谢谢老师的分析。也许别人告诉自己接纳比自己告诉自己接纳更管用。这也许就是来自社会支持的力量吧。

爸爸妈妈的那种感觉是我观察了好久，甚至我们一起读过了一些书。而妈妈在人际上做切割的同时但在行为上延续了以前的模式（这种模式如果没有一段时间的切割分离，很容易崩溃），如果不是和舅舅有过深入的说话，甚至行为观察，在读书后，我最近再跟妈妈深入接触，没有这种感觉的。妈妈和舅舅的一些行为思考，语言习惯，太像了。甚至做饭，由于大家庭人多她是姑娘负责做饭的，后来在爸爸家，他们是干活人吃的多，做饭行为上，她做的很多饭，当然最后她一个人吃了。

妈妈在思想上认可了我，就像爸爸也在话语中什么也明白，可是他们的行为模式依然延续了从前，也许我当初不应该那么可恶的“挑拨离间”，当然妈妈也没有明确和别人说，只是说以后会多关注自己的生活。

当再次和妈妈相见，我觉得她很逗，其实话和行为都是差不多的。也许是我在痛苦中脱离了母体，至少我从两个个体看妈妈。以前的我活在幼时被规训的《三字经》《弟子规》《论语》中，还有爸爸妈妈的服从行为，只要被称之为长辈权威，我好像不敢揣测他们，也没有在他们身上思考过好坏，我只能被动接受。有时候很难过，想不明白，越上到大学越难受。比如被经常拿这句话“他是舅舅，他是爸爸，要尊重长辈，尊重老师”最后这些话喂下去，很难受，但却不敢有任何违抗。甚至我把他们的这种不平等关系代入了我的比我小或辈小的身上——可以是处在“欺下者必媚上”的运行中，说是谄媚之人也不为过吧。如果客观上我们本就不平等的话，我心里也自降位置了，客观加主观，我的地位真低。也许谄媚从来不是会“来事儿”的人的专属，很多人都不自觉的处在这种之中，只不过少数人靠这条途径上位了，没上位的不甘心罢了。

weiqj (心理咨询师) 在 ta 的帖子中提到：

同学你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。看到你从原生家庭、乡土中国与现代社会的拉扯中，试图寻找自己情绪崩溃的根源，我能感受到你内心深处的困惑与沉重。你在试图理解自己的痛苦，也在试图理解这个时代、这个社会如何塑造了我们的家庭、进而塑造了我们。这种思考本身，就说明你拥有一颗敏锐而自省的心，也因此承受着由此带来的复杂情绪。

从乡土中国与现代社会的拉扯”的角度来思考自己的痛苦，站在更高的角度理解自己，是一种难能可贵的能力。我们这一代人站在两种文化的交界处：一边是根植于乡土、强调服从与传承的传统家庭模式；另一边是现代社会鼓励的个体化与自我实现。这种拉扯感，确实可能让我们成为某种意义上的“承受者”——我们既无法完全认同父辈的生存逻辑，又难以彻底摆脱它的影响。

可能在崩溃的状态下，我们会觉得归因于原生家庭并不能有什么现实的作用，但是从心理的角度来看：将人生的崩溃归因于原生家庭，往往是自我探索的第一步，它能带来片刻的释然。在这之后，在从“归因”转向“赋能”的时刻，或许真正的疗愈也得以开始——“当我理解了来处，我可以如何为我的余生做出与父辈不同的选择？”你提到父母也是“上一代的驯化者”，甚至“知道却改变不了”。这份看见，既包含着愤怒，也蕴含着悲悯。能够同时看到父母的局限性和他们自身的受限，是一种成熟的心理能力，这种能力或许也能帮助你从“渴望他们改变”的痛苦中解脱，转而专注于“我可以如何对待自己”……