洪安通) 在 ta 的帖子中提到：

  楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。

  楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。

 楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。

……

因为楼主每周花好几个小时在单向为闺蜜输出，而且闺蜜的识见和成熟度并不如我，楼主其实感到很消耗，但还是出于友情经常单向开导她，可以说没有比这付出更多的友谊了，但是最后确实什么都没有，楼主感觉这样的友情不值得我之前那种程度的付出，虽说不是义结金兰，也不是借大钱帮大忙的关系，这种让我觉得实在是太没意思了，楼主觉得没必要继续这种友情了。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

  楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。

  楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。

 楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。

……

看完了并没发现你有任何实质的物质上的付出，却想要交换对方的实质付出（放弃一部分私人居住空间），对方不交换就恼羞成怒，本质上是价格没谈拢，把自己的陪聊功能标了个高价，发现没人买账而已。

你确定在她眼里你也是她闺蜜？你的陪聊在别人眼里很可能一文不值，没有也毫不可惜。

Anonymous (洪安通) 在 ta 的帖子中提到：

因为楼主每周花好几个小时在单向为闺蜜输出，而且闺蜜的识见和成熟度并不如我，楼主其实感到很消耗，但还是出于友情经常单向开导她，可以说没有比这付出更多的友谊了，但是最后确实什么都没有，楼主感觉这样的友情不值得我之前那种程度的付出，虽说不是义结金兰，也不是借大钱帮大忙的关系，这种让我觉得实在是太没意思了，楼主觉得没必要继续这种友情了。

确实，被情感索取久了，本来就不满意。

朋友本就是阶段性的，该散就散了，没啥的。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

感觉楼主描述的关系不像闺蜜，像是一直在保持联系的同学。

1，首先，楼主的事情不会选择和这位同学透露，就说明她不是你安全的倾诉对象也不会帮你解决情绪和实际上的烦恼，真正的闺蜜即使做不到亲密无间，也不该隔阂至此；

2，楼主提出的“家庭学业发展都优于对方很多”也能说明问题，可能两个人的关系之前就埋下了隐患，隐患的来源都心知肚明没有戳破罢了；

……

和闺蜜异国怎么付出，我帮她免费代购东西这不叫实质付出，我准备付市场价格房租这不是很公允吗。对于我这样的学历的陪聊和情绪支持也是很昂贵的。所以我彻底没理闺蜜了。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

看完了并没发现你有任何实质的物质上的付出，却想要交换对方的实质付出（放弃一部分私人居住空间），对方不交换就恼羞成怒，本质上是价格没谈拢，把自己的陪聊功能标了个高价，发现没人买账而已。

你确定在她眼里你也是她闺蜜？你的陪聊在别人眼里很可能一文不值，没有也毫不可惜。

“对于我这样的学历的陪聊和情绪支持也是很昂贵的。”

——这话不太好。

楼主你是付出了，但也该真正放下了。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

和闺蜜异国怎么付出，我帮她免费代购东西这不叫实质付出，我准备付市场价格房租这不是很公允吗。对于我这样的学历的陪聊和情绪支持也是很昂贵的。所以我彻底没理闺蜜了。

一段关系主打一个来去自由，你默认用自己的“付出”换别人的“付出”。用自己的过分退让赌对方因为亏欠感给自己提供价值，其实是一种强求别人的情绪绑架。

要允许别人拒绝也允许自己拒绝别人。你也可以拒绝她向你倒垃圾。

或者说，好的关系应该是双方都主动考虑对方，不应该是一方用提供过度的价值给对方“贷款”，再“要求”对方还债。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

和闺蜜异国怎么付出，我帮她免费代购东西这不叫实质付出，我准备付市场价格房租这不是很公允吗。对于我这样的学历的陪聊和情绪支持也是很昂贵的。所以我彻底没理闺蜜了。

每个人对生活空间的支配感差距很大的，哪怕是亲生父母来我的城市，我也不会让他们借住，会帮他们订好酒店。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

  楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。

  楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。

 楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。

……

有人这样，有人那样，这都是你自己揣测别人的想法。

这就是传统道德里的伪善。恭喜你还未突破。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

因此层主您这样的性格就不会遇见这样的烦恼，甚至您的身边可能就不会有lz和lz朋友这样的人。但lz她的剧本里，就是会遇见这样的烦恼，而她也许有一天也会选择一个人独居，都是一种状态。

层主过于站在自我的角度来评判了。客观一点，层主讲的故事确实可以从反面让lz看看独居的心理，我的从另一个角度来说的。无关对错，人和人就是不一样的，生长环境都不一样。有人独立惯了，自己住不会害怕；有人自己第一次去外面住当然会害怕；

我们只是就是论事。我不赞成您的观点，又不是不赞成您这个人、您的思想、您的行为。您的观点代表了您的全部吗？我还push您了！

确实没必要啊，主要就是你现在很气，觉得人家必须让你住。。。

这和你妈觉得你冷非要给你穿衣服，你拒绝了然后你妈说你一点都没考虑她关心你有什么区别。都是强制性的给人家不需要的东西。

以后别人不主动求你，你别主动提供任何你以为的情绪价值。会让自己显得low

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

因为楼主每周花好几个小时在单向为闺蜜输出，而且闺蜜的识见和成熟度并不如我，楼主其实感到很消耗，但还是出于友情经常单向开导她，可以说没有比这付出更多的友谊了，但是最后确实什么都没有，楼主感觉这样的友情不值得我之前那种程度的付出，虽说不是义结金兰，也不是借大钱帮大忙的关系，这种让我觉得实在是太没意思了，楼主觉得没必要继续这种友情了。