校友你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。感谢你的信任，愿意在这里说出你的困扰。

我能感受到，你的痛苦不仅仅是因为今天这件事本身，而是因为它让你看到了一个你一直努力接受、试图适应，但始终让你心累的问题——你在这段关系里，似乎总要是那个“有用”的人。你说你一直知道他是这样的人，也认为自己可以接受，但当你真的精疲力尽、需要被体谅的时候，你才发现，这种“接受”是以透支自己为代价的。而今天的这件事，就像是最后推倒你心理防线的那一根稻草，让你不得不重新思考：我真的能这样走一辈子吗？

从你的描述来看，你的伴侣确实有他的好，他愿意带着你参与他感兴趣的事情，也愿意道歉、翻篇，不和你长期冷战。但他对你的情绪、你的脆弱，似乎没有太多的耐心，甚至是抗拒的。他可以在共同奋斗时拉着你一起努力，但当你需要被关心、被照顾的时候，他的态度却让你觉得自己像个“耗材”——好像你在这个关系里，更多是承担了一个支持者、合作者的角色，而不是一个可以放心示弱、被照顾的妻子。

你问，未来会怎样？其实，这个问题的答案并不取决于他，而是取决于你。你可能需要问问自己，这段关系中，自己收获了什么，承担了什么，你必须被满足的需求是否获得满足。如果你的伴侣暂时无法改变，你是否能找到自己舒适的方式去应对？这些问题可能不会有立刻清晰的答案，但它们值得你去思考。或许，你可以尝试和他深入谈一次，不是争吵，也不是简单地翻篇，而是坦诚地探讨彼此对婚姻的期待，看看是否有调整的空间。我相信你们一定已经沟通过很多次了，但人的需求是会变化的，七年前的你和七年后的你，期待也未必完全相同。持续的沟通，能够帮助你们找到更平衡的相处方式。

如果你们在沟通时遇到了困难，也可以考虑一起找婚姻咨询师聊一聊。有时候，一个专业的第三方能够帮助你们更好地梳理彼此的需求和期待，找到更适合彼此的相处方式。

婚姻并不只有一种模式，愿你们能找到适合自己的。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

和另一半已经谈了超过7年，结婚也2年了，我自认为算比较了解他。其实他让我痛苦的地方一直没变，只不过日常相处的很好，就掩盖了这些。

才跟他谈的时候，就发生过因为我感冒没办法周末跟他出去转，所以他找我吵架的事；之后也发生过我在外面遇到挫折，在他面前哭，他嫌弃我软弱；还曾经经常发生，因为我没办法帮他推模型or论文想贡献or其他需要动脑子的事情，他随口一句“要你有啥用”……

总之，我了解他就是这样的一个人，对于他能够乐在其中（比如出去转）or对他发展有用的事（比如合作发论文），他会努力拉着我一起做，并且我也会因此受益。但对于他不感兴趣or对他无用的事，哪怕我表达了这件事对我很重要很重要很重要，他并不愿意去做这件事，哪怕只是花一点时间，比如我生日准备礼物，比如挑戒指，比如拍婚纱照，比如在我生病时照顾我……

我一直很清楚他就是这样的，我也认为我做好了准备去包容这点，只不过是我会累一点而已，就当锻炼自己。没有完美的人，除了这点外，我们平时相处很开心。

但今天为什么这么痛苦呢？下午的时候，我在赶自科本子的ddl，已经头晕眼花，整个人都是木的。他打电话来的时候，我一开始就告诉他了我头很晕，很不舒服。但是随后他要求我，在电话中立刻思考我跟他的一篇合作论文有哪些创新点。

我告诉他，我现在没有精力想这个问题，我要抓紧时间改本子。并且这篇论文原定计划是这个月月底写完初稿，他完全可以在我赶完晚上的ddl后，明天早上再问我。或者他先跳过这部分，之后我再改也行。他现在问我的这个问题，我真的回答不出来。

但是他偏执要求我立刻告诉他。

我说我不知道，他说那是因为我没思考。

当时我头真的很晕，我说能不能给我半天的时间想一想，我明天早上会告诉他，能不能不要这么逼我。

在这一刻，我感觉我并不是他的妻子，而是一块耗材。我想到了之前我流感鼻塞晚上打呼噜，他半夜一次次摇醒我，直到我睡不着。

最后我哭了，他挂了电话。

过了一会，又像往常吵架后一样，他主动道歉了，希望这事翻篇。我说，我只有一个问题，他刚刚看到我哭的时候是什么感觉。他又生气了，质问我为什么不让这件事过去。我说，我就要这一个答案，他回答了这事就过去了。他说，他要是说了他的感受，这事就过不去了。

嗯，就像我说的，我很了解他，我知道他看到我哭是什么感觉，所以他不能说出这个答案，是嫌弃，是厌恶。他一直厌恶我表现出脆弱，表现出无能，他希望我能一直让他依靠。

在此之前，我一直觉得我足够强大，或者我能够成长到强大，能接受他厌恶我的软弱。虽然有点心累，但我觉得这跟我们平日里开心的时光相比不值一提。但现在，我真的不知道未来会怎样，在我不能那么“有用”后，我能忍受他对我的嫌弃吗？我应该怎么办呀，这就是跟我共度余生的另一半。