老婆不让儿子和老公父母及哥哥一家人一起吃饭？
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看到有人鲨了人, 就有人跳出来说这个鲨人犯的悲惨背景. 合着被鲨的人就没有过去呗
已经遇到鲨人犯了, 该怎么处理就怎么处理, 扯它有什么动机分析它的童年是想干什么, 法律只负责制裁.
epigene (epigene) 在 ta 的帖子中提到：
我也觉得“月子仇”的可能性大。而且，产后抑郁症比较普遍，很可能楼主和楼主父母都没注意到产后抑郁症的问题。很可能在楼主、楼主父母或者外人觉得不是什么的事，在产妇感觉是难以接受的。而且，可以看出楼主比较传统，喜欢强迫妻子做她不愿意的事情。
其实，楼主的妻子借口上班，减少大家庭聚会，来避免大家庭聚会可能发生的尴尬状况，避免冲突，减少矛盾，是一个比较好的方案。我在急诊科晚上值班时，接诊的外伤患者，车祸、暴力抢劫之类的纯陌生人伤害事件非常少，一个月大概一次。而家庭内部冲突，导致的暴力伤害较多，大概2-3天一次。如果是年底-春节期间，家庭聚会密集、几乎每天都有。都是非常亲密的亲属关系，新仇旧怨比较多，酒桌上一旦说起来，难免打起来。
我在急诊科时，就觉得这些大家庭，既然有什么问题，大家都心知肚明，干嘛非要还强撑着聚会呢？按照每发生300起安全隐患或违章行为，很可能会发生29起轻伤或故障，而其中一起可能导致重伤或死亡事故的海因里希法则推算。大家庭聚会以打架结束，不至于进急诊科的几率应该是进急诊科的300倍。
……
不理解... 大概率就是你的锅了。。。
正常老婆肯定是和你父母家有了很大的矛盾，才会这么做。。。我相信你老婆应该之前和你说过，你都按照老婆发脾气，为啥不让让我父母，我父母已经很不容易了 来处理的。。。
然后就到了现在的境地，你老婆已经消极抵抗了。。。放弃和你沟通了。。。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
再补充：即使相处不愉快，现在也没在一起住了。那我跟我父母见个面打个电话，要像做贼一样偷偷摸摸，我不理解。我一提到我父母，她就炸毛了，我也不理解。不理解也行，强扭的瓜不甜，那面子上能不能过得去？一起吃个饭出个场装装样子可以吗？自己不去我也理解，小孩子为什么也不给去呢？爱我是不是应该包容我的一切？包括我的家人，我的不足等等。那我自己陪陪我父母为什么不可以呢？现在过年回家，我都不能说出口了。
同学/校友你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。
首先，非常感谢你对我们的信任，能够在这里分享你的经历和想法，寻求我们的帮助和建议。我知道其实将自己的生活展示给其他人看是很不容易的，需要非常大的勇气，因为可能会有来自各方不同的声音，或许会给你很多不同的建议，也许也会对你有一些并不全面的分析，或者并不准确的定义。
我真的很想能够帮到你，不过我并不完全了解你的生活，所以我可能不能告诉你一个非常明确的解决问题的方案，但我还是希望能够给你提供一些支持。
我看完了所有的帖子，从你的描述中能够看到你对自己的生活，家人之间的关系，还有自己的感受和想法等方面都有所觉察，也很在意妻子与你家人之间的关系。不过，他们目前相处的状态让你感觉十分的困扰，也很困惑。我能感觉到你想要解决这个问题的迫切心情，我想无论是谁都会向往拥有一个和谐、稳定、温馨的家庭，所以对这个部分的向往是很正常的，你为此感到难受也是正常的。可能我们在尝试缓和彼此关系的过程中不断受挫，这可能会让我们有点心灰意冷。你现在可能十分纠结，也不想轻易的放弃这段来之不易的感情，并且也希望提供给孩子一个完整和温馨的家庭。
我看到你已经为此付出了一些努力，并且积极的去寻求解决问题的方法。我想或许你可以开诚布公的与你的妻子进行沟通，询问她内心真实的想法和感受，可能会明白她行为背后的原因。另外，也许你可以尝试去寻求专业心理咨询的帮助，与咨询师聊一聊，在咨询师的帮助下缓解情绪，理清思路。
希望以上这些内容能够支持到你，祝一切顺利！
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
百思不解，为什么要阻止？
背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。
……
签名档
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“我出钱出力，还看我不顺眼？这要是我儿子，滚一边去吧，我可不惯着”
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
百思不解，为什么要阻止？
背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......
第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。
……
不同的人，情况是不一样的。
（1）有的女婿非常会来事，嘴甜，岳母与女婿之间是普通的异性相吸的喜欢。我的一个同事说，她妈妈甚至每天晚上给女婿（我同事的姐夫）洗内裤。我同事看不过眼，问妈妈。妈妈说是每天晚上给孩子洗内裤习惯了，女儿、女婿的内裤一起洗了。我同事对此很反感。不过，我这位同事因为多囊卵巢综合症离婚了，在她妈妈看来是她嫉妒。我同事觉得她妈妈的行为就是自慰，很瞧不起。我和我这个同事觉得所谓的老话说“丈母娘见女婿，越见越欢喜”，不过是老年女性的精神自慰罢了。
类似情况也会发生在儿媳与公公、公婆之间。如果儿媳对公公表现出平和、平等，与普通朋友、老师相处的态度，公公会非常高兴，愿意尽量做更多的家务，哪怕这位公公以前不做家务。这样的公公、公婆会和儿媳闲聊很多他们自己和他们七姑八婆的各种故事，很多故事甚至是他们未曾和儿子闲聊过的。
（2）但有的女婿不是那么随和。有些男生觉得30岁以上的女性，没法看，可以不当成女性看待，哪怕这个男生本人早已超过30岁。所以，有些女婿压根就不喜欢岳母，从心里就反感岳母。岳母做饭、洗衣、做家务，只是增加女婿对岳母的反感，根本就得不到女婿的好感，甚至得不到女婿比较平和的眼神。这样的女婿看岳母时，是耷拉着眼皮，从来不正视岳母，避免目光接触，懒得瞅岳母，瞅岳母也是冷漠、反感的眼神。岳母也因此不愿意看女婿的眼神，因为看到女婿如此反感她，她很难受。岳母会尽量在女婿不在场时闲聊天，因为她能看到女婿旁听他们聊天内容时表现出的反感和不屑。不过，这样的女婿与其他老年女同事闲聊时，却不是表现出那么反感。甚至逛商店时，与中老年女店员聊商品话题时，也会表现的很随和、亲切，只是对岳母非常冷冽。
类似情况也会发生在儿媳与公公、公婆之间。如果儿媳对公公表现出对老年男性，自然的反感。公公就算是每天买菜、做饭、洗碗、擦地，干很多他以前根本就不做的家务，还是得不到儿媳温和的眼神、平和的脸色。公公也会愤怒异常，各种抱怨——与愤怒的岳母表现是一样的。
这种情况下，岳母与女儿聚会时，不会要求女婿一定要来的。例如，春节时，女儿、女婿各回各家、各找各妈，岳母会很高兴地和女儿单独过一个平和、温馨的春节。岳母并不会要求女儿、女婿按照传统只是初二或初三回娘家，三十、初一在婆家，其他时间去各种亲戚、朋友家。春节假期做选择，女儿、女婿是一起初二或初三回娘家，还是女儿单独从三十到初三都是在娘家，很多岳母更喜欢女儿单独从三十到初三都是在娘家。
类似情况，儿子也是如此。例如，儿子和妈妈闲聊天，常常会很自然地回到儿时的状态，平躺在妈妈的床上，妈妈坐在床边，两人很随意的闲聊，甚至不说话，只是简单地躺着。这时，如果儿媳无意间进来，儿媳会感到很尴尬，而儿子却依然躺着妈妈的床上，没感觉出什么问题。这样，如果儿媳发现儿子在妈妈房间，就会根本不进去，尽量回避。如果有急事，儿媳打手机或隔着门说有什么事，要儿子去做。我一个同事说，有一次他们去接站，儿子见到妈妈，直接和妈妈手拉手走了，边走边聊天，很高兴。儿媳只好一个人默默地在后面跟着，像个电灯泡似的。以后，儿媳就再也不和儿子一起去接站了，不想再当电灯泡，电灯泡自己是很难受的。这里，会有很多芥蒂，可是儿子往往根本就感觉不到。
前文提到的“月子仇”往往不是公公、公婆对儿媳有什么不好，很可能是公公、公婆对儿子还是像儿子小时候那么好，儿媳受不了。
楼主提到过不仅他妻子与公公、公婆不能保持平和相处，楼主与岳父、岳母相处的也不好。楼主夫妻二人是半斤八两，两人都差不多，套用马伯庸在《食南之徒》中说过的台词：乌鸦落在猪身上，看见别人黑，看不见自己黑，大哥别说二哥。
现在，如果楼主只是想解决孩子是否参加爷爷奶奶的聚会。我觉得可以：如果孩子能够清楚表达自己的意愿，由孩子决定是否参加聚会；如果孩子太小，不能清楚表达自己的意愿，楼主和妻子掷骰子决定。从39楼 楼主的叙述“我已经把很多决定权给到他妈妈，而我说话不管用。但有时候不发泄出来，或者触碰到底线，人就会内伤。”，感觉好像楼主很可能与孩子在一起玩的时间比较少。妻子与孩子一起的时间更多，导致孩子更听妈妈的。虽然，不一定是那种“丧偶式育儿”，但猜测楼主在让孩子自己决定是否参加爷爷奶奶聚会方面不自信，不认为孩子会自愿、自主地表达愿意参加爷爷奶奶聚会。
如果楼主确实是996，实在是抽不出更多的时间陪孩子玩，就商量通过掷骰子决定孩子是否参加爷爷奶奶的聚会。
如果楼主可以抽出更多的时间陪孩子玩，其实小孩是很好哄的。让孩子觉得和爸爸一起出去，就是有更好吃的、有更好玩的、可以玩的更开心、更随意、更快乐。一旦问孩子是否愿意和爸爸出去，孩子就主动表示愿意和爸爸出去了。甚至可以早一点儿出门，在孩子和爷爷奶奶吃饭前，先去花园里爬树、捉知了，挖蚂蚁洞之类的，各种办法让孩子玩的开心就行了——爸爸哄孩子，其实是非常容易的，只要想，就能做到。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
不是这样的。岳父岳母最希望看见女儿女婿一家和和美美的。老话说“丈母娘见女婿，越见越欢喜”
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epigene
是他老婆不同意小孩参加。
如果他征求小孩的意见，可能就把矛盾扩大到小孩了。
更快乐？他老婆没准就是要小孩和她在一起最快乐。
占有欲太强的女生其实很可怕。只是我不知道是否另有隐情，比如是否存在宗教观念差异等，所以无法下定论。
epigene (epigene) 在 ta 的帖子中提到：
不同的人，情况是不一样的。
（1）有的女婿非常会来事，嘴甜，岳母与女婿之间是普通的异性相吸的喜欢。我的一个同事说，她妈妈甚至每天晚上给女婿（我同事的姐夫）洗内裤。我同事看不过眼，问妈妈。妈妈说是每天晚上给孩子洗内裤习惯了，女儿、女婿的内裤一起洗了。我同事对此很反感。不过，我这位同事因为多囊卵巢综合症离婚了，在她妈妈看来是她嫉妒。我同事觉得她妈妈的行为就是自慰，很瞧不起。我和我这个同事觉得所谓的老话说“丈母娘见女婿，越见越欢喜”，不过是老年女性的精神自慰罢了。
类似情况也会发生在儿媳与公公、公婆之间。如果儿媳对公公表现出平和、平等，与普通朋友、老师相处的态度，公公会非常高兴，愿意尽量做更多的家务，哪怕这位公公以前不做家务。这样的公公、公婆会和儿媳闲聊很多他们自己和他们七姑八婆的各种故事，很多故事甚至是他们未曾和儿子闲聊过的。
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正解
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
你媳妇儿很缺乏安全感，她在乎孩子的身体，更在乎的是孩子情感上和她一条战线，她和原生家庭，和你，和你的家庭都不亲，只和孩子亲。她恋爱期间和你吵架，婚后的不释然，也和她原生家庭有关系。丈母娘对孩子（外孙）不上心，所以你媳妇儿对自己孩子特别重视，是在弥补她小时候在原生家庭的缺失。
从你们已经结婚生子的角度看，未经他人苦，莫劝他人善。以及happy wife happy life。一切的症结在于，你原生家庭幸福以及你开朗的性格，所以你不容易对妻子的需求有敏锐的察觉，导致她在恋爱时期通过吵架，以及婚后通过控制孩子，控制你来抓住她需要的可能是某种存在感和安全感。
她在恋爱期间和你闹可能就是回避型依恋，想验证这段关系的包容性，来掩饰自己的不安全感。而这个时候你家人建议你分手（正常视角无可厚非），但也恰恰刺激了妻子这种不安全感。
……
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改变永远来得及。
楼主的占有欲其实与妻子差不多的。
小孩自己比较小，一般是不会预见到自己会被父母集火攻击。一般小孩是只顾及自己是否爽，真还不在乎父母是不是生气。
如果小孩会看父母脸色，权衡自己选择哪一边对自己更有利，这个小孩差不多3岁以上，过了摔奶瓶、咬人的阶段了。
如果小孩的选择让妈妈生气，导致妈妈对孩子语言或行为上的暴力攻击（包括冷暴力），只会导致孩子更加倾向于爸爸这边。
刘震云的《一句顶一万句》有一些爸爸和孩子相处的故事，虽然这个小说里写的不是亲生爸爸与女儿间的故事，是养父或姑父和小孩的故事，但内容和情感状况是差不多的。如果有空，可以看看。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
是他老婆不同意小孩参加。
如果他征求小孩的意见，可能就把矛盾扩大到小孩了。
更快乐？他老婆没准就是要小孩和她在一起最快乐。
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epigene
差不多？我觉得差很多，
过早公开矛盾的坏处就是可能导致小孩对父母的话都听不进去，嗯，这会给他的成长带来比较大的障碍，当然也有可能让他以后历经心伤后成为一个非常独立的人。
所以最好的办法是让他老婆同意。
充分交流，并在不扩散到小孩这一点上达成共识。
还不让就停止交工资，主要是楼主扛不住分房睡的后果，那就没办法了，离不了就忍吧。
epigene (epigene) 在 ta 的帖子中提到：
楼主的占有欲其实与妻子差不多的。
小孩自己比较小，一般是不会预见到自己会被父母集火攻击。一般小孩是只顾及自己是否爽，真还不在乎父母是不是生气。
如果小孩会看父母脸色，权衡自己选择哪一边对自己更有利，这个小孩差不多3岁以上，过了摔奶瓶、咬人的阶段了。
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