周日的晚上，我听着窗外的风声呼啸，躺在新租的房间的床上。落寞孤独的同时又生出一点熟悉感。

无他，即视感过于的强烈了。

新租的房间，北向，门在房间的东南侧，打开是躺起来脚冲向北的床，贴着门对面的墙，床的北面是衣柜，衣柜的东边则是一个简单的书桌。

不得不说，实在是和高中时家里人陪读租下的房间布局惊人一致了。而第一天到房子的时候，自己就莫名其妙的把房间布置成了这样，可能也是一种潜意识罢。

而那个时候，已经是十年前的事了。已经是自己高考那一年的卷子都不会出现在五三历年高考真题卷的程度了。

说回来，好像从记事开始，阴天似乎总是周日的专属天气，为即将到来的周一更添上了淡淡的忧伤。还记得第一次产生这种感觉，还是六年级的时候，那天和今天的天气差不多。我一个人穿行在傍晚无人的街头，只有烈风相伴，天地悠悠唯我踽踽独行的感觉油然而生。在之后是高中，似乎也都是差不多的天气，差不多的周日，晚上七点半要回到学校上晚自习。那时候想着，三年，要上三年晚自习，这样的日子什么时候是个头呢？转眼间，我告别高中的时间已经是在高中时间的两倍有余了。

为什么总会让我想起初高中的往事，我不知道，可能是现在这个地方的实习体验给我的感觉和重上高中差不多吧。有一种莫名的恶心和熟悉感，每天995，回到布局差不多的出租屋，浑浑噩噩的周末，阴云大风的周日，孤寂的我。一切好像都没有变，但是这只不过是我刻舟求剑一般的凭吊罢了。

前几天，今天的考研结束，家母和我说了以前的邻居家里的小孩，考研又失败了，然后受不了家里的唠叨，一气之下出走了，至今没寻回，一家人急死了。还有个高中的同学，今年已经是三战，然而却临时退缩了。并且强烈的抑郁，焦虑倾向，一度连着两个月失眠到4点才能睡3，4个小时。他们都是我认识的人里，认为十分精彩有趣的人。

尤其后者，还记得第一次去酒吧，我们几个粗人还只知道长岛冰茶的时候，他却熟练的问了各种基酒，乃至精确到了度数和品牌告诉服务员自己想要的配比，让我们几个无比佩服。

这么有趣的人，却遭遇了这种不幸。想起来高中毕业旅行的时候的一行人，之后都走上了那些不同的道路。欲与桂花同载酒，终不似，少年游

唉，为什么会觉得胸中郁结呢？如果回到十八年前，和当时的自己说，小孩，你的将来会来北大念书，拿到奖学金和你心心念念的三好。也许对他来说是做梦一样梦幻的事情吧？可是为什么会感觉到郁结呢？

唉，想到前面的老友们，说是不同的道路，却又殊途同归吧。我们的心也许都是空的，都变成了当代的精神病患者，只不过外化出来的样子不同。

已经是周一了，不能不面对新的一周的到来了。那就这样吧，闲言碎语，聊以自慰

以上是昨晚睡前翻来覆去睡不着的时候写的。

今早醒来，梳理了一下情绪，简单形容的话，是一种对“童年的终结”的追忆和悲哀吧。

作为一个东北长大的小孩，我只知道初中时候爸妈工作调动到了新的厂子，而直到上周我才知道，从小陪着自己长大的老厂房，迎接他的命运甚至不是在岁月的侵蚀中慢慢风化在我的记忆里。而是随着轰隆一声，彻底变为了平地，只剩下一个孤零零的门头，作为一点执念留在人间。

我还记得每周厂子放气的时候，整个小镇都被“嘶嘶”声包裹住，无边无际不知什么时候是头的日子；还记得冷凝塔旁像是人工降雨的景象；也记得家中小院门前土路的黄昏，苍山如海，残阳如血的景象。

而这都已经是十多年前的事了，也许我不该不合时宜的想起。本来就只是父母迁徙的一生中一个偶然的落脚点，我却给予了如此多的留念，也是奇怪

我甚至能想到，如果几十年后我带着我的孩子回到这里，他会感到多么的无聊抑或不耐烦。正如小时候母亲带我回到她的故乡，我面对着大兴安岭一隅的林海，是何等的淡漠和无感。

想到这些，我不由得向母亲感到抱歉，也为自己将迎来这样的未来感到悲哀。

家里的小院是早就被卖了的，门前的土路也变成了硬化的毫无生气的水泥路面，厂子变成了平地，中学的友人成了抑郁患者，徒留我一人在这座大的像苦海一样的都市里，漫无目的的在工位上摸鱼，然后晚上回到房中刷毫无意义的短视频，等待着明天不一定能见到的太阳照常升起。

Dicat (Dicat) 在 ta 的帖子中提到：

周日的晚上，我听着窗外的风声呼啸，躺在新租的房间的床上。落寞孤独的同时又生出一点熟悉感。

无他，即视感过于的强烈了。

新租的房间，北向，门在房间的东南侧，打开是躺起来脚冲向北的床，贴着门对面的墙，床的北面是衣柜，衣柜的东边则是一个简单的书桌。

……

在很多情绪上我和楼主类似，但看来楼主比我更擅长写作。

我一直觉得悲哀是一种普通的情绪，无关对错，无关高下，甚至无关价值。

我自己的感觉是，具备生发丰富感情能力的人，也常常被自己的感情束缚，甚至有时也不自知，因为即使是悲哀的感情，也全都是根据自己熟悉的场景和人物所生发出来的，被熟悉的事物包围时，那种幸福感是巨大、透明而常被忽略的。

至于写作本身，这本来就是一种情绪的发泄，想起一种说法，说灵感和构思的酝酿犹如高潮来临前的积累，写作则如同射精，能带来完全释放的痛快感。

还有东北。读后感觉迁徙这件事对东北人的意义，和对中原地区人的意义会有些不同。这可能是因为，这两拨人分别是历史上最后两次系统性的大规模移民的产物，前者是百余年前的晚清闯关东移民，而后者是七百年前元末明初的洪武移民。我本人来自中原地区，前女友则来自东北，我们分属上述两拨人群，我感到我俩的文化惯性和思维方式上的差异是很巨大的，这或许也导致了彼此在感情上的离间。

以上是想到哪写到哪的小小的交流。

Dicat (Dicat) 在 ta 的帖子中提到：

以上是昨晚睡前翻来覆去睡不着的时候写的。

今早醒来，梳理了一下情绪，简单形容的话，是一种对“童年的终结”的追忆和悲哀吧。

作为一个东北长大的小孩，我只知道初中时候爸妈工作调动到了新的厂子，而直到上周我才知道，从小陪着自己长大的老厂房，迎接他的命运甚至不是在岁月的侵蚀中慢慢风化在我的记忆里。而是随着轰隆一声，彻底变为了平地，只剩下一个孤零零的门头，作为一点执念留在人间。

……

感谢层主，关于东北，其实您漏说了一个部分。就是随着开垦北大荒而来到东北的那一群人，我的祖辈应该一半都在此列/

我记得有个比喻是说河南人是中国的吉卜赛人，那东北人，不论是闯关东还是北大荒，都更像是雪原中的哥萨克。所以大部分东北人面对迁徙反而是豪迈的，择水土而居，也算是祖辈传承的生存哲学。

我反而是有些异类的存在，想在变化的一切中追寻着不变。

另外，对您的第三段很是赞同，因为这种情绪是从清明，接待了来京的高中同学一起玩之后愈演愈烈的。人都齐，只少了哪个抑郁的同学，因此，其乐融融的玩乐中，却让我赶到无比的苍白。也许今天一起玩乐的朋友，明天也会这样，亦或者，明天迎来这样命运的就将是我自己了。但是当时这种情绪被掩盖了，反而奇怪“我不是应该感到很高兴吗？为什么会觉得有些疲惫”。听您一席话，有了豁然开朗的感觉

brek (-) 在 ta 的帖子中提到：

在很多情绪上我和楼主类似，但看来楼主比我更擅长写作。

我一直觉得悲哀是一种普通的情绪，无关对错，无关高下，甚至无关价值。

我自己的感觉是，具备生发丰富感情能力的人，也常常被自己的感情束缚，甚至有时也不自知，因为即使是悲哀的感情，也全都是根据自己熟悉的场景和人物所生发出来的，被熟悉的事物包围时，那种幸福感是巨大、透明而常被忽略的。

……