假装是在图书馆~
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刚才用蓝色的笔把一段序言转移到笔记本上，沾沾自喜于这种好看的浅蓝色。
目睹他的人生，我对于什么是丈夫 什么是妻子 有了看法；接续我的人生，我对于什么是父亲又有了看法。
最近经常同我爸旅游，旅游中充满了没话找话。实际上呢，他，他，他赠与我的东西，恰好是我父亲绝对不可能给我的。这点从我十四岁就有感觉。尽管这是一种老调子，什么理想的爱人就是完美的父亲，但是在实际中，很多人根本不存在弗洛伊德的恋父，只是因为母亲更加讨厌，而在家族权力结构里装出对父亲的忠诚来获得保护。
说回旅游，我今年夏天回天津一次。省内去洗浴中心住宿无数次。天津，当然可以独自回去的。
LorneZhou (酸Yogurt) 在 ta 的帖子中提到：
“学习是穷人的娱乐。”
"整理书包是学习的仪式"
在某个时间点后，我没有对命运感到过迷茫。
……
签名档
责人则明
恕己则昏
最近捡起了读了一半的《追忆似水年华》。
恰好看到hemmm老师和芋圆老师在谈论恋爱。 书里角色的 失恋的心理描写翔实 细腻又全面，到了能够贴合我的情状的地步。
我这个人的情绪反应和一部分内心，和很多位男同名人比较贴似。但这样说也不够稳妥，因为也许这特质属于全人类中的一群，而不是男同专属。但是我实在是非常喜欢呆在男同的身边，并且和他们合并同类项。
普鲁斯特写男女恋情，很符合我认知中的男同作家写男女恋爱。他用了两段话形容夏尔 斯万的心理：一是 随时准备哭出来 二是仿佛一个杀人犯要不断对人坦白犯罪动机和犯罪过程 ，这是斯万在发现奥戴特逐渐远离他，而他又逐渐远离爱她的自己的失恋期的情状。
而我呢？ 这两条严丝合缝了我，我并非因为某个人而这样，我所哀伤的是
我远离了那所城市中的那所学校。
今天开车的时候，我一面用充满虚假感情但是毫无兴趣的语气词“嗯” 来回复同路的人，一面发现自己的内心就是“随时准备哭出来” ，到底能不能对于我这种情状多说几句呢？ 并不能。因为多说会深陷无病的呻吟。
普鲁斯特对于我这种对于学校的爱情，给出了这样的描写“ 一种在另一个环境里纯主观的东西”。此言不错。
既然一种东西是“纯主观” ，那么把它掏出来，制作成恰当的话语，和网络上的陌生人或者熟人分享，那和发呓语又有什么两样呢？ 自然要把这种行为视为非法的。
LorneZhou (酸Yogurt) 在 ta 的帖子中提到：
“学习是穷人的娱乐。”
"整理书包是学习的仪式"
在某个时间点后，我没有对命运感到过迷茫。
……
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责人则明
恕己则昏
连续多个晚上做非常可怜的春梦，可怜到梦中的布景不过是两个人躺着聊天，更可怜的在于：第二次做梦的时候，特意把梦中的人物给换成了我的一位小学同学，避免两次梦境中的虚构人物是同一人，这真是.......
---执念：
我真的不希望系里的老先生去世，这个执念已经存在很多年了，所以杨振宁先生去世的时候，我很不开心，很不开心
其实早有伏笔，一是本来已经是高寿，第二是我们轻而易举地把恭维话当真了： 他不怎么衰老，衰老对他来说只是老年斑多了几个罢了，走路的姿势很挺拔的..........信以为真的结果就是突然的一闷棍。
对我来说，系里有两个人相当于我的父亲，所以我一是想象到将来如丧考妣的时候，二是虚构自己活着承受痛苦，两种想象叠加让我很不开心 很不开心
他是如何想我？
我是一个纯真地爱着他的奉献型的孩子，有着精巧的肉体，偶尔会用蜜糖一样地撒娇来满足他的极为偶尔出现的权力欲，我的骄矜娇气和他的伟岸形成呼应，我就这样娇滴滴地活着，补偿了我父亲干瘪的 不堪大用的形象。 他知道我是一个多愁善感，不堪大用的人，并且认为这并不是任何人的错...........
LorneZhou (酸Yogurt) 在 ta 的帖子中提到：
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在某个时间点后，我没有对命运感到过迷茫。
……
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责人则明
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关于色彩：
我对于颜色的调控欲在心里搅动，把两块浴巾拼成挂毯挂在衣帽架上 然后期待了一下网购的紫色的桌布。
日记：
绝望式呐喊地看书：又作了一个细致复习微积分的梦，梦的基本建筑就是一张草稿纸，我在上面按照单元拼写数学内容。
关于我自己和别人的日记，或者说自我：
真奇怪，为什么有人在日记里能面对自己的性欲 面对自己的工作失误 面对自己毛毛躁躁的人生 ，但我不行， 我把自己当作一个花瓶（不是指花瓶），抡动自己往墙上砸，还有各种对友人说“ 同我自我否定的倾向奋斗” 的事情。
之前我自我分析是，问自己，我是否愿意付出生活的代价？那么，可以说我的生活没有付出过代价吗？
我的人设就是一个不需要额外工作的 外表用外观化的钞票作为景观佩戴在身上的人 比如哪一种帽子佩戴起来显得雅痞 哪一种冬季服饰的面料看起来如何
关于人和人的区别：
他是一种甘美的疼痛。他是天堂，在天堂里，所有感官都漂浮在无尽的喜悦里。
LorneZhou (酸Yogurt) 在 ta 的帖子中提到：
“学习是穷人的娱乐。”
"整理书包是学习的仪式"
在某个时间点后，我没有对命运感到过迷茫。
……
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责人则明
恕己则昏
我白天的幻想和黑夜的梦，都在说一件事，快点回到你的母校吧。
如果说在我现在呆着的小镇上 我牙齿很少蛀，心情好到大把大把的微笑从嘴角往外冒，街上走来走去的人，皱纹里仿佛有攒了半辈子的高原尘土，让你完全相信他们的淳朴，街上的人会说“相信这里养老院的护工不会打人”，今天开着车到城市边缘的时候，车道两旁的街在灿烂阳光下慵懒醒来的样子，让我心里冒出的都是对这所城市的由衷好感。
我做过很多个被记下来的回到母校的梦，在梦里把母校和我的高中的氛围完全区别开，有建筑本身没有意义，却让我的影子温暖地投在地下的高塔，有我虚构出来的小吃街，有一个拿着旗子绕着圈奔跑的梦，在这些梦构成的保护圈外，还有一个北大和清华之间隔着二百公里，我穿过苏俄式、外墙有爬山虎的一层科研机构、乘着车找大门的梦，写到这里，我又回到第一层梦的保护圈里，想起另一个梦，梦里有一个学院设计了一种神奇的刷脸方式，但我觉得这最后一个梦是在隐晦地骂BUS学院。旗子奔跑的梦，当时跑步的人里有陶老师，因为做梦之前陶老师刚好大发善心，于是他的梦之形象就清晰地指涉着他本人出现了，但我至今也没有见过陶老师，（专业不完全对口 ），所以梦里的这些地点和人至少一半都是我的捏造。
今天和他聊天，我们两人妙语连珠。我惟妙惟肖地扮演一个撒娇之人。
系里关系好到什么程度呢？大领导（是我的父辈了）直接喊我们闺女和大子，冬天的时候，大领又在病中，当着我们的面直接把外裤脱了，在大领导家里穿着棉毛裤，完全符合我对于抗战时代的想象：听说学生有一次紧急情况住到教授家客厅里去，半夜的呼噜把教授一家都吵醒了。
“精卫填海”。
我需要一个散步的地方，能从我的车壳子里出来就从从容容地走步。我今天对他说，我看书看得眼睛都把书擦出火星了。
我的生命烛火燃烧，则蜡烛迸发出的火舌里就有对他的爱。
LorneZhou (昵称填个什么) 在 ta 的帖子中提到：
关于色彩：
我对于颜色的调控欲在心里搅动，把两块浴巾拼成挂毯挂在衣帽架上 然后期待了一下网购的紫色的桌布。
日记：
……
听马嘉祺演唱会唱的《苏州河》，联想里马上被嵌套了胡子贝的演出。不过，二者的区别分明。《苏州河》软化听众意志。
Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：
我白天的幻想和黑夜的梦，都在说一件事，快点回到你的母校吧。
如果说在我现在呆着的小镇上 我牙齿很少蛀，心情好到大把大把的微笑从嘴角往外冒，街上走来走去的人，皱纹里仿佛有攒了半辈子的高原尘土，让你完全相信他们的淳朴，街上的人会说“相信这里养老院的护工不会打人”，今天开着车到城市边缘的时候，车道两旁的街在灿烂阳光下慵懒醒来的样子，让我心里冒出的都是对这所城市的由衷好感。
我做过很多个被记下来的回到母校的梦，在梦里把母校和我的高中的氛围完全区别开，有建筑本身没有意义，却让我的影子温暖地投在地下的高塔，有我虚构出来的小吃街，有一个拿着旗子绕着圈奔跑的梦，在这些梦构成的保护圈外，还有一个北大和清华之间隔着二百公里，我穿过苏俄式、外墙有爬山虎的一层科研机构、乘着车找大门的梦，写到这里，我又回到第一层梦的保护圈里，想起另一个梦，梦里有一个学院设计了一种神奇的刷脸方式，但我觉得这最后一个梦是在隐晦地骂BUS学院。旗子奔跑的梦，当时跑步的人里有陶老师，因为做梦之前陶老师刚好大发善心，于是他的梦之形象就清晰地指涉着他本人出现了，但我至今也没有见过陶老师，（专业不完全对口 ），所以梦里的这些地点和人至少一半都是我的捏造。
……
正在全心投入一件事的时候，发了一场恶病。
一个晚上过去后，我把太占竖直空间的留言条板从我的读书沙发旁处理掉了。
理性会自行其是，脑子里的运作不可靠。
我要不停地从我沉迷的事物前转身，身体的运作会自然拉开距离，审视我之前的作为。沉溺任何不由自主地沉溺或者意志指挥投入精力的内容都是有危险的。
Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：
听马嘉祺演唱会唱的《苏州河》，联想里马上被嵌套了胡子贝的演出。不过，二者的区别分明。《苏州河》软化听众意志。
L师兄拖了两天还是回复了我（政治哲学相关的问题）。
我发现自己太苛责自己了，牙龈炎发作，有一颗病牙在距离我脑子非常近的地方放射出核辐射一样的光波，挺到二十二点我去敲爸爸的房门要了一瓶甲硝锉。然后经历了一场挑战，无论做什么都无法忽略掉牙龈痛，于是痛就变成了我的时间计量单位，除了越来越轰鸣响亮的“痛死”之外，啥都做不了。睡意也像灵魂一样飞出去了。
Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：
正在全心投入一件事的时候，发了一场恶病。
一个晚上过去后，我把太占竖直空间的留言条板从我的读书沙发旁处理掉了。
理性会自行其是，脑子里的运作不可靠。
……
秀：
某天我的老公的微信上出现了这么一句 “我想在你胸口凿个洞，把我自己的灵魂宿进去”
对，这是我某段时间深感疲惫烦躁的第一反应
过会儿我的微信出现了这么个回复：
“杀人啦~”
Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：
L师兄拖了两天还是回复了我（政治哲学相关的问题）。
我发现自己太苛责自己了，牙龈炎发作，有一颗病牙在距离我脑子非常近的地方放射出核辐射一样的光波，挺到二十二点我去敲爸爸的房门要了一瓶甲硝锉。然后经历了一场挑战，无论做什么都无法忽略掉牙龈痛，于是痛就变成了我的时间计量单位，除了越来越轰鸣响亮的“痛死”之外，啥都做不了。睡意也像灵魂一样飞出去了。
前几天病中隐约觉得自己完蛋了――果然，玩命地透支自己、勒令自己“做事”是不行的。当时“我可能要挂” 显得实在，于是就想，就这样作为一个失败者吧唧一声、猥琐不堪地倒在冷漠无关的观众面前，有没有什么成就呢，答案还是被他爱过――被他这个无以伦比，结论先行的天之骄子完整地执行了爱情、满足了我所有的内在的饥渴、这饥渴背后是我的所有野心欲望不能实现的痛切和对于自我升华的渴望――最后我给了自己近乎痴顽的坚持一些零星的分数，但是最终我给自己的认可，还是被他爱着。
Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：
今天真的太可怕了，脑子里出现了雾气一样的东西，世界是唯心的还是唯物的已经不重要了，因为世界给我模模糊糊的印象都会被这层雾挡回去，而且把我的脑子弹回浅、不安稳的睡眠。
开车去小学湖边的散步道溜冰两圈，脑雾散去。活着的感觉，又有了。
完全不想做事。
于是我把人生全部的压力都转嫁给小猫 去哪里都首先把小猫扔到车上，再开车为小猫和我开路。
Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：
前几天病中隐约觉得自己完蛋了――果然，玩命地透支自己、勒令自己“做事”是不行的。当时“我可能要挂” 显得实在，于是就想，就这样作为一个失败者吧唧一声、猥琐不堪地倒在冷漠无关的观众面前，有没有什么成就呢，答案还是被他爱过――被他这个无以伦比，结论先行的天之骄子完整地执行了爱情、满足了我所有的内在的饥渴、这饥渴背后是我的所有野心欲望不能实现的痛切和对于自我升华的渴望――最后我给了自己近乎痴顽的坚持一些零星的分数，但是最终我给自己的认可，还是被他爱着。
还是同样的感觉，我能感觉我自己的灵魂穿过他的灵魂，一种没有任何肉体感觉的酥酥麻麻的快感，脑子中自我否定的部分被禁止工作。接纳、环抱。
为何不能永远地（玛德） 沉浸在有他的感觉里呢？
因为又会想到他在长裤之下的两条有弹性的、行动力极强的腿，他的实践力。
实践！！！！！！！！！！活着！实践！！！！！！
我要做点什么，我的脑子在不想着他的时候擅长放毒。
Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：
完全不想做事。
于是我把人生全部的压力都转嫁给小猫 去哪里都首先把小猫扔到车上，再开车为小猫和我开路。
满面春风、毕恭毕敬地浏览他生活中的精华。
我真的好爱他。
如果我的生命中这种爱能蔓延得广博一些就好了
(他花了四天的时间 初步拿下了爱德华 埃尔加的《爱的礼赞》
Miky (Mike) 在 ta 的帖子中提到：
还是同样的感觉，我能感觉我自己的灵魂穿过他的灵魂，一种没有任何肉体感觉的酥酥麻麻的快感，脑子中自我否定的部分被禁止工作。接纳、环抱。
为何不能永远地（玛德） 沉浸在有他的感觉里呢？
因为又会想到他在长裤之下的两条有弹性的、行动力极强的腿，他的实践力。
……