生活陷入停滞，求破局
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楼主这个阶段太难了，算是严重的中年危机了。。经济上、情感上都出了问题，身边也没有人能帮助自己。
楼上说的很在理，先自己支棱起来，在国内找到工作，解决经济上的窘迫。孩子回京上学+丈夫在当地或者北京找工作，这个就走一步看一步吧。
经济形势不景气，两个人找工作都要降低预期。好在双方父母还有些经济实力。希望能尽早拨云见日，家庭回归正轨。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主城市独生女，夫妻都是文科，事情发生在生育期间及之后。
我和丈夫决定去海外生宝宝。他请了长假，我辞职。后来我父亲突然重病骤然离世。
我丈夫因工作先返回北京，但回京后他的状态逐渐不正常，包括很难及时接电话回消息，昼夜颠倒，逐渐不去坐班（他工作可以居家），念叨他受到打压、诉说他精神世界更多。但我出于一贯的相信和依赖他而没有及时察觉，仍在忙着照顾宝宝，申请博士项目，处理生活琐事。后来父亲生病也占据我的很多注意力。父母很疼爱我，一直是报喜不报忧、独立抗事，后来我才明白。我那时计划新生活，也没有及时察觉父亲的病情变化。
……
我关于自杀的心里活动是这样的：我生活和工作都面临一些超过我能力的问题，我都没法解决。有一天我忽然想到，如果死了所有问题都解决了。我的亲人都在，物质条件还可以，我的理智又告诉我哪怕现在彻底躺平都行，又没走投无路，远不至于去死。大概就是这样状态。肯定是没法和亲人说，徒增他们的烦恼。你得评估下你老公的状态，还是敞开心扉聊聊，我觉得他会愿意跟你聊的。
关于我是不是抑郁，前几年确实有一阵天天觉得自己抑郁，难过，扛过来之后我明显感觉内心比以前坚韧很多，现在也很少会沮丧、焦虑，情绪波动比以前小多了，几乎不发脾气，甚至都记不起来上次啥时候哭过，好像好几年没有情绪崩溃了。从这个角度我觉得我比一般人还要心理健康，所以我从心里不觉得自己抑郁，也不想看医生。但虽然是这么想，生理上出现躯体化症状，精力注意力衰退严重，失去欲望，我也知道自己应该是出了问题。
我还推荐你老公看一下知乎上的“成人幼儿园”系列，有八篇文章。对我精神调整有用的这算一个。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
你提到了自杀，是心里偶尔的想法吗？有没有和家人或者其他人提出过？我老公也会有这种想法吗？
感觉你的描述也很严重，刚才查了一下抑郁症级别，洗澡困难、提到自杀就已经属于中级了，可以考虑心理辅导+吃药
祝早日好起来
我的角度主要是出于对面原生家庭给你们这个问题带来的额外压力。你伴侣的这个情况短期内不太可能完全解决，需要长期的耐心。这个过程中产生的摩擦和压力都会对孩子的成长有影响。如果对方家庭对你们共同解决问题保持积极开放的态度那自然是极好的，现在你的描述倾向于你和你母亲在苦苦支持，你的伴侣会消耗你大量的精力，你伴侣的原生家庭并不能和你站在同一个战线帮助你们的家庭。那么除非你的伴侣能在短时间内解决自己的精神问题，长期来看这种矛盾必然会积累，直到爆发。我说的想明白是说，如果这种矛盾爆发，你对自己和你的伴侣有没有足够的自信，就是你选择他他能够跟你一起扛下来，并且不伤害孩子；如果没有自信，那么矛盾爆发的时候你就要坚定站在孩子这边，随时做好情感上离开你的伴侣，做切割的准备。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
想明白什么呢？怎么早做打算
其实有时候都是命运，自己也改变不了，别人也改变不了。他如果不能回复正常，和平分开也都能理解。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
之前我一直很努力的帮助解决他的实际问题（而且那时我状态也处在悲痛中），如，退掉小家搬家（因为工作原因房屋出现问题，且他的方式就是拖延）；带他和宝宝搬回我母亲家（解决住宿问题）；处理家庭行政事务；关注他的离职程序试图帮忙；推荐工作岗位信息给他
但是我们一家三口住在我母亲家的状态就是，他状态很不对，我们时常吵闹，我母亲也处于晚年丧偶悲伤状态还要受到他的惊吓和烦恼。
现在就是他母亲在老家照顾他和宝宝。他现在也能正常行动，其实都没有楼上大哥那么严重，可以带宝宝和找工作，就是回复信息回电话很少（已读不回那种）所以我尽量少的投入情感反馈期待（比如我对伴侣的分享欲、讨论我的情绪和事情）。
……
他家人有帮助，他父母在情绪上对他一直是支持的，经济上仅维持在老家有口粮状态，行动上帮助照顾宝宝和给他做饭。
但其中发生一件事情另我很心凉，也认清了现实。他有个妹妹在国外已婚俩娃高知双职工，有产后抑郁吃药，有一定正常接触。我们结婚时他们夫妻没回国，之前收到的信息就感觉他妹妹很不容易，经济很惨（双职工，后来买了两房，两车），照料俩孩子很累（国外2个月送托儿所），她婆婆去国外帮她们带孩子她感觉像是外人找我老公和她妈电话哭诉，一定要我老公妈妈去接班帮她带孩子（那时我也在怀孕），她妈妈之前怕疫情等因素不去，她还和她妈妈删微信。她对家人的情感要求很大。这次去到那边生宝宝见到了，从我的观感其实他们生活上还好，远没有言语表现出的那么惨。
其实我和老公感情很好，没发病前他专心体贴顾家，我也对他很有感情，在北京除了婚礼基本裸婚嫁给他。有孩子前和他家人没有什么接触和矛盾，老公也能及时控场，都是很友好的。
这次他精神出问题，因为他们是兄妹，我尝试和他妹妹分享抑郁症、情绪如何排解、丧亲之类的话题和文章（主要就是那会我情绪压力大，看很多相关的文章，有的就转发了）。他妹妹给我的反馈就是直接拒绝，让我不要给她发，让她压力大难受。然后我就停止了。在之后老公回到老家，我在北京带宝宝，有时候感到辛苦，没有经济来源和支持，给她就发了一条关于宝宝食物的信息，她马上在我老公那边的小型家庭群里各种反击，说了很多过界的话。可能我有做的不够好的地方，但她的反应就是在她亲生爸妈和哥哥老公面前公开对我处刑。而关于她说话过分的这个情况，老公的爸妈没有向我说一句缓和的话，没有直接让她停止在群里嚷嚷，而是发了一个他们带俩小孩忆苦思甜小作文（意图体会感觉还是说我不好）。我一句话都没说。总之就是，给我感觉真的不好，就那种吃干抹净还回头吐两口口水的样子。本来我刚丧父，在处理遗产问题，作为独生女，真的很害怕。有时候极端化思维，如果我出现意外，他们那边的亲人会把我吃的骨头都不剩还要占据道德高地吧？
后来就是那个家庭群完全不说话，他妹妹完了删我微信。过节两个小家也没联系。后来关于我老公精神和找工作的情况，她还和他们视频、发信息过一些，也有鼓励他。现在时间很久了老公也不见起色，他妹妹也和我老公吵过。偶尔发现，她有时会在给我老公的微信里批评我，说我不可靠啊之类的。
总之，这件事我品出了，不管我对我老公投入多少奉献多少，他们受益多少，他们都是认为理所当然的，笑眯眯就收下了。而遇到困难和问题的时候，一个是经济上无力支持，一个是感情索取全世界都应该可怜、理解小妹妹。这件事也是我心中的一个坎，但为了维持表面上的家庭完整，春节我还得放我妈妈在家，远隔千里的去他老家陪过年。
Anonymous (狄云) 在 ta 的帖子中提到：
这确实就难了，我觉得你对他真的已经付出非常多了。从你的反馈来看他家人的问题其实比较大，而且其实在拖后腿（并没有和你以及你母亲共同帮助男方的意愿，而是只管孩子责任全推出去）。你伴侣现在这个情况也不能指望他能拎清跟原生家庭的关系。如果还没有放弃的话，可能只能指望他状态慢慢好起来的情况下，某天突然开窍了（很难）。
谢谢你
Anonymous (胡一刀) 在 ta 的帖子中提到：
我关于自杀的心里活动是这样的：我生活和工作都面临一些超过我能力的问题，我都没法解决。有一天我忽然想到，如果死了所有问题都解决了。我的亲人都在，物质条件还可以，我的理智又告诉我哪怕现在彻底躺平都行，又没走投无路，远不至于去死。大概就是这样状态。肯定是没法和亲人说，徒增他们的烦恼。你得评估下你老公的状态，还是敞开心扉聊聊，我觉得他会愿意跟你聊的。
关于我是不是抑郁，前几年确实有一阵天天觉得自己抑郁，难过，扛过来之后我明显感觉内心比以前坚韧很多，现在也很少会沮丧、焦虑，情绪波动比以前小多了，几乎不发脾气，甚至都记不起来上次啥时候哭过，好像好几年没有情绪崩溃了。从这个角度我觉得我比一般人还要心理健康，所以我从心里不觉得自己抑郁，也不想看医生。但虽然是这么想，生理上出现躯体化症状，精力注意力衰退严重，失去欲望，我也知道自己应该是出了问题。
我还推荐你老公看一下知乎上的“成人幼儿园”系列，有八篇文章。对我精神调整有用的这算一个。
唉听了这些真的很能共情，老一辈很多人的婚姻鸡毛也是这样的
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
他家人有帮助，他父母在情绪上对他一直是支持的，经济上仅维持在老家有口粮状态，行动上帮助照顾宝宝和给他做饭。
但其中发生一件事情另我很心凉，也认清了现实。他有个妹妹在国外已婚俩娃高知双职工，有产后抑郁吃药，有一定正常接触。我们结婚时他们夫妻没回国，之前收到的信息就感觉他妹妹很不容易，经济很惨（双职工，后来买了两房，两车），照料俩孩子很累（国外2个月送托儿所），她婆婆去国外帮她们带孩子她感觉像是外人找我老公和她妈电话哭诉，一定要我老公妈妈去接班帮她带孩子（那时我也在怀孕），她妈妈之前怕疫情等因素不去，她还和她妈妈删微信。她对家人的情感要求很大。这次去到那边生宝宝见到了，从我的观感其实他们生活上还好，远没有言语表现出的那么惨。
其实我和老公感情很好，没发病前他专心体贴顾家，我也对他很有感情，在北京除了婚礼基本裸婚嫁给他。有孩子前和他家人没有什么接触和矛盾，老公也能及时控场，都是很友好的。
……
你和楼主的故事都让人看得很压抑很沉重。
我也说说自己的故事吧：
男，中年未婚，海外博士在读，也是文科，延毕多年，研究进展缓慢。
我们系里的老师，曾经建议过我去看心理医生，我没去，我感觉自己有信任问题：不愿意和身边人讲自己的故事，不愿意接受别人的帮忙开解，认为自己的问题只有靠自己才能解决；也有不想给别人添麻烦的因素。
研究课题出不来，没有funding，靠积蓄拮据度日，咬牙苦熬，经常几天不和人说话，日子真挺难的；但也都是我自找的。
我很长一段时间，都有比较严重的自杀倾向，当然，严重与否是相对的：大概到了经常上高楼，盯着剪刀绳索发呆，查过一些资料，有些幻想之类吧。
关于压制自杀倾向，我的想法是：我想留下遗书么？想的话，我有什么话想对谁说？这些话必须在我死后才对那些人说？我有没有勇气现在就说？没有的话，说明生死对我来讲还不是一回事，我仍有恐惧，那就仍有留恋，那就说明我还不该死。
我毕生的心愿就是有一个平静的死亡：生死于我无异。
但这仍旧是表象，根本上还是我觉得自己还是有那么一点能改变现状的能力：对自己，对父母，对未来可能有的伴侣和家庭。
我曾经很倾向于认为，当我毕业找到工作，一切都会好起来的。
和楼里有人观点很相似：男人得有事业。
核心是要证明自己的价值。
但看了你和楼主的故事，我又有了一些思考：你们在我看来都是成功人士，物质上能自足，精神上也有（至少可以有或者曾经有）伴侣，更不用说还有孩子；我对后代看得很重。我总认为自己有了孩子的话，任何困难都不可能把我击倒，我会有最坚不可摧的勇气面对一切，为了孩子。
但就好比我认为你们有了工作后应该不那么容易有心理上的困境一样，我认为孩子会给我精神上的助力——这何尝不又是我的一厢情愿。
我感觉你们的困境我很熟悉，又很不熟悉，我能理解你们的心绪感受和生理上的症状（这些我也或多或少有过），但不能理解你们为什么会有那样的感受。
就好比我现在在海外读博，或许有人会觉得不错，但其实真是关在玻璃瓶里的苍蝇：前景光明，没有出路，到处乱撞。
或许是“围城”，但这也太过轻描淡写；可能人人都真的有自己的战斗吧。
你给的建议我觉得挺好的：楼主的爱人可能需要倾听；如果不需要的话，那我也同意你说的：和平分手也未尝不可。
因为：或许楼主的爱人已经在某个更深层面上不需要楼主了，那么两个人之间的情感上没有了交流，物质上也互不依赖，至少楼主不依赖其爱人；那么孩子需要这位父亲么？或许有点残忍，但我感觉不能扮演好一位尚算合格的母亲（指楼主）的丈夫这一角色的男性，其能否扮演好父亲的角色，存疑。似乎他也没有因为孩子而坚强起来。
或许还有些中间选项，诸如分居之类的。
我算不好经济账。
所以我侧重于精神上的困境，啰啰嗦嗦，最后只有一声长叹无人诉。
再过几个小时我们这边天都要亮了，有人说：我们为什么总不敢尝试新的事物呢？每一天不都是新的么？我们却从未有惧怕新的一天的到来。（出自电影一一）
这不能给我太多的安慰：因为就算我不想新的一天到来，它也还是会到来，我惧怕，也只能忍受。
这给我的启示其实是：太阳总会无差别地将阳光撒给每个人，你的困境大家或许也会有，阳光之下没什么新事。
“你的故事我不懂，但我能感受到。一切都会好起来的。”（出自电影出租车司机）
https://movie.douban.com/review/1527010/
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
我关于自杀的心里活动是这样的：我生活和工作都面临一些超过我能力的问题，我都没法解决。有一天我忽然想到，如果死了所有问题都解决了。我的亲人都在，物质条件还可以，我的理智又告诉我哪怕现在彻底躺平都行，又没走投无路，远不至于去死。大概就是这样状态。肯定是没法和亲人说，徒增他们的烦恼。你得评估下你老公的状态，还是敞开心扉聊聊，我觉得他会愿意跟你聊的。
关于我是不是抑郁，前几年确实有一阵天天觉得自己抑郁，难过，扛过来之后我明显感觉内心比以前坚韧很多，现在也很少会沮丧、焦虑，情绪波动比以前小多了，几乎不发脾气，甚至都记不起来上次啥时候哭过，好像好几年没有情绪崩溃了。从这个角度我觉得我比一般人还要心理健康，所以我从心里不觉得自己抑郁，也不想看医生。但虽然是这么想，生理上出现躯体化症状，精力注意力衰退严重，失去欲望，我也知道自己应该是出了问题。
我还推荐你老公看一下知乎上的“成人幼儿园”系列，有八篇文章。对我精神调整有用的这算一个。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
你给的建议我觉得挺好的：楼主的爱人可能需要倾听；如果不需要的话，那我也同意你说的：和平分手也未尝不可。
因为：或许楼主的爱人已经在某个更深层面上不需要楼主了，那么两个人之间的情感上没有了交流，物质上也互不依赖，至少楼主不依赖其爱人；那么孩子需要这位父亲么？或许有点残忍，但我感觉不能扮演好一位尚算合格的母亲（指楼主）的丈夫这一角色的男性，其能否扮演好父亲的角色，存疑。似乎他也没有因为孩子而坚强起来。
或许还有些中间选项，诸如分居之类的。
我算不好经济账。
我以上关于“和平分手”的建议，太过于武断，说声抱歉；因为我确实没仔细看楼主和爱人两人的分工，扮演的角色等等。
请忽略我这部分的妄言。抱歉。
全文看下来，感觉是出国的想法把好日子过砸了，折腾得太多外加上一系列突发事件。你丈夫的情况也是一样，连续打击之后还不打消出国打算，有些偏执了。
过日子最主要是稳定，不是所有人都能舍弃那么多去奔赴一个不透明的未来。与其现在还考虑读博，不如好好生活，经营好婚姻家庭和自己的事业。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主城市独生女，夫妻都是文科，事情发生在生育期间及之后。
我和丈夫决定去海外生宝宝。他请了长假，我辞职。后来我父亲突然重病骤然离世。
我丈夫因工作先返回北京，但回京后他的状态逐渐不正常，包括很难及时接电话回消息，昼夜颠倒，逐渐不去坐班（他工作可以居家），念叨他受到打压、诉说他精神世界更多。但我出于一贯的相信和依赖他而没有及时察觉，仍在忙着照顾宝宝，申请博士项目，处理生活琐事。后来父亲生病也占据我的很多注意力。父母很疼爱我，一直是报喜不报忧、独立抗事，后来我才明白。我那时计划新生活，也没有及时察觉父亲的病情变化。
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签名档
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你这个情况和真正四面楚歌的困境差远了，只不过是现实赶不上期待罢了
其实我觉得你的条件在国内已经是前20%了，但是很多比你更wrecked的人幸福感却比你高。。。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主城市独生女，夫妻都是文科，事情发生在生育期间及之后。
我和丈夫决定去海外生宝宝。他请了长假，我辞职。后来我父亲突然重病骤然离世。
我丈夫因工作先返回北京，但回京后他的状态逐渐不正常，包括很难及时接电话回消息，昼夜颠倒，逐渐不去坐班（他工作可以居家），念叨他受到打压、诉说他精神世界更多。但我出于一贯的相信和依赖他而没有及时察觉，仍在忙着照顾宝宝，申请博士项目，处理生活琐事。后来父亲生病也占据我的很多注意力。父母很疼爱我，一直是报喜不报忧、独立抗事，后来我才明白。我那时计划新生活，也没有及时察觉父亲的病情变化。
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你这么一说，让我想到了小李子和凯特主演的经典电影《革命之路》，也是想要出国而引起了一些矛盾。
借楼回复给楼主：
b站木鱼水心讲解得非常好，楼主可以看看。
觉得好的话，或许楼主可以和爱人一起看一下原片，看会不会有些触动？
cristianoli (Real Madrid) 在 ta 的帖子中提到：
全文看下来，感觉是出国的想法把好日子过砸了，折腾得太多外加上一系列突发事件。你丈夫的情况也是一样，连续打击之后还不打消出国打算，有些偏执了。
过日子最主要是稳定，不是所有人都能舍弃那么多去奔赴一个不透明的未来。与其现在还考虑读博，不如好好生活，经营好婚姻家庭和自己的事业。
读博这个事情，一个是可以直接达成一段时间的稳定生活，还有在专业上的进展和学历提升，另一个是国外博士有奖学金，经济上可以覆盖一家基本生活费。不会考虑国内博士项目。
cristianoli (Real Madrid) 在 ta 的帖子中提到：
全文看下来，感觉是出国的想法把好日子过砸了，折腾得太多外加上一系列突发事件。你丈夫的情况也是一样，连续打击之后还不打消出国打算，有些偏执了。
过日子最主要是稳定，不是所有人都能舍弃那么多去奔赴一个不透明的未来。与其现在还考虑读博，不如好好生活，经营好婚姻家庭和自己的事业。