五月，又一个五月，夕阳开始有了些去年的灿烂。

而去年的五月，那个我曾以为所有的未来都坍缩了——坍缩在生活主观轴心碎裂的客观里。

此时看着云卷云舒、丹霞绵延，却只有宁静、平和和一丝丝唏嘘。

还记得发现他的出轨，脑浆上涌带来的焦灼和麻木，更大部分是人生低价值感的阴郁，我从未遭遇过——从来觉得另一半绝对赤诚、绝对热烈透明，那时那刻的崩溃随着心碎被生理性修复、已经变成了一阵远去的重低音了。

未曾想过如果不是身边坚实支撑我的家人朋友，我会碎裂成什么样子。一遍一遍诉说自己的不幸，祥林嫂的状态持续了将近一个月；一回到一个人的空间就是心碎到生理性疼痛——钝刀一样的心痛，因此看了一大堆心理学书籍，甚至用复合教程来麻痹补血；每一个反复咂摸伤口的夜晚都用bbs海量信息侵袭自己；数个瞬间在最平静的冥想教程里痛到窒息……

感谢他，还愿意在我这样糟糕的状态里见了两三次，生疏得让我的理智开始运转告诉我再也回不去了。可是那时的我还幻想过再回到那段已然不开心的关系里，心情在复合的期许、过去的甜蜜、被背叛的苦楚、没来由的坚定、终于理智的摇摆中过了太久……

太久太久了。每一个日子都是掰开揉碎的小时、分钟。骄纵的脾气也在这个过程中逐渐消退了，爱情的滤镜也在这个过程中逐渐破裂了，粉色的泡沫也在这个过程中逐渐幻灭了。

终于我体会到了，深深的厌恶——才代表了这爱的余烬彻底熄灭。伟大的人类构造，让感到低价值的高自尊的女性，自洽地学会半盲——那个阶段，我只看得见他的邋遢与不堪与疲乏，那种不温不火毫无重音的耻辱生活，那种不咸不淡拿不出手的不体面爱情。我厌恶了，扔掉所有粘染了油腻味道的衣服、布料、甚至后来是被摸过的物品包括我自己原有的脂肪和恋爱脑。我在深夜去用蛇皮袋扔大把大把的东西，真的很爽。

后来的日子变得简单了。

我又开始快乐、漂亮，但也变得不再彻底信任。在这段时间看的那些书，已经逐渐内化，我独处的时候，也不再是前几年的那种难忍的嘈杂。

我开始积累，积累金钱、积累美感的品味、积累自己扪心自问的真正偏爱、积累真诚的炽热的朋友、积累感恩的瞬间。

我们也越来越远了。终于在某个毫无保留的瞬间，抖了抖手，删掉了他，没有一句解释。那个聊天框还是他最初的样子——那“老派”被我嫌弃过的表情包和遣词造句。

又是几个月了，当以上的厌恶也退散了，就只剩下了一种挠到只剩下黑色素的旧疤的无感。在无数个“此时此刻”的当下，我也无所畏惧地走完了这一程。即使是后来又不可避免地碰到面，也只剩了生疏的陌生和惊讶——这样的人，我是怎么开始的呢？

我笑了笑，怎么开始的也无所谓了。就像又过了些时日，看到不常用设备里还存留着的，是他小心翼翼哄着我的可爱表情包、急哄哄叫老婆、学着我的语气甜甜的样子，和他本来和现在一点也不一样，猛然哭了一下，就随着这最后一个音符，彻彻底底无声了。

这个过程中，我试了很多种方式认识新的人，但都潮水般退去，甚至连涟漪都是浅浅的。

女人的主体性一旦建立，就是一道牢不可破的高墙。生理上对疼痛的高耐受度让我更为坚强。每当想到这些那些复杂的事情，我也逐渐关注呼吸与这躯体，“缸中之脑”，或许乐观的唯心主义才是出路罢。