两个人的爱情观念不一致属于不可调和的矛盾吗? - 谈情说爱(Love)版 - 北大未名BBS
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两个人的爱情观念不一致属于不可调和的矛盾吗?

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楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 1楼

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

大家觉得这是个问题吗?应该怎样解决?或者怎样让楼主好受一些呢?


签名档

狗狗好

发表于2024-04-10 21:50:46

hahaland [离线]

hahaland

1.9一般站友

发帖数:199 原创分:0
<ASCIIArt> 2楼

一些事情的观念不同可能会导致不可调和的矛盾:比如要不要孩子,怎么教育孩子,怎么和父母相处等等


但是你描述的不属于。因为你男朋友的观点蛮正确的,而且是大部分爱情的样子;你的观点不能说是错,但是太难得了。

hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

……

发表于2024-04-11 21:27:58

SuperFan [离线]

超级烦

3.1kitty猫

发帖数:403 原创分:0
<ASCIIArt> 3楼

你对象也并没有否认对你的心动和喜欢?如果你们之间没有吸引力那怎么刚开始会在一起呢?所以你的担心有可能是不存在的。

我个人的想法哈,即使遇到非常契合的人,大概率是对方曾经和一个某方面和你比较近似的人磨合过了,或者成长和生活的环境和你很相似,其实也是磨合的结果呀。我也经常钻牛角尖,但不管怎么样,能感受到对方对你独一无二的喜欢不就好了吗。

hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

……

发表于2024-04-11 21:36:48

Dante [离线]

但丁

1.7一般站友

发帖数:72 原创分:0
<ASCIIArt> 4楼

对男朋友的观点认同一半,对楼主的观点完全不认同。


心动和喜欢的感觉是可以被“操纵”的,类似吊桥效应的场景太多了,此情此景对一个人“心动”,也许换个场景就不会心动;又或者同一场景换另一个人也会心动。很多时候得承认人的激素就是有一套冰冷的触发机制,既然如此完全将所谓的“心动”当成唯一标准是否太过草率?当然我这么说不代表我觉得人就一定要把“心动”这个标准的参考价值视为0,只是我认为比重不应过大。再说了,难道所谓的“渣男”给人的不是“心动”的感觉吗?


对男朋友的观点不认同的点在于后半段:“以后心动的感觉会减少”这话有歧义;“并且不可避免的会对其他人心动”……我只能说一个人是有可能不轻易上头的;“ta会出于责任和合适度继续选择自己”除此以外还可以有别的原因。


最后,如果一个人上来就让你觉得“这人是我灵魂伴侣”,那想到的第一件事应该是“原因是什么”,毕竟人和人之间相互理解可太难了,大家的成长经历家庭背景读过的书走过的路差那么多,却一味相信“这人就是和我很搭,几乎不需要磨合”……我不是说不可能,只是这种概率太小。


加一句吧,理想主义不是坏事,但那些虚拟作品里“你是我的命中注定”绝大多数时候还是看看就好。


再加一句,不要认为“选择”是什么低级/丑陋的事。相反地,能够自己选择人生道路而不是放任感觉肆意流淌是一件很了不起的事。


hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

……

 最后修改于2024-04-12 08:42:45
  • 发表于2024-04-12 00:05:41

Youns [离线]

尤恩

3.6水井

发帖数:790 原创分:0
<ASCIIArt> 5楼

有这样的人

但是全世界有70亿人呢,找去吧

hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

……

签名档

拥有即失去

发表于2024-04-12 01:21:29

piwei [离线]

Vyvyan

0.6稀饭

发帖数:7 原创分:0
<ASCIIArt> 6楼

我中学时期持你的观点,后来持“培养感情”的观点,除了血肉亲情真的不相信有什么不可分割一见倾心一生一世的soulmate,我觉得两者都有吧,需要有合适的场合两个人相遇相恋,但更需要不断磨合改变才能相知相守,看杨绛的我们仨也提到很多改变的内容。近期就因为这个分手了,因为对方觉得理想主义,喜欢最重要,但是他都不愿了解我的生活细节,尊重我的生活习惯。不能理解彼此的结果是一有矛盾就吵架,之后又说还是就感情,我就不明白有啥感情,不适合就是不适合。

也没有说理想主义一定错,你如果找一个和你一样有理想主义的就好了,也会比较开心吧,祝顺利~

hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

……

发表于2024-04-12 07:34:54
楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 7楼

啊,谢谢uu的建议,也祝未来一个人也幸福,两个人也幸福

piwei (Vyvyan) 在 ta 的帖子中提到:

我中学时期持你的观点,后来持“培养感情”的观点,除了血肉亲情真的不相信有什么不可分割一见倾心一生一世的soulmate,我觉得两者都有吧,需要有合适的场合两个人相遇相恋,但更需要不断磨合改变才能相知相守,看杨绛的我们仨也提到很多改变的内容。近期就因为这个分手了,因为对方觉得理想主义,喜欢最重要,但是他都不愿了解我的生活细节,尊重我的生活习惯。不能理解彼此的结果是一有矛盾就吵架,之后又说还是就感情,我就不明白有啥感情,不适合就是不适合。

也没有说理想主义一定错,你如果找一个和你一样有理想主义的就好了,也会比较开心吧,祝顺利~

签名档

狗狗好

发表于2024-04-12 17:36:19
楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 8楼

其实楼主只是会抱有期待而已,当现实的矛盾太多,而又要花很多时间和心力去沟通磨合,最终还是没有得到解决的时候,会想:如果对方一开始和我的想法一致就好了!


Youns (尤恩) 在 ta 的帖子中提到:

有这样的人

但是全世界有70亿人呢,找去吧

签名档

狗狗好

发表于2024-04-12 17:37:53
楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 9楼

谢谢你!我觉得能够更加理解对象的想法了!其实楼主最不爽的一点就是在于,他告诉我,喜欢是会消失的,这句话让我觉得自己好像失去了对他的吸引力,显得我们的关系很勉强

Dante (但丁) 在 ta 的帖子中提到:

对男朋友的观点认同一半,对楼主的观点完全不认同。

心动和喜欢的感觉是可以被“操纵”的,类似吊桥效应的场景太多了,此情此景对一个人“心动”,也许换个场景就不会心动;又或者同一场景换另一个人也会心动。很多时候得承认人的激素就是有一套冰冷的触发机制,既然如此完全将所谓的“心动”当成唯一标准是否太过草率?当然我这么说不代表我觉得人就一定要把“心动”这个标准的参考价值视为0,只是我认为比重不应过大。再说了,难道所谓的“渣男”给人的不是“心动”的感觉吗?

对男朋友的观点不认同的点在于后半段:“以后心动的感觉会减少”这话有歧义;“并且不可避免的会对其他人心动”……我只能说一个人是有可能不轻易上头的;“ta会出于责任和合适度继续选择自己”除此以外还可以有别的原因。

……

签名档

狗狗好

发表于2024-04-12 17:40:02
楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 10楼

明白啦!谢谢你

SuperFan (超级烦) 在 ta 的帖子中提到:

你对象也并没有否认对你的心动和喜欢?如果你们之间没有吸引力那怎么刚开始会在一起呢?所以你的担心有可能是不存在的。

我个人的想法哈,即使遇到非常契合的人,大概率是对方曾经和一个某方面和你比较近似的人磨合过了,或者成长和生活的环境和你很相似,其实也是磨合的结果呀。我也经常钻牛角尖,但不管怎么样,能感受到对方对你独一无二的喜欢不就好了吗。

签名档

狗狗好

发表于2024-04-12 17:40:43
楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 11楼

明白啦 楼主确实会有点期待那种,很独特的,缘分般的关系。认为两个人相处在一起,就是每天重新喜欢对方的过程,甚至楼主觉得爱情里面的激情是最重要的,所以有时候会和对象产生需求不等的情况。不过通过大家的阐述之后,我只能说,不要太为难自己,也不要太为难对方啦!当下能过得开心幸福就好

hahaland (hahaland) 在 ta 的帖子中提到:

一些事情的观念不同可能会导致不可调和的矛盾:比如要不要孩子,怎么教育孩子,怎么和父母相处等等


但是你描述的不属于。因为你男朋友的观点蛮正确的,而且是大部分爱情的样子;你的观点不能说是错,但是太难得了。

签名档

狗狗好

发表于2024-04-12 17:42:33

WekFer [离线]

芒果:欢迎来 Story 版玩耍~

5.2主序星

发帖数:1.0万 原创分:7
<ASCIIArt> 12楼

德法世仇二战后都能和解,我觉得这都不算矛盾

hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

……

发表于2024-04-14 00:51:30
楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 13楼

有道理,楼主还是有点狭隘了真的

WekFer (芒果:欢迎来 Story 版玩耍~) 在 ta 的帖子中提到:

德法世仇二战后都能和解,我觉得这都不算矛盾

签名档

狗狗好

发表于2024-04-14 10:17:03

SuperFan [离线]

超级烦

3.1kitty猫

发帖数:403 原创分:0
<ASCIIArt> 14楼

有道理吗?政治还能和感情一样啊,我觉得完全没道理()

hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

有道理,楼主还是有点狭隘了真的

发表于2024-04-14 10:46:56

wwwxxx [离线]

智者向内寻求力量

3.1中级站友

发帖数:242 原创分:0
<ASCIIArt> 15楼

你可以再思考一下。你对象是对的,相反我觉得他才是理想主义。因为他认为个人可以自由的做出选择,而不是单纯让大脑的多巴胺控制。你只要下决心爱上一个人,就可以爱上这个人,无论ta是什么样子,这岂不是非常浪漫吗?

hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

……

发表于2024-04-14 13:29:13

nippy [离线]

观也

2.4一般站友

发帖数:38 原创分:0
<ASCIIArt> 16楼

哇,楼上真的是智者发言。

wwwxxx (智者向内寻求力量) 在 ta 的帖子中提到:

你可以再思考一下。你对象是对的,相反我觉得他才是理想主义。因为他认为个人可以自由的做出选择,而不是单纯让大脑的多巴胺控制。你只要下决心爱上一个人,就可以爱上这个人,无论ta是什么样子,这岂不是非常浪漫吗?

发表于2024-04-14 13:50:08
楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 17楼

这两天又因为相关的事情内耗了,无论谁对谁错,至少希望自己不要再钻牛角尖了,让自己开心点qaq

wwwxxx (智者向内寻求力量) 在 ta 的帖子中提到:

你可以再思考一下。你对象是对的,相反我觉得他才是理想主义。因为他认为个人可以自由的做出选择,而不是单纯让大脑的多巴胺控制。你只要下决心爱上一个人,就可以爱上这个人,无论ta是什么样子,这岂不是非常浪漫吗?

签名档

狗狗好

发表于2024-04-15 10:31:31

cynicZoe [在线]

赏心

6.6机器猫

发帖数:4171 原创分:8
<ASCIIArt> 18楼

首先抛开对你们俩的具体所持观念的评价,不同观念之间的界限其实并不是截然分明的,就连观念本身很多时候也是处于不确切不明朗不成熟的形态,同时也在外界影响下不断经历着流动发展的过程,只不过被“此时此刻的叙述表达”所瞬间定格和限制住了,因而在语言的定向包装下呈现出看似对立的局面。比如,你过段时间再问他这个问题,不提前告诉他你的想法,他的说辞可能又变了。

其次我个人觉得你俩像处在理想主义的两个极端,实际上客观而言“对的人”确实不唯一,因为一段姻缘际遇包含了太多偶然因素,而人口样本的数量级又那么大。促使人们会去理想化和合理化已做出的选择的,是人类的忠贞倾向和成本投入,从而构成了朴素而正常的专一情感经营愿望。

最后提一个小小的建议,我个人觉得在交流这方面看法的时候,应该避免落入形而上学的陷阱,尽量去求同存异,进行建设性的关系探索,而不要利用观念不合的地方给自己和对方“贴标签”“筑壁垒”。因为在相处过程中,最重要的是看行动,而不是看认知。


hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

是这样的,本人在爱情方面非常理想主义,认为世界上会存在一个和自己最契合的人,跟这个人在一起会磨合得很少,并且本人觉得心动和喜欢这种感受比所谓的责任和选择更重要,这意味着相互之间是有绝对吸引力的,而不是在一起久了过后形成的习惯使然。但是对象认为,这样的人不会存在,灵魂伴侣不是找到的而是培养的,以后心动的感觉会减少,并且不可避免的会对其他人心动,但是ta会出于责任和合适度继续选择自己。

楼主听到这样的话,总觉得自己是被比较、被权衡的那个,心里多多少少会有点不舒服。

刚开始谈恋爱的时候,两个人因为这些观念的差异交流过好多次,甚至会闹别扭。现在时间长了,楼主感觉会计较得少很多,但时不时还是会冒出消极的情绪,感觉两个人对爱情的理解如此不同,不敢想象未来要怎么规避这些问题走得长远。

大家觉得这是个问题吗?应该怎样解决?或者怎样让楼主好受一些呢?

签名档

世界是一个残酷而不公正的地方,宇宙皆是混乱,唯一永恒的只有痛苦。

*五分钟后*

哇,鸭鸭

 最后修改于2024-04-16 18:28:00
  • 发表于2024-04-16 18:13:00
楼主

hemmm [离线]

hemmm

1.5一般站友

发帖数:404 原创分:0
<ASCIIArt> 19楼

明白,而且你说得很准。楼主确实是那种“论心不论迹”很严重的人,觉得真实心里是怎么想的要比是实际怎么做的重要得多,比如他觉得最好的最喜欢的不是我,但他还是跟我在一起了,那我宁愿他不跟我在一起。这种被权衡给我一种落入低位的感觉,楼主觉得会不太舒服。不过还是会向你说的那样去尝试,更加关注他的行为本身吧~

cynicZoe (赏心) 在 ta 的帖子中提到:

首先抛开对你们俩的具体所持观念的评价,不同观念之间的界限其实并不是截然分明的,就连观念本身很多时候也是处于不确切不明朗不成熟的形态,同时也在外界影响下不断经历着流动发展的过程,只不过被“此时此刻的叙述表达”所瞬间定格和限制住了,因而在语言的定向包装下呈现出看似对立的局面。比如,你过段时间再问他这个问题,不提前告诉他你的想法,他的说辞可能又变了。

其次我个人觉得你俩像处在理想主义的两个极端,实际上客观而言“对的人”确实不唯一,因为一段姻缘际遇包含了太多偶然因素,而人口样本的数量级又那么大。促使人们会去理想化和合理化已做出的选择的,是人类的忠贞倾向和成本投入,从而构成了朴素而正常的专一情感经营愿望。

最后提一个小小的建议,我个人觉得在交流这方面看法的时候,应该避免落入形而上学的陷阱,尽量去求同存异,进行建设性的关系探索,而不要利用观念不合的地方给自己和对方“贴标签”“筑壁垒”。因为在相处过程中,最重要的是看行动,而不是看认知。

签名档

狗狗好

发表于2024-04-19 08:06:45

cynicZoe [在线]

赏心

6.6机器猫

发帖数:4171 原创分:8
<ASCIIArt> 20楼

拍拍,我其实特别理解你的感受,因为我也经历过这样一段时期,甚至“情感洁癖”更重,但我觉得没什么大不了的,一方面是这个年纪和阅历的我们就是这么单纯热烈,另一方面是这表明我们特别特别喜欢对方。咱们要做的就是别让自己因为这个而太过内耗,影响到恋爱体验~

hemmm (hemmm) 在 ta 的帖子中提到:

明白,而且你说得很准。楼主确实是那种“论心不论迹”很严重的人,觉得真实心里是怎么想的要比是实际怎么做的重要得多,比如他觉得最好的最喜欢的不是我,但他还是跟我在一起了,那我宁愿他不跟我在一起。这种被权衡给我一种落入低位的感觉,楼主觉得会不太舒服。不过还是会向你说的那样去尝试,更加关注他的行为本身吧~

签名档

瓦塔西,依托答辩……

发表于2024-04-19 08:20:14
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