逃亡 - 心情故事(Feeling)版 - 北大未名BBS
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逃亡

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Kindness [离线]

立德立言

4.8主序星

发帖数:5954 原创分:1
<ASCIIArt> 1楼

 忙完了  …



让我开心的是 近三个月 体育锻炼虽断断续续 但饮食 一直控制的不错 高脂  尤其是油炸 可乐 几乎是没碰过几次 看着自己从体重秤上的87 kg 到现在的 83.5 kg  看到少于170 多斤 在 169. 几的时候 付出很值


干妈妈 从小带过我 视我如亲儿子 待我好 可我没什么能力 活了这么多年也还是没成就 刚才 把这几天整理好的 Ikea 台灯 、 蜂蜜 、 纸巾 , 还有洗洁精 玻璃清洁器啥的 我觉得 这些都用得着 能省一点钱是一点钱吧 ;


明早上 , 我去她那 帮她简单拖一遍地吧 以前都闻到衣服很大的味道 因为她老人家腰椎旁手术连走路都困难 ,她儿女也不怎么长看她 能进一点点微薄之力 好换取自己对她的亏欠与惭愧 我小时候极度调皮捣蛋 为了要几块钱吃冰棍 砸玻璃 地上打滚 扔沙子什么事都做得出 ,干妈妈只能用绳子把我绑起来 ; 那个时候9几年 我叫他们是直接喊名字的 



明天要走了 爸妈也已经习惯了没有我的日子 ( 因为总是要我回家吃饭 但我想一个人生活 ) 房子交给父母处理租出去 打扫了卫生  早上整理完物资 再拖遍地  ; 有一些现在用不到的自己的物资 我全部打理好 盖上了雨衣与撕成两半的废了的床单; 后来想个办法 把木头 脚踩成两截 一共4块 然后用近16 个钉子死死钉在了阳台的储物柜上 , 等去异地安顿好了 再告诉父母 ; 我在哪里 父母的家就在哪里 , 我生为流浪者 跟流浪动物什么狗啊鸡鸭啊小鱼啊一样 反正就是一个不被人在意的到处流浪的什么东西就是了 , 如今 永久性的在外地定居 也算是符合我的特质与宿命 。可能这是 应该早在意料之中了



说到产生这个想法 还真的挺奇怪 - 起因是 与家人闹矛盾 与亲戚相处非常不爽  , 心里面很难受 感觉度日如年 想到了北大  身上还攒余了一点点 总之就是不想呆在这个地方了 ; 然后闲着无聊微信把一个北大图书馆工作过的算是以前的同事 把他从黑名单放了出来 聊了几句 我说 “ 你还在北京啊 ?” 他直接语音通话 我接通了 气氛一度尴尬 他说“ 这边缺人 ” 说我一直喜欢摄影 他却也帮不到我什么 。 说 “ 你来北京吧 这边抱住 付薪资的 这几天比较忙 等周四我再联系你 … ” 然后就一直是我在等他 完全属于被动 我觉得 “ 去北京哪怕呆一个月不赚钱也好 一直想去北京拍照 看想去北京大学看看自己的母校 。 ”


然后 他就一直没回复 发了好多条 到周四了爽约 周五前后发了一两句话 后来 就一直让我干等 看到他发朋友圈了 还没有看我的信息 我很气愤 就把他拉黑了 心想 “ 我为什么让他来决定我去哪里来决定我的情绪 ” 


这个经历对于我决定 “ 永久性逃离这边 ” 是决定性的 当然 后来楼下一男的风言风语肯定是背着我跟很多人说了我是同性恋 导致一个矮子男的 对我出言不逊 态度极其嚣张 搞得我心里状态不佳 , 都什么年代了 加上其它天气不好的借口 加上在这边母亲是不允许我跟男的谈恋爱的 。 我也突然 一改以往的态度 似乎连父母这一块我好像也灵光一闪看清了什么似的 原来 “ 人要靠自己 ,我有权利过我的生活 ” 每当我想到 “ 永久性外居 ” 就异常放松与开心 我不用受别人限制  不用看他人脸色 自己各方面独立 面对家人对自己的自由与权利有绝对的控制权 与决定权 - 原来这才是我真正所需要的 … 等等各种原因 促成了我决定逃亡这座城市的念头 。


今天 有松有驰 早上物流 一起搬运物资 汗水在脸上流了快半小时还没停 😂 中午去大学旁边点了份套餐 理了个头发 听歌在街上散步了半个小时 去电游厅玩了会恐龙岛 ( hu街机 ) 下午就回家了 搞卫生 为明天做准备 明天吃完中饭  有个转车 … 爱彼迎联系临时住的房子 。 我会把 下一座城市 当做我的家 当作比来家还要亲的家 我在现在这座城市是没有归宿感的 是没有居住权的 是没有快乐可言的 是没有身份认同可谈的 我讨厌这座城市的一切 凡事都有例外 不要来跟我说爱家乡爱家乡  , 好就是好 不好就是不好 虽然我的根在这里 但我知道我若一直守着这个地方我会枯竭而死


在我没有能力 在北京 哪怕是租房子的能力 我选择在自己选择与认可的另一个故乡与故土 奋发有为 就像海子 “ 面朝大海 温暧花开 ” 至少我面朝自由 , 心如春天一般 与这座城市紧紧的融合在一起 我多么想感受能在一个城市有主人翁意识 让我感觉自己是这个集体的一份子 


明天去干妈妈家 就坐车前往新的城市了 充满期待

请勿转载请勿合集


 最后修改于2021-08-01 10:50:08
  • 发表于2021-08-01 09:59:48
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