木槿花开,新学期开帖(希望写到毕业)
[复制链接] 分享:学校里的桂花树寥寥,回到家里却是另一番光景,住宅区,绿化带,灌木丛,高树,湖边,桂花香随着光一起流淌,氤氲在渺渺日光和夜色中。
回家的急切,安心和踏实的等等感觉,不过四个字“吾心归处”。
很久没有在11点前入睡过了,夜晚安宁,早晨7点被爸妈从被窝里拖醒(真从床上被拖起来),做好的早餐,一起晨练(离谱地车窗被砸了)。
在持续不断地用学校猫猫的照片轰炸表哥后,表哥家迎来了一只新的银渐层小奶猫。软乎乎,不过巴掌大,安安静静的(只听见了两声极细的叫声),却又活泼,好奇,一个小石头可以自己刨半天。心都化了。唔,最大的理想之一就是有自己的小窝,有小猫猫陪伴一起。
以往总觉得自己和餐桌上的议题相隔很远,现如今听来觉得的确很远,但又和自己很切实。大概是个人的命运总离不开社会发展的洪流吧。非政的商业人物,政策变动,地方财政赤字,国企赤字,接的铁路/公路工程项目完全是亏空数亿,而就论家乡市政府的投资而言。。。与近乎苛刻的内部环境相比,是许多对外人员的优待政策,乃至对外的各项扶持。
这个或许并不幸福的社会,发生着许多离谱奇葩的事情。
暂且课题分离吧。
明天回老家,希望一切顺利。
SwallowNest (SwallowNest) 在 ta 的帖子中提到:
一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
国庆的记忆碎片
1.烧纸和喵喵
回老家的第一件事便是上坟烧纸,爷爷奶奶的坟并列,在家的后侧。秋初盛开了淡紫色的小菊花,屋前种了3棵桂花树。荒废的菜地爬满了不知名的绿藤,蚱蜢在其中雀跃,青烟袅袅,在繁茂的柏树间若隐若现。
接下来是祖父祖母,在柴草堆偶遇了一只小小的三花,琥珀色的大眼睛,不远不近地跟着我们。 推开小木屋的围栏,小爪子乖乖放在身前,明明前一眼还在后面的小路上。小猫咪的速度真是不可小觑。
乡间的坟墓,沉睡在草木里,沉睡在田野间,沉睡在微寒的秋天。
2.跨过时空看见自己
辅导初三的小侄女平面几何,平行相似,辅助线,曾经训练过的逻辑和推导浮现出来。小小的妹妹和我一样追小说,磕cp,看电视剧。恍然发现,我现在所面临的挑战和困难与自己小时候所面对的并没有什么变化,世界并没有变得更难或更简单。我可能变了很多,但仍然可以简单地对待每一天,每一件事。
3.外婆和柚子
我的确是忘记了大多和外婆的相处,以至于和外婆大半是客观的,观察她和妈妈,舅舅,表姐的相处。外婆执拗,脾气爆,数落起人来可以不带一个脏字;她带大了许多儿女和孙辈。外婆家的儿子们在赡养上好像不太协同一心,家长里短总是乱成一锅粥。为什么要在外婆前吵架呢。
房屋前的两棵柚子树结了好多好多的柚子,一只芽上的五朵花都结了果,挤挨在一起。夏天的柚子花也是馥郁到醉人。喜欢柚子皮的清香,果肉酸酸的,但我喜欢。
疾病若是少一些苦楚和难受就好了。
4.爸爸和酒
我废了很多很多的心思让爸爸戒酒,回家的心头大患便是禁老爸的酒,倒掉,藏起酒瓶。一个人的时候喝闷酒,一群人的时候酗酒,开车开到沟里,喝完酒记不住事情,重复说着八百遍的事,酒臭,喝成那么大一个肚子,开始拖地&拖地。
在KTV的时候我爆发了,有些类似于,凭什么我要花那么多的精力心思来管你喝酒,每个人都可以选择放纵欲望,也可以选择控制,为什么要我为他过度酗酒的后果担忧,对方却完全无法理解。赌气灌了4瓶啤酒,指甲掐住爸爸的胳膊,留了很深的印子,还误伤了妈妈,平时温和没脾气的人凶起来也不管不顾,哭了一场,也想开了,不再管。当场老爸答应我一个人不再喝闷酒,而之后国庆的每一晚他都在喝。
家庭大概就是这么一个矛盾的地方。
之后的几年不想再回家了,让父母来我的城市吧,反正他们还年轻,我这里没有酒。
5.和朋友
如果家是港湾,朋友应该也是,因为背负着相似的东西,所以彼此间看得清一些共通的地方,会有回应,会关切,会说没关系。Stella在我难受的时候嘱咐我买药,提醒我吃药和剂量,超级温暖的宝贝。如果一辈子一个人,希望能和朋友住邻里,合租。
6.阅读和小说
国庆看了好多的书,要快点记笔记,要不然又要忘记了当时的心绪和思考ww
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
计划:组会×2,计算update,实验protocol&material,文献总结,学习。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
看了lz的贴,终于知道什么是好的日记了TT 向lz学习。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
组会被cue,下周计划做汇报,才发现似乎远离自己的课题已经两周了。
对自己坦诚,做事情不敷衍,这是极重要的一件事。
除了学习和组会,其它的任务都没有完成(因为学习偏向被动输入,其它的要求主动输出)
前夜浪了很晚,晚起。可以分散注意力的东西太多啦,B站,购物平台,小说,微信消息,等等。数是永远数不清的,沉溺也可以没有限时。
时间规划偏颇,尤其是对待核心任务上,在那些时间点必须放下一切面对task。学习和其它可以放在早晚。对任务的时间估量也蛮大。
晚上的时候尤为浮躁,大抵是明明该完成的事情却一直抵触着不动而焦躁。在游泳馆关门的最后一小时冲了过去,在水里真的好快乐,虽然好像变弱了。秋天的凉意让我想起了冬泳怪鸽,想起世上这样的人,心中酸涩而热泪盈眶。那么深重的命运负担,在笑和奥利给里面又消弭了。从不抱怨,勇往直前,纯粹而大智的勇士。
想起《模仿者》里的一段对话:
博导却说:错了,智慧和聪明当然是不同的,聪明人未必智慧,智慧本无需聪明。聪明能让你找到疑惑的答案,智慧的人才能做到不疑;聪明让你把想要的东西抓在手里,智慧是得到了又再放手让它走掉。你行吗?你不行。
周檀觉得难以理解:老师,我是疯了还是怎么,知道得多才能为所不可为,得到了的东西又为什么要扔掉。
博导喝了口热茶眯着眼睛说:嘿,我现在告诉你,李陵其实是个能预知世界万象的人,只是他一句也不曾说过,而且能坐看天理自然,绝不伸手干预,也不伸手索取,所以我们所有人看他,都只是看到一个平凡人而已,你相信吗?
周檀那时就不说话了。
他知道,如果自己是这种人,一定会第一时间做所有能够想象得到事,兴风作浪,为所欲为。绝对无法再做尘沙一样渺小的软弱的凡人。
唔,果然每回想起这本小说便难以平静。
周末和小伙伴约了穿汉服逛国博~学校里的黑天鹅有小崽崽啦!秋天日落贴着地平线的入射角带来了澄黄的建筑和云朵。秋天,希望静而勤。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
ps.《断舍离》
我对可爱的,美丽的,优雅的事物毫无抵抗能力,只要能承担就会买,因为喜爱而不是需要,不可避免地到了塞东西的阶段。
“保持审美的品格比拥有物品更重要”
“从物品轴的思维转化为空间轴和自我轴”
“断舍离是入和出,是居所和精神的新陈代谢和流通感”
“离”的过程最为核心,是去除惰性和执念,探寻真正的自我。
选择和自己高度关联的物品,构建物品和人之间良好的关系,物品的更新也就变得自然而然了。
如同旷野让人心胸开阔,呼吸自得;舒适整洁的空间让人愉悦放松,更能专注于自己。
不知不觉,摘录的文档和读后感已经15w字了(当然是网文最多hhh),反应速度有点慢,新开一个文档!
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
计划:计算update,文献总结,学习,实验材料&protocal(好难找ww)
其它:打球
flag:明天9:00前列计划
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
工作note:讨厌各种环境问题,程序用的编译版本不一致。
中午和小伙伴A去和园吃了好吃的牛肉粒和疙瘩汤,yummy!在附近发现了超大的松果和迷你小柿子。
下午帮小妹妹拍了照片,亚麻色的头发和白裙子,和着光影,像是森林里的精灵。
晚上和小伙伴B一起吃了香锅,她要去我的城市出差了。
然而情绪和能量就像火山爆发和海底深渊,半个晚上我就想缩回自己的窝里,只有自己一个人。人际关系让人痛苦,有时也快乐。想彻夜看小说,不要管什么白天黑夜。
什么“想要的东西都在舒适圈外”,“改变聚焦问问怎么办而不是为什么”
理智的时候看起来条理分明的自我管理和认知书籍上的内容,现在只想烧掉。
计划,全都连开了个头都不算。
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一场秋雨后落了一地的叶子,打湿得半透明得木槿花,又是一年秋天。
那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
看到了自己之前写下的话:一件事情没有达到最终理想状态并不意味着之前做的都被舍弃。
早晨勺园开始烤红薯啦,其实昨晚就开始试烤了,甜甜暖暖的气息将弥漫整个落叶的秋天和凛冽的冬天。
有些不知道如何列计划了,尝试加上数量词
计算提交一个任务2h,文献看3页+总结2h,学习(lesson2 video&course1 2 pros)3h
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那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
烤红薯很好吃
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看到了自己之前写下的话:一件事情没有达到最终理想状态并不意味着之前做的都被舍弃。
早晨勺园开始烤红薯啦,其实昨晚就开始试烤了,甜甜暖暖的气息将弥漫整个落叶的秋天和凛冽的冬天。
有些不知道如何列计划了,尝试加上数量词
……
签名档
╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿
┿◆┿╂┿╂┿在我所在之处╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿◆
╂◆╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂珍╂┿╂┿╂┿╂┿
┿◆┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿藏┿╂┿╂┿╂┿╂
╂◆◆◆◆┿╂┿╂┿╂┿把属于你的记忆┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿
┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂┿╂ Alpher ┿
陷入突如其来的低落,emo。明明自己身边一切都很好,吃饭很好,运动也有,有朋友和家人,秋天的阳光和湖水也很美。就是突如其来地,低落提不起劲,沉闷闷的。
好像做过的心理建设都失效了。
是因为我曾经轻易放弃的东西太多了么?
“看到了脆弱,不一定可以治疗好。这是一个不得不接受的事实。”
我喜欢温柔坚定又有力量的人,也希望自己能成为那样的人。但好像泡泡突然破裂的一瞬间,之前折射产生的斑斓世界消弭无踪。
什么都没做,好累啊。
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早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……
以后再也不随便emo了。
想起几年前在美国村里参加的一个knitting club,用钩针可以勾出各种美丽神奇的东西,而除了开始较为困难的起针,余下的步骤都是有pattern的。有一位小姐姐有一卷长长的,秀雅的蕾丝花边,是用纯白细棉线钩织而成的。我第一次知道那么美丽的蕾丝花边是钩织而来的。
她说以前小时候外婆经常在壁炉前钩织,给家里人做围巾,毛衣,袜子,也教会了她许多钩编技巧,是她心中温暖的寄托,能够让她平静下来,有时上课的时候她会在桌子下钩织,因为pattern成为手指的本能,不需要思考,但是能让她内心安定和专注。
这种笼统性的emo虽然来源是对未来不确定性的恐惧(比如毕业就业),对自我能力的质疑和否定,在人际关系(比如和父母导师队友)中消极惰性...
但是,追溯“为什么”对于解决现状并无用处,在《被讨厌的勇气》一书中的观点是人是目的性的。那么我emo的目的是给自己无作为无行动找借口,因为我emo了,所以我没有能力和能量去做我的任务和进行学习,借此可以放纵。为了达到以上目的,我绕了好大一个圈来自我欺骗。
把主动权放在自己的手上。对小姐姐而言是knitting,对我可能是修图运动写笔记&故事。(虽然运动后不一定会变开心,但是身体会感觉更舒适,或许慢慢的,也会更开心,而且动起来确实会忘记别的事情)
“无论当初恢复得多好,患者过一段时间就会回来——这在精神科仿佛是一个定律。”
“就好像有一些小树,在成长的时候,因为各种原因,长得和其他的树不一样,它身上的某一段,就是非常非常细,细到甚至不能承受自己本身的重量。在刮风下雨的时候,它很容易就从脆弱的那个地方断掉。人能阻止刮风下雨吗?当然不能。看到了脆弱,不一定可以治疗好。这是一个不得不接受的事实。”——From《寻找百忧解》
我当然可以emo,或许也会反反复复经历这样的状态。(就好像曾经的轻度抑郁离开后留下了一片影子,一不小心就会趁虚而入)
但可以选择恢复得越来越快,之前或许要大半年,后来变得几个星期,几天;或许未来可以几个小时,或者不到一个小时。但核心是:对自己坦诚。
或许每个人心里都有一个精神病院,但是进入和走出的时候我们都看不见。
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早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
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秋天一下子就转凉了,窗外的银杏树黄绿相间。
换季的时候才头秃这爆棚的衣物。两个半的大衣柜+整整两个收纳箱都装不下,拿取颇为费劲,花了大量的时间整理和收拾。不仅仅是储存空间,外在的桌面也很凌乱。ps.今晚终于完成了衣柜和床具的更新,我果然还是很喜欢干净整洁的空间。
秋天的随记:烤蜜薯好幸福,软乎乎甜滋滋。静园的第一棵金黄的树。紫色,小雏菊,阳光下深浅斑驳,好像莫奈的睡莲,还有一种软乎乎毛绒绒的花,小蜜蜂也绒绒的。寒露之后,草叶都缀着小露珠。
秋天真好呢。
工作又卡住了。。。
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那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
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国博德化白瓷展览的第一个展品是姹紫嫣红,献给祖国的花篮。很难想象瓷器能够描绘花瓣的娇柔和繁复。一个炫技之作是一摞白纸,边缘参差不齐地叠放着,似乎可以一张张拿起。还有发丝,让我想到了龙须酥,穆桂英挂帅披甲坠的流苏,《神话》里面的温润女子,雪中贵女披风上的毛绒,都根根分明,摸起来软软的样子。衣饰:轻薄的面料,自然的褶皱,微微透光(表面粗糙漫反射,想来可能和工艺相关,圆润的瓷器则偏厚重)
展示的主题从佛教开始:观音渡海的108种方式hhh。我喜欢现代作品,能够透过作品看见里面的感情,哪怕同为佛教主题,也有拈花摘叶,本来无一物,何处惹尘埃的意境。更多的是人物:老子骑牛,旁有稚童;弘一法师,清隽慈悲的面相;如梦令里李清照小舟荷塘酒盏;大观园里的女子...
我最喜欢吹海螺的女孩,腮帮子鼓起,睫毛根根分明,海螺也极为精巧,随性坐在礁石上,简练劳作的衣服,自由和生命的气息简直要透过瓷器向我涌来。喜欢海边呀!
Github Copilot真的是很好的老师。夕阳落下时分的天安门很恢弘。和小姐妹一样除非一起出去玩否则不打扮hhh。一位小伙伴骑车受伤了,骑车真的需要一些谨慎。qdb的课差了好多好多,余下的四周周末要疯狂补课时了。
凭借习惯做事是大脑节省耗能的方式。——《微习惯》
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那种什么都不想做,什么也不想面对,渴望又逃避和人交际,只想缩在自己床上的感觉隐隐浮现。
早点坦然承认自己的无能为力,除了吃饭,睡觉,工作,运动外,其它所有事情都不在我的掌控范围内。无论是亲人的病痛,导师的意见的态度,工作的进度,旁人对我的看法态度(其实都没有态度),我的身体,思绪杂念情感恐惧都无法掌控。
……