同学你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。读完你的留言，我感受到你正在经历一段亲密关系中内耗的过程，也体会到你在这段感情中反复努力但依旧没有办法的无力感。你用文字表达的每一份情绪都是真实而诚恳的，而我想对你说：你没有错，也不孤单。

你提到“是不是太敏感、太小气”“是不是恋爱要求太高”，这些自我质疑其实很常见，特别是在感情中得不到回应的时候，人往往会先把问题归因于自己。但在这里，我想邀请你尝试换个视角——你所感受到的伤心和委屈，不是“矫情”，而是因为你认真在爱一个人，想被认真对待。有情绪并不是你的错，当情绪没有被回应到的时候才会痛苦。哭泣本身也不是脆弱，而是你在说“我需要你，我需要在这段关系中被看见”。

你希望被尊重、被回应、被坦诚相待，这不是过分要求，而是一个亲密关系应有的基本条件。你会因为对方的冷漠、忽视、不透明而感到难过，说明你对爱是有期待的，你不是沉浸在幻想里，而是有清晰的觉察。这其实是情感成熟的表现。

你多次尝试沟通问题，但换来的却是回避、转移，甚至用礼物代替实质性回应。这种模式下，你的情绪容易不断累积，直到情绪溢出——哭泣、争执。只是，沟通的本质，其实不是“谁对谁错”，而是为了理解彼此的立场与需求。

我们常常误以为“只要我足够好，就能让他变得在乎”，但感情不是单方面努力的结果。健康的爱，是你不需要反复证明自己，不需要忍着委屈来维系。而现在你正在经历的是：你的努力没有被接住，你的情绪被反复忽略，而你开始觉得是自己“不够好”——这是一种“自我归因偏差”。

我想邀请你练习一种新的信念：“我配得上被认真对待的关系，我的情绪是重要的。” 这并不是说“我比他好”，而是你开始把注意力拉回到自己身上，慢慢重建内在的稳定感和自我价值感。

对于亲密关系中的有效沟通，也许你可以尝试使用“我感受到……”的表达方式，比如“我感受到有些不安，当你不愿分享手机时我会联想到被隐瞒”，这种表达方式比“你怎么总不让我看手机”更容易让对方理解你的情绪来源。

另外，我也建议你可以尝试做的一些事情：

1.日常自我对话练习：每天花5分钟写下今天让你开心/失落的一件事，并写给自己一句温柔的话，例如“我已经在努力了，我为今天坚持表达自己而感到骄傲。”

2.建立边界意识：可以问自己，“这件事让我感到不舒服，我能接受多少？对方的行为是偶发还是模式？” 清晰地认知边界，才能决定是否继续以及怎样继续。

3.逐渐减少“自我否定”的语言：比如把“我是不是不值得”替换成“我值得被理解，即便现在没有被理解”，小小的语言变化，长期来看能帮你重塑信念。

如果你仍然感到困惑或难以摆脱情绪的困扰，真诚建议你可以联系学校心理咨询中心，寻求专业的一对一支持。在安全的对话中，慢慢理清自己真正的想法，尝试卸下“必须被理解”的重负，重新回到“我如何更好地照顾我自己”。欢迎你通过“学生门户/北京大学APP个人服务——学生心理健康”预约北大学生心理中心的咨询。另外，如果需要，你也可以拨打一些心理援助热线，寻求情绪支持，例如北京市心理援助热线（010-88585821），北京安定医院心理咨询热线（010-58303286）。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

谢谢各位版友骂醒我，在bbs问就是不死心。我现在不可抑制的怀疑自己真的很差劲，不白不瘦不够漂亮，性格太内向，原来他是一直没看得上我。我觉得，我我应该是值得得被好好对待的，真的很难过，哭的头好痛。我好难过。好难过。