8.8

工作日的最后一天，工作和天气一样沉闷

不浪费目光在今天的贫瘠上，还是直接转向昨天的作业吧

【标记回收】

30号的中午，因为意外到访的工作汇报，约莫12:30才开始午餐

去的时候各种菜都余下不多，加上没有适口的主食，于是仅仅随意拿了点菜想着赶紧吃完回去午睡

一边心不在焉地吃着一边和同事聊天，突然的一口青椒肉丝让我想起了十年前的初中生活

尽管初中学校没有住读生，但是除非特殊原因办了所谓的走读证，晚饭是不允许出校门吃的，当时的食堂一进去左手边是盖浇饭窗口

现在还记得最便宜的是麻婆豆腐和酸辣土豆丝盖饭，价格是8元，高一档的是青椒肉丝和鱼香肉丝盖饭，12元，印象中应该还有更高的15元档位，不过因为我极少吃到过所以现在已经记不得了。整体来看，盖浇饭窗口是平均花费比较高的，我因为家庭原因，每每都是买麻婆豆腐盖饭，但吃的最多的却是青椒肉丝

当时我们班的男生大多是呼呼啦啦一片下了课就冲向食堂聚众吃饭，又加上典型的从众心理，在一起玩的基本每次都是点盖浇饭，然后把窗口证前面两张长桌霸占，围坐在一起享受片刻的安宁（其实是喧闹hh）。

这样的场景我好像已经很久没有经历过了，十几个人的友谊，尽管从众，尽管无知，尽管也有关系的亲疏远近，但除了平时完全不交流的，基本都坐在这里，仿佛成了班级之外的另一个据点，而从高中开始到大学到现在工作，基本吃饭时候最多也就三四个人了，即使有关系尚可的也跟愿意选择孤独。

尽管盖浇饭的量，相比其他便宜的选择，如一份包子、一份面之类的，肯定是相对比较大的，但对于正长身体的我来说，总感觉是差点的，可是饭钱又往往不支持我再去买些什么，于是在那个特定时期，在虚荣心还没有特别膨胀的时刻，吃同学们的剩饭成了我理所当然的选择

不同于我，他们中很多人挑食，或者是先吃好吃的到后半场米饭居多的时候就歇了，其中和我关系最好的有一个总是点青椒肉丝盖饭，挑着肉吃完了就不吃了，饭没吃几口。每次等他吃完，都不用言语我就把盘子拿过来开始大快朵颐。其他关系稍微普通一些的，则或是我或是他们主动问我需不需要，然后把相对干净的饭擀进我的盘子里。

吃得最多的一次，是饭前被拖了很久的堂，大家过去都赶着吃完回教室晚自习，基本都吃不了几口就开始往我盘子里倒，我当时也是实诚，想着既然给我了就全吃完，眼看时间不够了，拼命往嘴里塞，整个口腔都被填充满了饭粒就往教室跑，结果一跑起来就顶不住了边跑边喷饭，堪称奇景。

工作后自己做饭的这些日子里，青椒肉丝是我做的次数最多的，然而我母亲教我的做法，青椒是先不加油在锅里炒焉儿，然后炒肉再加进来，腌肉的时候盐、胡椒粉、花椒粉、酱油等调料不少，加上炒的时候点一些水和勾芡，最终成品是偏湿、颜色较重、带一些菜汤的形态，始终没有当年的那种清爽感。

而30号午餐的那一口，和我印象中的完全重合，尖椒在脆生的同时肉感很足（我自己之前做的时候实际更多是用螺丝椒切丝，风味差别还是很大），实际上并不带多少肉味，也没有如何被菜汤浸润，我瞬间就明白这种大锅的青椒肉丝的炒法是先炒肉然后青椒丝加进去简单炒断生即可

特别是感慨之后决定再去打半碗白饭盖上青椒肉丝，特意吃的时候试了试纯青椒加饭，都有些流泪的冲动

其实这些年也间或吃过青椒肉丝盖饭，但没有哪次让我有这样强烈的相似感，和既视感

初中时吃了那么多青椒肉丝盖饭，最好吃的那口，是没有肉的。

昨天晚上自己在家做的青椒肉丝盖饭不是很成功，肉切得太宽成了肉条，调味也不是特别好，但在不同的载体形式下，真切地感受到穿越时空的某种连接，是对过往大多数时候舍不得多花这几块钱的回应，也是对在回忆中溺水的自我的救赎

很可惜那个窗口在初二的时候因为食堂调整不复存在

徒留盖浇饭的牌子，每每进入时，与窗口记不清新的什么类型的餐品相呼应，坚守着从前最长的队伍，和最纯粹的同学情谊

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（题外话，在我上周买尖椒的时候就和母亲提到过下次要直接生的加进去炒，她还是认为要先炒焉，直到我做完饭边吃边给她打视频的时候，她仍然坚持着提了一句

今天白天构想着如何叙述这顿饭的整个过程时，想到了这件事，突然就产生了对母亲的说教的厌烦

现在想来，昨天坚持去把衣服换成L码，内心又何尝不蕴含着一丝纯粹的反抗呢

经常在B站看到那些控制性强到不可理喻的父母和孩子之前无限循环重复的对话，没想到有一天也会类似地发生在我身上

不过其实我母亲并不是那样的人，她在我整个成长过程中也基本不会把自己的理念强加给我，这两个案例更多也是她的人生经验在我身上的差异性导致的。

我原本想着，我和她之间的这类情形，样本数量太少了，就暂且[标记]起来，等以后，或许是很久以后，在某天思想更多聚焦在家庭、父母子女的日记中[回收]并思考，但我突然觉得，既然已经有了答案，何必总要预期一个不那么美好的结局呢？想起我曾经在课堂上瞎解读向死而生的一个说法，【期待着死亡，正是因为向死亡迈进的过程是生的全部体会】

至少在这里，面对亲情时，我更应该选择感性而非理性（当然这句话的逻辑支撑也是理性提供的hh）

结合最近在我身上发生的其他事情，有了一个荒谬的想法，也即是：我晚了十年的青春期，带着某种rebelliousness，可能到来了

不过至少有一点是确定的，成长与独立，Growth with independence，是必然存在并发挥其影响的

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这些天写日记的行为，让我对我的生活时间有了新的思考，就好比这两天实际是都是前一天的思考，因为来不及写（或者说不愿意像一开始那样写到一两点）而延后，当然给自己留出更多时间也带来了新的思考，比如上面的那段补充说明

其中很大原因在于我的这种写作风格，让我自己都很难一气呵成地写完，尽管我在打字之前就已经构思完了全部的内容和框架

但是今天这篇，我至少应该是7点就开始动笔写了，拖拖拉拉到现在才完成，还是需要反思的

值班要坚持到明天下午5点，那么明天来好好回顾一下这几个工作日的过分充盈的晚上吧（以及，完成与愿意到访此处的客人未尽的对话

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

对于【意识流】的展示，我有一个观点：

当我已经被自己完全地解构了之后，他人所能做（更愿意做）的就只是以客体视角将支离破碎的精神连接起来，形成了一个客体视角特异性的我

而在这个过程中，这个我的存在特性是由客体决定，会放大他们倾向见到的特性而相对规避不好的存在

不过这个观点对于您所说的安全感确实也没有什么帮助，因为我所面临的并非安全感缺乏，而是孤独

同是这样的解构行为也是希望能够遇到一个完全同频的存在来缓解我的自说自话，我的前任之于我就是这样，我的行为逻辑、思考模式她都理解并且有高度的相似性（实际上在交往过程中在我看来就是100%），以现在分手后的角度来看，无论是不是降维打击，至少和她一起相处的过程中，我不需要纠结于解释自己每个行为的逻辑，因为她既是思考着的，也是理解着的。

当然现在想来，我的这个苛求也是过分的以自我为中心，因为自己不擅长交朋友而导致的孤独，使得自己更期待得到关注

然而他人何必在乎你行为背后的逻辑呢，更多时候只需要认识到行为的结果反馈即可

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但是安全感这个问题，我认为还是需要立足于环境，这也即是之前我提问的一个原因

网络环境与陌生环境的双重结合

在我看来，【意识流】（真心话）只有对陌生人讲更合适，不会受到除自我外任何其他因素的干扰。

这段话的第一句，我遇到不少人都表示认同，但实际上我不认为他们在践行这件事，他们只是在面对陌生人时满足了第二句话所说的客观条件，也即是，不对陌生人天然的欺骗，但是大多数的输出内容实际上只是行为与思维，并不涉及背后的意识与逻辑。（为了减少对他人的攻击也自我保护，我举一个简单的例子，比如说辩论，正方会说【这件事应该被支持的原因】，但他鲜少会主动去说【我选择支持是因为我是正方，即使可能内心我更反对】【我之所以辩论（发声而非沉默），是因为我作为选手被选上台】这两个导致他选择支持事件和表达观点这两个行为的背后基本逻辑。只是简单以此来具象说明我上问意识与逻辑所指代的抽象存在）

anyway回到环境的话题

网络环境一定程度上削弱了交互对象的主体性，比如我所说到的恶意，作为网络上的交互对象，您表达出来的是对我的思考，但在现实生活中，我的同事第一反应是（我对你有恶意吗/你为什么要对我有恶意）这两个以他作为主体的问题。

陌生环境则减少了场外因素的干扰，熟人环境则会十分轻易地受到主客体现实关系等因素影响，使得对纯粹意识流的表达容易跑偏回到行为本身的评价判断

因此，我会认为在这里展现意识流，反而是更加安全的，因为大家更关注的是作为展现内容的意识流本身，而非带着这一意识流的现实载体

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单纯从我个人角度来说，尽管我的行文中也多次提到【潜意识】，但是我有时觉得能够如此轻易被我分析出来的真的是潜意识吗，某种意义上实际上是【前意识】，而我所做的只是尽可能地通过对【前意识】的分析来定义自我【潜意识】，而将其记录下来，既能咋记忆层面起到帮助，也能够更好地帮助我看到自身意识的发展脉络，以便更好地理解自我。这也是我存档的一个目的吧。

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最后接续讨论一下我所提出的假设

面临这种情况，愤怒和情绪反应是显然的，不过我是希望您能够以 更隔蓬山 这个对客体的判断回馈主体，无论是进一步认为意识流不该进入存档还是如何，至少能够让您在我这所花费浪费的时间稍稍有些对自我的额外价值

我还在思考一个问题，当这个假设是我提出，而非他人质疑提出的情况下，无关我所写内容是否鲜活立体，它是否必然带来信任危机

（当然这个问题本身就加重了这个信任危机hh只是我认为这个问题还是值得讨论所以还是要坚持写出来）（如果我确实是伪装的，那么这个意识流对我来说就是您所说的不安全）（我突然意识到，这样就会无限千层饼地套娃套下去，即伪装——揭露伪装——以更好地伪装这样一个循环，思考太多反而会让自己死机，所以说直球果然应该是我的克星hh）

不过不考虑两面派的问题，我的理性会让我不必在乎可能存在的信任危机，因为我本身就是创造了某个更核心的理性自我来呈现这个现实生活的自我，但是感性还是会让我在遇到时稍稍有些沮丧，depressed

只能说我还是太作了，有点类似病娇的属性，太在乎别人的看法了（写到这里我有些惊讶，因为我在写完这个之后正准备回复您穿衣自由的那段，而主要核心是我在校时和生活中不在乎别人对我穿着的眼光，这两者的矛盾促使我进一步思考这背后的原因，就不在这里叙述了）

以及，真的好羡慕这种信手拈来的松弛感。我絮絮叨叨这么多，也只是因为我没有办法将其抽象地简化，所以只能反其道而行之，彻底铺开来然后一点点解构

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

其实您的做法恰好是我对于日记区的理解

这个地方让生活游戏化了 每天看到各种人在这里△存档 存档结束后又去生活 这种感觉让我非常有意思

实际上我反而是最不擅长△存档的人 我自己的△存档点不涉及【意识流】的部分 ，也就是您的日记的主要部分，因为我对于【意识流】的反思能力比您弱，而且我早就假设【我的意识流】如果被记录会暴露一些会让我觉得不安全的地方 所以我有意识地把【并非潜意识的 可以展示的】放在存档点 这也导致我的存档点失去了一点真实的风味。

咳  

那我就来打直球吧

每天我都在思考四五个问题

a 我和北京大学有没有关系？ 若a 有 则是什么关系？请描述

b 我和恋人，或者说丈夫/妻子 过去 现在 未来 是什么关系？

c 我和我自己的人生规划 目前是什么关系？

往下还有一些更细的二级分类问题 但是基本上这三个直球一打 连我这种每天都在响个不停 说个不停的人都会闭口无言 直球实际上是鲜活立体的。

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

对于【意识流】的展示，我有一个观点：

当我已经被自己完全地解构了之后，他人所能做（更愿意做）的就只是以客体视角将支离破碎的精神连接起来，形成了一个客体视角特异性的我

而在这个过程中，这个我的存在特性是由客体决定，会放大他们倾向见到的特性而相对规避不好的存在

……

其实总结一下就是 trust issue是我不存在的issue 只是我没有告诉全世界我有那种issue罢了O(∩_∩)O

我说的更具体一点您会明白 对我来说 很多情况下 

 人的目光是獠牙 我每天都在压抑自己想用水枪射击他人眼睛的冲动  

为什么我就不能是透明的呢？

但是我这种条件反射 不会构成我对人的trust issue 

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

对于【意识流】的展示，我有一个观点：

当我已经被自己完全地解构了之后，他人所能做（更愿意做）的就只是以客体视角将支离破碎的精神连接起来，形成了一个客体视角特异性的我

而在这个过程中，这个我的存在特性是由客体决定，会放大他们倾向见到的特性而相对规避不好的存在

……

大学的时候我经常是穿着睡衣睡裤在非教学区域走动，去食堂应该没有完全这样过，但是肯定是有过以睡衣加五分裤/T恤加睡裤的形象吃过饭的。

我原本想说的是学校的松弛和自由让我有了这种随意穿着（甚至是不合适穿着）的底气（比较典型的说法就是学校越差，管理越严这种）因而不在乎他人眼光

不过现在进一步思考，至少那时我的所谓穿衣自由是病态的，是一种自暴自弃的体现，所以我才能够完全忽视他人的眼光

看到你的最新答复

尽管我刚刚想到一个烂俗的爱4励志师那集的例子

此刻却很难落笔并加灌上鸡汤

很抱歉由于我的思维太过自我中心化，使得我很难做到共情

只能以陌生人的角度patpat

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

穿衣自由

我是一个对于他者目光非常敏感的人 我谈这件事的时候 并不是在用中性 理性 观察的口吻 而是非常情绪化的口吻

今天我出门倒了个乐色，然后敏感地觉察到几道目光

……

你这样说 我想到了一个小品

赵本山 的《捐款》

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

大学的时候我经常是穿着睡衣睡裤在非教学区域走动，去食堂应该没有完全这样过，但是肯定是有过以睡衣加五分裤/T恤加睡裤的形象吃过饭的。

我原本想说的是学校的松弛和自由让我有了这种随意穿着（甚至是不合适穿着）的底气（比较典型的说法就是学校越差，管理越严这种）因而不在乎他人眼光

不过现在进一步思考，至少那时我的所谓穿衣自由是病态的，是一种自暴自弃的体现，所以我才能够完全忽视他人的眼光

……

其实 你不应该在你自己的存档点考虑别人的感受(笑)

自己的存档点就应该进行自我中心思考(笑)

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

大学的时候我经常是穿着睡衣睡裤在非教学区域走动，去食堂应该没有完全这样过，但是肯定是有过以睡衣加五分裤/T恤加睡裤的形象吃过饭的。

我原本想说的是学校的松弛和自由让我有了这种随意穿着（甚至是不合适穿着）的底气（比较典型的说法就是学校越差，管理越严这种）因而不在乎他人眼光

不过现在进一步思考，至少那时我的所谓穿衣自由是病态的，是一种自暴自弃的体现，所以我才能够完全忽视他人的眼光

……

是10年春晚的《捐助》吗

刚刚去看了一下，但是我并没能找到共同点（划掉划掉）

写到这句话的时候同时又回顾了一下我的言论和最新的回复

突然意识到确如其言

无论是过度着眼于自己需求而甚至拆别人台，还是拉不下脸面的虚荣

都很难说在我身上没有强烈印记

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可是着眼他人，既能够从交互和反馈中得到新的思考

也是自我思考最终需要面临的问题

纯粹的自我只会加速衰败的过程

“No man is an island

entire of itself”（手动加粗）

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

你这样说 我想到了一个小品

赵本山 的《捐款》

意识流既然有 意识 二字  说明就是意识

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

对于【意识流】的展示，我有一个观点：

当我已经被自己完全地解构了之后，他人所能做（更愿意做）的就只是以客体视角将支离破碎的精神连接起来，形成了一个客体视角特异性的我

而在这个过程中，这个我的存在特性是由客体决定，会放大他们倾向见到的特性而相对规避不好的存在

……

8.9

现在时日尚早，但是想着上午已经写了一些内容了

过度思考有时会显得过分说教，而且还存在着潜在使思考失去本真价值而仅仅为了思考的风险

所以今天稍微轻松一点吧

连着两个班，如果不是保洁会准时在8:30敲门进来换床单而定了闹钟，其实是准备尽量睡到起码十点多自然醒的

大概已经持续了一年多了，即使是周末拉上窗帘，过夜才睡也基本最多到9点就醒了，午睡也是一个小时不到就会突然醒来（以前是能够常态性12点睡到17点）

白天，或者说工作时间，待在房间里无所事事

终于等到接班时间，按照原定计划call来同事在健身房开练

前几天买衣服在试衣间收到的身材打击比较大，今天准备慢慢把有氧强度加一个档次（问就是懒得力量，只想减脂不想增肌）

第一个有氧轮次做完之后同事才姗姗来迟，歇了几分钟之后再上跑步机爬坡没几步就撑不住了

出单位买了根法棍充作快碳吃了一半才坚持下来

因为这几口，让我原本决定今天稍微吃点好的的计划再度搁浅（以后再想吃了就疯狂有氧加快碳，这样运动和进食的多巴胺就会让我规避掉欲望来带的暴食hh）

简单吃了碗牛杂粉，续了份面

说来也奇怪，这家店我常吃，如果直接吃的是面口感就很好，但是如果是后续的面，即使我让他烫老一些，仍然会有典型的生硬感（熟还是熟的）

不过今天还是犯了点错值得反思

在白天和同事交流，以及晚上锻炼的时候，我因为自己想出去吃，一直在鼓动他

即使他是比较直接的拒绝了

虽然我经常性地找他一起吃饭（并且是双向的），但是今天突然意识到自己还是有些过分的

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

问题是过度还是适度 裁定人不还是你吗............?

我想了一下 在这个社区觉得 不安全 肯定是我在瞎想  因为这个小区缺乏暴力案件 缺乏桃色新闻  凌晨还有单马尾小妹妹坐在快餐店门口玩手机

属实是我和小妹妹互相警惕罢了 类似于凌晨搭电梯 遇到一个异性，男方发现女方露出了 ：不知如何解释 的表情  于是急忙开口说”你别怕 我不是什么好人.........."

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

8.10

早起跑了两个医院，结果第一个进了具体科室才告诉我应该挂隔壁的，虽然可以现场改号，但是估计新挂的号要等很久，索性就退了，赶紧奔赴广安门

因为懒得花钱让京东寄，看诊交方之后，常去的地方是南城香，吃点早餐再坐会儿，回去药大概也出来了，这样回家不到12点还能赶上吃个午餐

早上把昨天剩的半根法棍吃了，即使已经密封，但是还是变潮变软，十分难咬断。到南城香的时候已经9:40了，锅贴只剩下三份，拿了一份猪肉大葱的，索性也就没有拿放久了的油条和包子蒸饺之类，加上一个自助粥，就这样填填肚子。

可惜皮蛋瘦肉粥已经没有多少了，搜刮干净也才堪堪凑齐了半碗，然后加上一碗绿豆粥和豆浆就结束了。

本来准备在这再坐会，却因为店里的空调稍微有点足，吹的我有点肚子疼。

笑，药还没有取出来，病先犯了。

虽然取药单上写的是12点，但是11点回去的时候就直接拿到了，以我五六次取药的平均感觉来说除非遇上人特别多，不然应该是一个小时到一个半小时左右能出。

看诊的时候，继上次说不要喝牛奶之外，这次又下了新的圣旨:少吃主食。希望在这一个月的疗程中能够做到这点hh

昨晚睡得尚可，不过中午还是犯困，两点醒了一次准备继续睡到四点，结果被上周为了抢号定的周日三点闹钟意外吵醒而失去了睡意

今晚值班，没带电脑，好好补觉

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

有些时候人会因为没有性伴侣而羞愧 有些时候人会因为吃了东西而羞愧 （！）

想了一下  我的心情可以分为两种  A想吃鸡腿的心情  B想吃炒面的心情   至于AB之外的那个C,  无时无刻不想吃炸物和冰的心情  已经和我本人和解的差不多了

心情就是两种艺术品,（概念化艺术）

A上面写着“ 我要去上这逼班了”的拎包    B一个象征着我的洋娃娃，被用胶带绑在薯片包装上

至于食物真正的意义：  补充营养 大部分时候我都忘记这一点（！）

特别是药食同源的原理（中医）和现代医学（西医）补剂的发明。

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

8.11

上周五还在为明天锻炼完回家，做饭、打一会LOL、磨磨蹭蹭写日记，然后就到了11点甚至过夜的现状而感到无奈（主要是没有时间打炉石清任务了hh

结果今天就遭报应了，临近下班又被薅来值个夜班，个中曲折已经让我懒得叙述了，毕竟一开始就已经设想到这最坏但稍微能接受的结局了（不过还是要谴责一下，为什么总有人从来不关心定期挂出来的通知里有关自己的内容呢，总是等到傻羊撞向另一处栏杆而叫出声时才想着找别人肉身堵住缺口，当然亡羊补牢是不可取的，如果羊真跑了，某种意义上就是“外交事故”了，我们本就不好的单位关系将会更加雪上加霜

为什么说是报应呢

从周五算起到今天这4天里面的6个班我一己之力拿下4个，昨天来的时候想着就一个晚上而且上午得去趟医院就没有带电脑，昨天晚上的大片空闲时间也没有打多少炉石，不到10点就睡了

然后还因为今天上午去医院耽误了很多时间，回来的时候就中午了，吃了饭懒得回家错失了唯一可能拿电脑的机会，临近下班猝不及防遭到背刺

结果到现在也就打了半个多小时炉石就已经完全失去了兴致，可恶炉石，你为什么这么不争气呀，难得的临幸机会（甚至连着两天，笑

索性开始写今天的日记

昨天晚上做了一个梦，梦中发生了混乱的班级枪击案，从小学到工作的不同印象拼凑出现，不过让我诧异的是在梦中反派或者说行踪可疑的一位原始形象是最近来我们单位挂职的同事，早上起来后就在怀疑，难道这是我潜意识里对他的厌恶吗

我之前和他有业务的往来，但是感觉基本没有什么情绪的加持，到这之后也就见了三天他就出差去了，这些天里唯一的印象是外在形象:五分裤加上习惯性带着耳机，对于前者其实是有些觉得不合适的，对于后者则更多的是觉得有点觉得困惑（工位上也带，我的另一位同事也最多就是在每次开会的时候带着耳机装鸵鸟hh

但是因为这位同事不在我这儿，所以我更多的态度是whatever，或者说如果他能够帮助我挑战到一些所谓的权威，反而应该是高兴的

不过这样还是不得不直面一个结论，即是我对他衣着的羡慕在梦境中变化成了某种恶意，因此给他安排了这个角色身份（ pathetic me

上午去复诊看病，稍稍吐槽一下

检查结果出来后，大夫的助理让我直接今天去分诊台说网上加号，于是即使能挂到正常号，我也没有去挂

结果早上去排的才发现只要有正常号来报道了，我们就会顺移往后，不止我一个人对这个问题感到困惑，有人就问分诊台的护士，护士说加号本身是为了方便你们不用去抢挂号，但是排的顺序肯定是排在30位挂号患者后面。比预想的晚了一个半小时终于看完了病，另一位助理还说等这个疗程药吃完了，下次来的时候网络跟助理说然后加号（下次我可不会再犯这个错误了，不过小小地猜想一下医生也有KPI指标吗

以及我的中医和我的西医看了不同方向的病都告诉我要要大力控制我的饮食，尤其是西医对于我说自己已经减了多少多少不置可否的态度hh，这次我终于有尚方宝剑来指挥自己了，更准确地来说，达摩克利斯之剑‌，如果对身体的掌控也是某种权利的话

至少能稍稍减少一些精神内耗了

中午睡觉连着做了两个梦，不过现在只记得了一些影子

觉多则梦扰，事繁亦自忧

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

8.12今日趣闻

下午三点，北京的天气阴沉得像是某种末世

亦或是一个囚笼，远处的界限被颜料盘青黄混用涂抹成为油画的壁垒，让人看不到出路

领导倒是给了一个出路

“看这样子要雷暴雨，你要是不好回家就先走吧，反正我有车不怕雨”

不过考虑到昨天的锻炼就被打断，还是坚持选择在岗

（于是领导美美地溜了

三点四十，天已大亮，让人怀疑刚刚过去的半小时是征兆的异象，更让我怀疑如果刚刚真的先走了会不会半路上被雨打得妈都不认得hh

然而今天的雄心还是屈服了，腿太酸了蹬不动自行车

懒得在家做饭了，穿着背心冒着小雨吃了碗牛肉板面，特别喜欢厚一点的面吃到嘴里还有点类似面粉扑鼻的感觉

饭后去超市买了个4斤6两的小西瓜回家解决（或者用于佐药

午饭也吃得不多，今天至少吃这方面符合医嘱了，不过合理怀疑练不动的原因是吃得太少供能不足，所以下午在办公室就开始觉得有点晕进入低耗能状态

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

因为我活在一个不得不放弃尊严和体面的世界里 

今天他对我说"宁可热死 不可羞死"

他的意思是他不肯在室外光膀子 

实际上有时候我在室外也光膀子 但我懂他的意思

体面这件事的阴暗面就是这样

Dencency 为何不可抛弃它？

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

8.11

上周五还在为明天锻炼完回家，做饭、打一会LOL、磨磨蹭蹭写日记，然后就到了11点甚至过夜的现状而感到无奈（主要是没有时间打炉石清任务了hh

结果今天就遭报应了，临近下班又被薅来值个夜班，个中曲折已经让我懒得叙述了，毕竟一开始就已经设想到这最坏但稍微能接受的结局了（不过还是要谴责一下，为什么总有人从来不关心定期挂出来的通知里有关自己的内容呢，总是等到傻羊撞向另一处栏杆而叫出声时才想着找别人肉身堵住缺口，当然亡羊补牢是不可取的，如果羊真跑了，某种意义上就是“外交事故”了，我们本就不好的单位关系将会更加雪上加霜

……

因为散点思维对我来说是容易的 而大多数人习惯的是直线思维 

对我来说 我的一天里的意识是松散的 无论是观察我的行动 还是反思我的意识 最后都不会形成楼主这样的【有结构的流水账】 或者说 我的流水账里面有瀑布 口香糖 西方极乐世界的音乐 这几种完全没有关联性 也总结不出共同点的东西 出现在我的一天里是正常的

如果说楼主是【仔细斟酌过 考虑过谁会看到日记/流水 所以因为考虑到观众而扭曲了自己】 那也很好

每个人在此发表日记 意识里都是清楚日记会被别人看到的 

而且有一句话 即使是写在纸质日记本上的日记 每个人写的时候心里也有一个潜在的读者(群)。语言学者对此可能会说的更好。

去观察每个人的日记本 首先很容易看出来的就是很多人在用【朋友圈体】 也就是这种日记的演员包袱更重 我也属于此类 也是因为看了楼主的日记 我觉察到我可以针对【朋友圈体】和演员包袱进行文字上的梳理和改进。

本真之我是很难浮现的，我所做的文字上的梳理和改进，并不等同于说，我因此就能变成无观众而跳出圣洁完美之舞的好演员了。

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

8.12今日趣闻

下午三点，北京的天气阴沉得像是某种末世

亦或是一个囚笼，远处的界限被颜料盘青黄混用涂抹成为油画的壁垒，让人看不到出路

……

8.13

晚上和同事及其couple一起吃饭聊天

话题不知道怎么就说到了两位昨天吵架的事

我其实是不太理解吵架这个行为的，尤其是作为夫妻身份

在我看来，通常所谓的吵架，是理性质证走向失败的典型，双方或者某一方选择以情绪化结束掉对话

这在我的行为中是极少出现的

不过情绪化背后仍然有各自的逻辑

以我看来，最核心的根源在于虽然他们两位订了婚领了证，但是现在的心态还是男女朋友心态

在此基础上，其中一个是个人本位心态，另一个则是原生家庭（而非新生家庭）心态，并在此基础上附加了额外的个人价值

导致了事情无法被解决而最终走向吵架

大多数情况下吵架很难有认错，只能选择让时间掩盖至无人再度提起（不然更容易产生一方为了解决冷战服软而被另一方认为是认错的矛盾升级）

所以我觉得很奇妙，因为我所认为/向往的婚姻，是自我的，我爱的人是我

双方理所应当地，即使不是完全共鸣，也能够起码以理性的判断去解决事情，探讨冲突背后的缘由并加以修正

而对于上述更为常见的吵架，我认为除了加剧不和谐程度之外，没有额外价值，如果情绪释放也算的话

甚至来到一个暴论，如果对于种种方面价值观的矛盾的叠加难以忍受，那要么是直接离婚，要么是认为自己找的对象，结婚前没有发现这些问题，那就干脆忍耐算了。而如果选择了后者，必然会面对价值观的磨合，（因为我的过分消极思维）产生的吵架等行为只会让其往前者偏移

于是，当理性的对话无法进行下去时，我更宁愿选择回避（停在原地），至少现在没有直接离婚说明目前的程度还是能够忍耐

这当然是一种退让

所以我不理解结婚这一行为

所以我要这样说，我只和自己结婚

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以上，来自一个谈不了恋爱结不了婚的疯子的臆想（以及，又少见地过了夜，今天看来没时间回帖了

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

一个与往常并无二致的夜晚，坐在单位值班室的椅子上，从17:30至23:10，5级开始的炉石冲传之旅最终以1级1星暂时修正的结局失败告终。看了看时间已经不再有欲望去动物迷城里玩耍一番，于是习惯性地在b站看起了美食up，并向朋友发出了如下感慨：

【打完游戏进入贤者状态】【突然就在思考】【我看视频吃手作汉堡看得很馋，我一直都想去吃手作汉堡自助，一直没什么机会，让后我就想到这周周末我也全都安排完了，基本上】【甚至下周的周末也被安排好了】【我突然觉得有点被束缚了，被自己的不知道是什么原因给束缚住了】

手作汉堡自助我是吃过一次的，已经忘记名字的位于清华东路西口北边的一家之前的小店，人大还是中关村附近那家以各个北京高校名字为噱头给汉堡命名的店从点评刷到就一直码住到现在应该也一年多了却一直没有去过。

……

是的 您确实很理智

您也知道 我这么说 不是在夸您 也不是在损您

实际上以我的理解 您的目光有一个角落 是您目光的死角 也是理智照射不到的地方

如果一个人她在这个角落有感情需求 那你们肯定会分手的

＠_＠所以我猜出来您为什么会单身了

而且也明白了为什么您竟然会用孤独 形容自己

(！孤独 )

Xmsukura (Wlxe) 在 ta 的帖子中提到：

8.13

晚上和同事及其couple一起吃饭聊天

话题不知道怎么就说到了两位昨天吵架的事

……

除却因为机关工作所导致的我对体面的反思与追求

对于穿着我还存在一个焦虑点

背心焦虑

这一点也是近三个月才意识到的

我以前是不穿背心的，两年前开始运动买了两套速干的短袖，一天一换加上我洗衣服比较频繁，所以也基本满足运动时过分的出汗量（除了体重导致的出汗之外，我应该还存在体质的原因，同样的运动量我出的汗能是别人的四五倍）

不过今年夏天实在太热，我又不敢吹空调，每次早前胸前都会湿一片，所以就折中地想到了买速干背心晚上睡觉的时候穿，同时锻炼的时候也可以用

但是，即使我只会在健身房穿这样一个天然适合的场景穿着背心，我仍然会觉得羞耻，shame

我对背心的这种羞耻和网上一些人指责北京大爷穿背心出门的不雅不同

本质在于我对于腋毛外露的不适

在我看来，与腿毛或是胳膊上的寒毛不同，腋毛是不该展示出来的，我正常穿短袖时，扭动胳膊偶尔会看到位置偏远心端跑出来的一根，与内侧胳膊的肥胖纹叠加造成了进一步的不适

更加极端的来说，我讨厌腋毛的存在，这导致在某个时期我会十分羡慕看视频中出现的光滑的腋（但我自己没有做过脱毛，我担心长出来的新毛会变硬而难受。我对待胡子的态度与之类似，我高中开始陆续长胡子，一开始是细微的软胡，有时会零碎的长出一些黒硬的胡子，我都是选择用镊子夹出来，虽然这样很伤害毛囊，但至少在我看来能一定程度延缓这个必然的进程，我直到大学才选择常态性地刮胡子）

所以每次健身时穿背心对我来说是一种折磨，我总会时刻想着别人会不会看到而觉得丑陋或是不文明

这应该算是我对体面的退让吧

LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：

因为我活在一个不得不放弃尊严和体面的世界里 

今天他对我说"宁可热死 不可羞死"

他的意思是他不肯在室外光膀子 

……