11月中旬之后工作轻松很多了，也没有什么突发事件，所以就没有怎么更新。聊点其他的吧。不少人好奇我为什么来这个学校：我家人说大家都想留在北京，怎么就你想离开；朋友同学则是觉得换工作换城市很正常，但是辅导员真的好吗，一个男生去做这个，还有什么前途；来学校报道，领导说在我们学校就靠这点工资找不到对象的（找不到对象是真的有点打击我），学生也问我老师你为什么不去本科呢，你这么好的学校？

有时候这些话听得多了，也会让我产生片刻动摇，但是仔细想来。我从小身体一般，运动天赋和动手能力很差，体育课是最煎熬的课程，索性脑子还可以，学习成绩比一般人好一点点，但是也没有到小镇做题家的水平（毕竟高考上不了清北），而且我精力差，很受睡眠质量影响。我有点像续航能力很差但操作系统很稳定的手机，让我干一个特别临场反应、抗压能力、强悍身体素质的任务，比如传统外资投行那种连续几天熬夜工作的事情我干不了（我见过那种发烧了还能坚持熬夜工作的人），我可以将任务拆解，然后按计划一天天做。受限于家庭出身和自身平庸的资质，我30岁左右才逐渐了解自己的兴趣、优缺点，还好我在专业和职业选择上都是随大流，虽然没有踩到风口，但是也不会差到哪里去，本科的时候学生物，完全是因为自己看了高中生物教材觉得很有意思，入学之后发现自己比较笨，不太会做实验，我的热情很快散去，后面硕士决定去学商科，以为可以满足我变得有钱的世俗欲望和出人头地的儿时理想。去了金融街实习，发现无论是做行研还是做投行，我都察觉不到内心任何的激情，同学里有在知名机构实习的，看他们在食堂里、课间讨论宏观经济、公司估值、股票定价，参加行研大赛时西装革履器宇轩昂，仿佛在起舞一般，而我却只能为了让简历不那么难看而强迫自己去面试，我也曾经试图说服自己，生起气来我会自我反思：巴菲特说比尔盖茨这样的人去卖热狗也能成功，为什么你就不能干一行爱一行呢，科研你说手太笨了，赚钱你说不够热爱做不到奋不顾身，你到底要怎么样呢。可是这种事情真的勉强不来，跟喜欢某个人一样，喜欢就是不需要经过大脑理性说服自己的。不过我还是能留意到有些东西是很能触动我的，我记得那时候成都七中改变命运这块屏，我看到新闻的时候内心似乎为这种东西所鼓舞，我跟我一起实习的小伙伴讨论这个事情，我那时认为在线教育可以惠及偏远地区，很值得推广。

毕业后我去了肩部券商做投行，在项目现场开始投入工作，日子一天天过去，我以为我自己已经接受命运的安排了：那么多优秀的同学都来这一行干的热火朝天，我怎么就不能呢。第一个项目在北京，不用怎么出差，隔三差五跟同学聚会，看着他们分享“A找了个npy，XX人，同事介绍的”，“出差遇到B了”，“C在中金今年年终奖分了这么多”，我似乎也成为其中一员了，想着拿不到北京户口就过两年去上海（因为杜甫的窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船，以及王安石的桂枝香金陵怀古，我对长三角很是向往）。后面领导安排我去了中部一个小城市出差，原本是很不情愿的，由奢入俭难，我习惯了出差都是省会城市，不过想着离我家近，我可以顺路回家，也就还好。到了之后，一开始的不情愿很快消散，我第一眼就很喜欢这个项目，一个偏远的工厂，好几个车间，同事们一起工作几十年，关系融洽，这正是我小时候我爸妈工作的那个样子，我仿佛回到了童年。恰好疫情北京健康码经常弹窗，我有正当的理由长时间留在这个小城市，虽然偏远（离市区21公里），但是跟北京比起来还是太近了，我去看当地的博物馆，在街上闲逛观察城里人优哉游哉的生活，光看他们我就有一种如鱼得水的感觉。我甚至主动申请从酒店搬到公司的单人宿舍，一来可以更好防疫，二来给公司减少成本。那段时间过得相当惬意，跟项目组的同事一起吃完饭去湖边散步，小地方有那种可以一边吃饭一点唱歌的餐厅，郊区没有什么高楼大厦，歌声能传好远，夕阳下听到蔡健雅的letting go，心弦都被拨动了。工作之外我喜欢看书，当时有人推荐马伯庸的《太白金星有点烦》，是一个西游记的同人创作，里面提到唐僧取完经后认为自己在灵山高高在上讲经跟自己最初踏上取经路的初心是不一致的，人间这么多疾苦，他要去渡具体的人，能渡一个是一个。这本书又让我看似平静的内心泛起了涟漪，想到王安石也是，越在中央越不能触及到基层，想变法改革整个体系但是如果没有好的执行最后注定会失败，还不如就做个一方父母官，虽然地位名声不如宰相，但是所在地的民生疾苦他可以直接进行管理，造福一方百姓。此时受二级市场行情及再融资新政影响，投行业务变得愈发难做，我开始考虑以后的路，留在一线城市的想法也开始有些转变，等项目结束回到北京后，我竟然有些不适应了，随着时间的推移，这种感觉愈发强烈，以前听到在中金的同学年终奖多少多少我也曾羡慕不已，但是很快就消退了。这次不一样了，也许是因为年纪到了，该安定下来了。