想问问这种情况应该怎么办。。 - 心理健康教育与咨询中心(MentalityEdu)版 - 北大未名BBS
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想问问这种情况应该怎么办。。

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Anonymous [离线]

枯荣

<ASCIIArt> 1楼

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

发表于2020-05-25 13:54:10

Anonymous [离线]

枯荣

<ASCIIArt> 2楼

先睡一会,看看有没有人回

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

发表于2020-05-25 14:28:58

Anonymous [离线]

扫地僧

<ASCIIArt> 3楼

抱抱楼主,我现在也差不多是这种情况,但还是告诉自己要坚强

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

发表于2020-05-25 14:31:15

wangss [离线]

心理咨询师

4.1高级站友

发帖数:1875 原创分:0
<ASCIIArt> 4楼

同学你好,我是心理中心的值班咨询师。

很感谢你对于我们的信任,但是看到你的文字我有点担心你。你提到在开药之后有种罪恶感,也许在得到诊断的时候情绪上很难接受这件事,但其实这只是根据最近状态的一个评估,并不是无法改变的定局。你没有告诉家人,但还是被他们发现了。在你很难过,情绪很低落的时候,你依旧会考虑家人的感受,害怕他们担心。读到这些文字,我被你的善良,温暖打动。你排斥吃药,因为这可能会带来一种不真实的感觉,或者让你没有精神,这些反应让你断断续续的服药,或者少服药。我无法确定这是不是药物带来的副作用,但是我建议你去和医生沟通一下,把你服药之后的感受告诉他,你不需要独自承受这些,如果想要减少药量的话,也是需要和医生商量的,他会给你更好的建议。

现在是期末季,可能要面临很多的作业或考试,存在很大的现实压力,我看到其实你做过很多的努力,转移注意力等,也对自己进行了很多的分析和思考。你害怕被疏离,对自己有很高的要求,保持独立和理性,这也许会让你有一些获益,但也让你忽略了自己的需求,你表现的很坚强,可以共情别人但很难照顾自己。读到这些我其实很心疼你。你知道吗?今天是5.25,谐音也就是“我爱我”,这个世界一定有人爱着你,你也可以成为爱自己的那一个。你愿意吗?

不知道这些回答能否帮到你,但是在你需要的时候我们会在这里陪着你,祝好~

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


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签名档

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登录http://pku.psy-cloud.org,用学号和八位生日登录系统(如果新生测评时改过密码,则使用自己的新密码);

点击屏幕下方的“预约”选项,填表预约并选择咨询预检的时间~

预约过程中如有问题,欢迎上班时间(8:30-11:30;13:30-17:00)致电62760852。

地址:新太阳活动中心(百周年纪念讲堂东南侧)4层南侧。

欢迎大家前来预约,与心灵深处的自己相遇

发表于2020-05-25 16:21:38

Anonymous [离线]

卓不凡

<ASCIIArt> 5楼

我曾经也是这种状态,现在可能也没好到哪去。。我觉得还是要多出门走走,运动一下(虽然出门对我来说真的很艰难),尽量让自己不要想太多,能放空一会儿也可以。抱抱lz,早日打起精神来~

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


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发表于2020-05-25 17:17:07

Wuzexuan [离线]

wzx

0.9新手上路

发帖数:17 原创分:0
<ASCIIArt> 6楼

......谢谢你,第一次被这么说,虽然可能更多是心里上的安慰,但已经很足够了;关于复查,期末季结束后我会去的,我也会尽量发现、满足自己的需求。

wangss (心理咨询师) 在 ta 的帖子中提到:

同学你好,我是心理中心的值班咨询师。

很感谢你对于我们的信任,但是看到你的文字我有点担心你。你提到在开药之后有种罪恶感,也许在得到诊断的时候情绪上很难接受这件事,但其实这只是根据最近状态的一个评估,并不是无法改变的定局。你没有告诉家人,但还是被他们发现了。在你很难过,情绪很低落的时候,你依旧会考虑家人的感受,害怕他们担心。读到这些文字,我被你的善良,温暖打动。你排斥吃药,因为这可能会带来一种不真实的感觉,或者让你没有精神,这些反应让你断断续续的服药,或者少服药。我无法确定这是不是药物带来的副作用,但是我建议你去和医生沟通一下,把你服药之后的感受告诉他,你不需要独自承受这些,如果想要减少药量的话,也是需要和医生商量的,他会给你更好的建议。

现在是期末季,可能要面临很多的作业或考试,存在很大的现实压力,我看到其实你做过很多的努力,转移注意力等,也对自己进行了很多的分析和思考。你害怕被疏离,对自己有很高的要求,保持独立和理性,这也许会让你有一些获益,但也让你忽略了自己的需求,你表现的很坚强,可以共情别人但很难照顾自己。读到这些我其实很心疼你。你知道吗?今天是5.25,谐音也就是“我爱我”,这个世界一定有人爱着你,你也可以成为爱自己的那一个。你愿意吗?

……

发表于2020-05-25 18:31:02

Hayftay [离线]

煎饼果子来两套

0.5稀饭

发帖数:12 原创分:0
<ASCIIArt> 7楼

你好呀楼主~有没有关系很好很好的朋友,尝试着倾诉一下会不会好一些?

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

发表于2020-05-25 20:39:21

Wuzexuan [离线]

wzx

0.9新手上路

发帖数:17 原创分:0
<ASCIIArt> 8楼

一方面觉得倾诉更多是心理上会好受些,但是现实问题还是存在,这种办法效果可能会比较局限短暂;另一方面,本身社交圈里已经有够多负面的情绪了,我不太想倾倒我的情绪垃圾,而且本身在同情和安慰泛滥的圈子里,“ patpat”只会起到反作用(被同一化对待);再者就是我朋友确实也不太多。。

Hayftay (煎饼果子来两套) 在 ta 的帖子中提到:

你好呀楼主~有没有关系很好很好的朋友,尝试着倾诉一下会不会好一些?

发表于2020-05-25 21:13:56

wangss [离线]

心理咨询师

4.1高级站友

发帖数:1875 原创分:0
<ASCIIArt> 9楼

嗯,好的。看到你这么说我也很开心,希望你期末季顺利度过!如有问题欢迎在版面继续留言沟通或拨打北大心理危机援助热线,电话:010-6276-0521,这里会有24小时值班的专业接线员陪伴你,与你共同面对。

Wuzexuan (wzx) 在 ta 的帖子中提到:

......谢谢你,第一次被这么说,虽然可能更多是心里上的安慰,但已经很足够了;关于复查,期末季结束后我会去的,我也会尽量发现、满足自己的需求。

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地址:新太阳活动中心(百周年纪念讲堂东南侧)4层南侧。

欢迎大家前来预约,与心灵深处的自己相遇

发表于2020-05-25 21:25:19

Anonymous [离线]

张无忌

<ASCIIArt> 10楼

每天跑步跑到没力气再蒙头睡。

运动是最好的治疗。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

发表于2020-05-26 07:56:46

Anonymous [离线]

扫地僧

<ASCIIArt> 11楼

老师好暖啊

wangss (心理咨询师) 在 ta 的帖子中提到:

同学你好,我是心理中心的值班咨询师。

很感谢你对于我们的信任,但是看到你的文字我有点担心你。你提到在开药之后有种罪恶感,也许在得到诊断的时候情绪上很难接受这件事,但其实这只是根据最近状态的一个评估,并不是无法改变的定局。你没有告诉家人,但还是被他们发现了。在你很难过,情绪很低落的时候,你依旧会考虑家人的感受,害怕他们担心。读到这些文字,我被你的善良,温暖打动。你排斥吃药,因为这可能会带来一种不真实的感觉,或者让你没有精神,这些反应让你断断续续的服药,或者少服药。我无法确定这是不是药物带来的副作用,但是我建议你去和医生沟通一下,把你服药之后的感受告诉他,你不需要独自承受这些,如果想要减少药量的话,也是需要和医生商量的,他会给你更好的建议。

现在是期末季,可能要面临很多的作业或考试,存在很大的现实压力,我看到其实你做过很多的努力,转移注意力等,也对自己进行了很多的分析和思考。你害怕被疏离,对自己有很高的要求,保持独立和理性,这也许会让你有一些获益,但也让你忽略了自己的需求,你表现的很坚强,可以共情别人但很难照顾自己。读到这些我其实很心疼你。你知道吗?今天是5.25,谐音也就是“我爱我”,这个世界一定有人爱着你,你也可以成为爱自己的那一个。你愿意吗?

……

发表于2020-05-26 10:10:13

nayiruz [离线]

nayiruz

2.4太阿

发帖数:590 原创分:1
<ASCIIArt> 12楼

哇!

5.25

wangss (心理咨询师) 在 ta 的帖子中提到:

同学你好,我是心理中心的值班咨询师。

很感谢你对于我们的信任,但是看到你的文字我有点担心你。你提到在开药之后有种罪恶感,也许在得到诊断的时候情绪上很难接受这件事,但其实这只是根据最近状态的一个评估,并不是无法改变的定局。你没有告诉家人,但还是被他们发现了。在你很难过,情绪很低落的时候,你依旧会考虑家人的感受,害怕他们担心。读到这些文字,我被你的善良,温暖打动。你排斥吃药,因为这可能会带来一种不真实的感觉,或者让你没有精神,这些反应让你断断续续的服药,或者少服药。我无法确定这是不是药物带来的副作用,但是我建议你去和医生沟通一下,把你服药之后的感受告诉他,你不需要独自承受这些,如果想要减少药量的话,也是需要和医生商量的,他会给你更好的建议。

现在是期末季,可能要面临很多的作业或考试,存在很大的现实压力,我看到其实你做过很多的努力,转移注意力等,也对自己进行了很多的分析和思考。你害怕被疏离,对自己有很高的要求,保持独立和理性,这也许会让你有一些获益,但也让你忽略了自己的需求,你表现的很坚强,可以共情别人但很难照顾自己。读到这些我其实很心疼你。你知道吗?今天是5.25,谐音也就是“我爱我”,这个世界一定有人爱着你,你也可以成为爱自己的那一个。你愿意吗?

……

发表于2020-05-26 11:39:56

Anonymous [离线]

枯荣

<ASCIIArt> 13楼

好像还是做了一些不理智的事情。。。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

发表于2020-05-27 01:41:59

Anonymous [离线]

黄蓉

<ASCIIArt> 14楼

同重度抑郁,劝退专业大龄延期单身女博士,考虑过自杀,并且仍会考虑自杀。坚持吃药,朋友都知道我生病了,不会很关心,但是都会关心,并且也没有因为生病就歧视我,虽然会被有些不是朋友的熟人歧视。父母给了我很大的支持和陪伴,非常感谢。觉得六院有些医生真的很不错,专业水平很高,而且让人觉得值得信任。各种拐棍的帮助下,现在已经停药了,自己隔离在学校改毕业论文,压力山大,每天坚持跑步。所以有好的医生,少而高质量的人际关系,以及希望过美好生活的自己,坚持做让自己出汗的运动,抑郁症也没啥。心理学专业的同学(现在已经是六院的医生)跟我说抑郁症只是一场心灵感冒。遇到它,感受它带来的各种影响和人间百态,也是难得的经历呢。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

发表于2020-05-27 08:50:06

Anonymous [离线]

洪七公

<ASCIIArt> 15楼

同抑郁,毕业在家三年,连走出去找工作的勇气都没有,也想过自杀。不想告诉家里自己抑郁,他们不会理解这种病,只会归结于心里脆弱矫情经不住事。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

同重度抑郁,劝退专业大龄延期单身女博士,考虑过自杀,并且仍会考虑自杀。坚持吃药,朋友都知道我生病了,不会很关心,但是都会关心,并且也没有因为生病就歧视我,虽然会被有些不是朋友的熟人歧视。父母给了我很大的支持和陪伴,非常感谢。觉得六院有些医生真的很不错,专业水平很高,而且让人觉得值得信任。各种拐棍的帮助下,现在已经停药了,自己隔离在学校改毕业论文,压力山大,每天坚持跑步。所以有好的医生,少而高质量的人际关系,以及希望过美好生活的自己,坚持做让自己出汗的运动,抑郁症也没啥。心理学专业的同学(现在已经是六院的医生)跟我说抑郁症只是一场心灵感冒。遇到它,感受它带来的各种影响和人间百态,也是难得的经历呢。

发表于2020-05-27 11:43:20

Anonymous [离线]

木桑道长

<ASCIIArt> 16楼

Hi 同学 我是一个已经毕业的校友 去年的时候我曾经因为情感上的打击和工作上的压力 有一个星期睡眠严重不足 诱发了双相(躁郁症) 在整晚失眠后 我经过了极其混乱的一个工作日 在工作场合爆哭胡闹 回到家后开始失去理智胡言乱语 然后被送去医院观察 第二天吃药睡完之后脑子清醒了过来 然后吃药到如今

现在回想起就医前的那段时间 我其实一直在逞强 对于自己心里的心事只字不提 而在工作上 一方面从内心里需要一场释放 所以其实需要休假 对工作很抵触 而另一方面又因为不想放弃自己应承担的工作 而自己的工作方式方法不足 而在全力坚持 后来工作终于完成后 我却支持不住倒下了

后来出事了之后我有一个星期左右的休假 在那一段时间里 我很担心自己失去工作 索性老板很好 让我别放在心上 这件事也很快过去了 我后来也忍不住和父母倾吐了情感上的事情 得到了宽慰和理解 在那一段时间里 我还有一种感觉是很沮丧觉得我明明一切都很好很努力 性格上也积极阳光 忽然间需要长期服用锂盐 感觉自己好像忽然不再是健全的 后来也是来自家人和朋友的陪伴 他们通过语言和行为让我意识到无论我怎么样 将来无论遇到什么情况亲朋都始终关心我不会离开我 也重新燃起了信心 我也更加意识到亲朋和我未来的另一半是我将来生活中最最重要的部分 

我读了你的文字 感受到你的坚强与独立 尤其是看到你说散心时想到亲人担忧而有内疚感 惊叹于对自己的严格要求 你会顾念到家人担忧的懂事和善良 作为一位有过类似遭遇的人 我想对你说 1. 其实你无需时时刻刻那么坚忍和强大啦 生而为人又不是机器 都会有七情六欲 都会有斗志昂扬和暂时需要休养生息的时候 在感到脆弱的时候寻求帮助 散散心 本来就是很有价值的事情啊 从你的文字中 我也能感受到你的亲人对你的关心 我相信对于他们来说 你的快乐健康是第一位的 所以当你在放松的时候 完全不用愧疚啊 2. 看到你在为期末的事情烦恼,想对你说,期末成绩等对于在校的时候来说可能是比较重要的事情,不过我的感觉是当时间轴拉到足够长,可能会发现它并没有那么重要,后面的人生可能会不断遇到新的风景,而再回头看曾经面对让人压力很大的期末 它可能只是一个短暂的瞬间 它的意义不像你现在感受到的那么大了,甚至连为了它努力的那些过程也不大记得了 轻松地面对它吧~ 3. 我个人觉得当压力得到释放 情感得到理解的时候 是我感觉得到支持力量最强的时候 所以想鼓励你把想说的事情讲出来 给亲人给知心的朋友 或者给将来不可能见面的陌生人 你并不孤单哦~

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

发表于2020-05-27 14:34:06

Anonymous [离线]

游坦之

<ASCIIArt> 17楼

+1。

我抑郁的时候,去跑5公里,最后疯狂的冲刺,使出所有的力气。冲刺后,走路腿都打晃。

但很畅快。回去闷头大睡,第二天心情会好很多,状态也很好。

当然也得按时吃药。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

每天跑步跑到没力气再蒙头睡。

运动是最好的治疗。

发表于2020-05-27 14:52:04

LuckyTiger [离线]

Heather

3.4中级站友

发帖数:516 原创分:0
<ASCIIArt> 18楼

我感到我能理解楼主,尤其是读到“只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的”。现在你的状态也许接近我整个青春期的状态,虽然当时的我没有去检查抑郁。当时的我因为家庭的一些事,以及自身的高敏感,在家受亲戚欺压(我爸妈都不能保护我),在学校频繁被骂。也许十几岁对同龄人来说是轻松活泼的日子,但我日复一日地挣扎着生存,同样以独立和理性,每天竭尽所能抵抗外界接连的打击,以保护内心的完整。我确信我有多次走到了崩溃会患上精神疾病的边缘,有时我果断做出取舍,避开了可能在心理上把我虐死的那个老师;有时我就允许自己在聚会上不顾他人眼光突然崩溃大哭;大部分时候我见缝插针阅读心理的书籍来提高自我疗愈能力;所有时候我尽力忍耐,因为当时的我没有能力去搬开那些让我持续suffer的事情,我也不希望自己在当时抑郁,因为我想要未来,我必须通过把握高考去获得未来。

望不到头的黑色隧道,脑海中无数次飘过在洞壁上碰死,或者停留前进原地腐烂的念头,但我选择了一直走。高中的时候我成绩越来越糟糕,因为我不具备专心学习的条件(现在想来那时应该严重抑郁了),我需要很多,很多自由安排的时间,和独立的空间,去自我疗愈,或者干脆是到操场边的竹林去哭一场。到最后,我的处境终于好转的时候(部分是因为读大学,部分是因为家庭变动),我已经达到了一种不能自如做表情,也不太能流利交谈的状态。

说这些,只是希望证明,我因为有过经历,所以能对楼主的文字产生共鸣。楼主说,希望找到“暂时自我欺骗或者暗示”的方法,我也想试着给出一些建议。

自我欺骗:即使你知道你是因为什么抑郁,如果你现阶段必须依赖这个人/这种渠道,那就先骗自己说这是好的,是正常的,等到日后不用依赖了,再把所有的伤害源认清楚。我当时抑郁,其实最主要的因素来源于家庭,但当时我把这种怨气转嫁给了学校和教育体制。如果当时我不骗自己,完全把家里给我的伤害认清楚,也许我就没有什么动力生活了。自我欺骗的原理,大概是把对逆境的感知控制到一个自己能承受住的范围内,俗话说“傻人有傻福”是有道理的,因为傻人感觉不到事情的异样,心理也不会有不甘。如果你聪明,能意识到更多的坏,但并不同时提高自己容纳污秽的能力,就会出问题。但好在聪明能够收回来,明白也可以骗自己,巧妙地掌控那个度,这阶段自己要明白什么,对什么要糊涂。避免心理上过度的打击。

暗示:一定要“活下去”,未来,会活得好。曾有很信任的长辈对我说过要“活下去”,后来这个暗示一直支撑着我让我不要破碎,我认为这个暗示最重要。人的心,也许像一间屋子,用一根蜡烛的光填满了,黑暗不用赶就能自动消失。对我来说,“活下去”这个暗示就是我的蜡烛。可能上一秒我是凝固的,但如果接下去有必须要把握的事,我就会重复这个暗示,支撑自己拿出状态(哪怕是装的)把重要的事做好。

除了自我欺骗和暗示,还有其他的方法。我没有吃过药也没有系统治疗,这方面不太了解。但我有几年的时间一直读心理的书,来救自己。尝试过很多方法,正念啊,理清思绪啊,还有很多零碎的。然后我找到最适合我的方法——写日记。这个方法刚好适合我内向喜欢书面表达的天性,所以很自然就坚持下来,成了帮助我恢复平静的必杀招。

会很遗憾,青春期我是在和抑郁抗争中度过的,但活过了那一段日子后,我经过本科的这几年,性格在慢慢恢复到抑郁之前的水平。在慢慢找回丰富的表情,和自如表达的能力。现在还是会有后遗症,有时会突然坠入无比熟悉的抑郁情绪中,但我确定曾经溃烂的伤口留下的疤痕在慢慢变淡。我终究没有遭遇无法复原的损失,并且我的心理韧性绝对超过没有类似经历的同龄人。单纯的学业上的挫折,也许会让一些幸运而一路顺遂的同学困扰,但对我来说完全不构成打击,因为我从更大更持久的泥潭中爬出来过。

不知道说这些能不能让楼主感觉“being heard”。希望你也同样坚强,和聪明,能够挺过去,并且在这一段结束后发现一个全面升级了的自己。



Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

 最后修改于2020-05-27 15:42:16
  • 发表于2020-05-27 15:33:39

Anonymous [离线]

段思平

<ASCIIArt> 19楼

你们是怎么做到跑步的?我抑郁的时候出门都艰难。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

+1。

我抑郁的时候,去跑5公里,最后疯狂的冲刺,使出所有的力气。冲刺后,走路腿都打晃。

但很畅快。回去闷头大睡,第二天心情会好很多,状态也很好。

……

发表于2020-05-27 20:49:54

gaobaobao [离线]

我是一条鱼

3.3中级站友

发帖数:801 原创分:0
<ASCIIArt> 20楼

放松心态,不要想的太多,多进行一些户外运动,多与人进行交流,淡化一下不良情绪,相信慢慢就会好起来的。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到:

五月初刚去医院查出重度抑郁,但是情绪低落可能已经有小半年了,开了药回家吃,但是挺排斥的,有一种罪恶感,断断续续地吃了几天,有一种不真实感,晚上也睡不太着,可能只有45个小时,醒来不困但也没有很精神;之前也是瞒着家里人去查的,只有我一个朋友知道;前几天被家里人翻出了病历本,我妈让我多出去玩玩,我也就一个人出去逛逛,坐在咖啡厅,吃顿饭,一方面期末季很忙,另一方面想到家人在担心自己在外面享乐实在是很难受,在家还要尽量装得没有病,我妈也让我少吃那些药;现在到了期末季ddl多起来了,实在是压力很大,但却一直不想动,想问问大家应该怎么做


//尝试过一些社交活动,但是每天看群,空间里都是别人的不幸、难受,我也不想让我消极的一面影响到别人,同时也怕被疏离和特殊化吧;一直以来都比较独立和理性,并一直尝试调节(现在看来可能是压抑)情感和分析自己消极的原因,现在已经情感隔离,能对别人共情但是对自己没有一点同情了;去尝试过心理咨询,但是也只是引导我说出我已经总结出的一些原因,而这些很现实就是短时间内无法解决的,后面也没有再去了(自己去的话经济时间都不太允许);发过树洞,但是没人回,或者说回了只是象征性的安慰(主观上我没有被安慰或打动),现在发在bbs上,也只是希望找到可能可以暂时自我欺骗或者暗示的方法;总是不自觉地会想到自杀,但是我不会那么做


以上也只是我的一些感受和想法,想听听大家的一些意见

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爱出者爱返,福往者福来!

发表于2020-05-28 09:02:53
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