复活日记
[复制链接] 分享:发现四月份要过去了,当初在备忘录写的四月要学的东西,是一个没学。实验是还在做的,但没有办法动脑子深入思考。生活问题嘛是有在解决的,但解决又不彻底,还有好多悬而未决的难题。玩也是有在玩的,但没办法彻底放开了什么都不管的去玩。更多时间还是在刷手机、看剧、聊天,庸庸碌碌。马上要出游,同时又担心玩得不开心,被自己无语到,什么时候才能少点内耗。
SuperFan (超级烦) 在 ta 的帖子中提到:
发现人的欲望如果无限降低,真的什么也无所谓,什么也不敢去要,心如死水,可能就会趋近于死亡。
决定救一救麻木中的自己,努力拍拍脸让自己醒过来,开个楼记录。
一回到这个环境中,就又想要写点什么。总是在心情不好的时候记录(自我对话疗愈的方式吧),于是给外界的印象就是总在emo,无所谓啦。
昨天下午一觉醒来恍若隔世。我问小王,我真的去过吗。小王斩钉截铁地说,去过,并发来一张她拍的背影以示证明。而我感到好不真实,好久远,甚至怀疑自己的记忆。我好健忘啊,很害怕把发生的事情都忘掉了,所以努力地书写,等胶片洗出来了一定要好好整理写个游记。
原来签证就是人生的VPN。
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我VPN太难连上了
《关于如何读博》
小王给我发来一个链接,是一个叫“phd模拟器”的小游戏。我一点进去就感到厌烦,遂在第一个问题问“是否要接受offer”的时候想都没想就点了“decline”,游戏结束了。谁在现实中经历了这一切还想模拟一遍啊?!
但又有些好奇这个游戏的设计,于是再次点开。它有明确的阶段性任务,比如qualifying exam、发表期刊paper和会议paper。而paper的发展线极其清晰:idea-preliminary result-major result-figure-submitted paper-paper,当然中间的每一步都会失败会清零。其中有个slack off的选项,我从不点,只顾着推进进度,失败了就重来。最终我在第五年的第十一个月顺利毕业,发表了3篇paper和1篇会议paper,大呼:好爽!这不比现实容易几百倍!!退出游戏界面看到小王给我发来她的结果:在第四年的第五个月lost all hope and quitted。
-你怎么做到的?你休息吗?
-我不休
-我看到hope快没了就休息
-有进度了hope就会增加,然后一段时间后会出现exhausted的提醒,这时候再向advisor ask for a break
-懂了,原来毕业的秘诀是不休息
最后附上游戏链接https://research.wmz.ninja/projects/phd/index.html
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发现人的欲望如果无限降低,真的什么也无所谓,什么也不敢去要,心如死水,可能就会趋近于死亡。
决定救一救麻木中的自己,努力拍拍脸让自己醒过来,开个楼记录。
不知道今天究竟为什么要去办公室,理智告诉我逃避得够久了,应该把工作好好收个尾了。但依旧什么也不想做,只是去鱼房上了个水。鱼房困住了我的肉体和精神,一困就是五年,这种感受很难向旁人解释。彻底不用养鱼的那一天,我会百感交集吧,某一部分的我至少自由了。在办公室也不想讲话,不想像以前一样,关心其他人的科研进展,对“科研”彻底ptsd和厌烦了。于是再次从这个环境中逃出来,逃到宽敞的咖啡店里。再让我逃避一天吧,真的最后一天了。好想彻底地毕业,彻底地离开,可是,我有能力逃离大环境吗?
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人不可能一直做容器。如果想要倒出的水没有被接住,就会回来。由于容量是有限度的,只能盖上盖子也不再接受更多的水进入。不过想要倒出却没有被接住也是一种会产生黑水的行为,只好抑制倒出的冲动和免疫不被接住的结果。
不过有没有可能我这一套比喻本身就有问题呢?水除了在容器里倒来倒去,还可以直接倒在路上任其蒸发,可是如何倒在路上呢。哦我现在好像就在倒在路上,如果这样水真的会蒸发的话,我为何那么在意不被接住呢?难道把一部分痛苦转移到他人身上我真的会好受吗?
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可以找很多容器,每个容器倒一点,就像明信片上的碎碎念一样
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人不可能一直做容器。如果想要倒出的水没有被接住,就会回来。由于容量是有限度的,只能盖上盖子也不再接受更多的水进入。不过想要倒出却没有被接住也是一种会产生黑水的行为,只好抑制倒出的冲动和免疫不被接住的结果。
不过有没有可能我这一套比喻本身就有问题呢?水除了在容器里倒来倒去,还可以直接倒在路上任其蒸发,可是如何倒在路上呢。哦我现在好像就在倒在路上,如果这样水真的会蒸发的话,我为何那么在意不被接住呢?难道把一部分痛苦转移到他人身上我真的会好受吗?
最近常听到的话是,你都快毕业了,还有什么不开心的,如果我是你的话不知道会有多快乐。
有没有可能,我的烦恼就来源于此,有没有可能,人生不是毕业了就万事大吉了。还没能毕业的时候觉得世上最大的困难就是毕业,然而现在才发现世界并不是这样运行。抬起头才发现迷迷糊糊走到了这儿,做的似乎都不是真正喜欢的事。最可怕的是,都不敢去做自己喜欢的事,感觉会彻底破坏原有的稳定,会失败。到底是在在意什么呢?
清明在家和妈妈交流自己的想法,她说,可是你这样会成为异类啊。我哑口无言,我总不能告诉她,妈妈我本来就是异类啊,也不能和她争论“如何定义异类呢,每个人就是不一样的啊”。看到说每个人的底色是家庭的馈赠,那么我被给予的大概是对维持“正常”的需求。而每个人都有天性的部分,对我来说是对“自由”的渴望。二者的矛盾不停在消耗我,目前的解决方案是,先过一个基本正常又基本自由的生活,再看能不能进一步扩大自由的空间。不知道这算不算缓兵之计,不知道那自由的空间是否真的存在,所以困惑所以闷闷不乐。
不过思考归思考,大家也说得对,人生的快乐时光是短暂的,不抓住就溜走了,不能陷在过去的阴影里。
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想到一个音乐剧《近乎正常》
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最近常听到的话是,你都快毕业了,还有什么不开心的,如果我是你的话不知道会有多快乐。
有没有可能,我的烦恼就来源于此,有没有可能,人生不是毕业了就万事大吉了。还没能毕业的时候觉得世上最大的困难就是毕业,然而现在才发现世界并不是这样运行。抬起头才发现迷迷糊糊走到了这儿,做的似乎都不是真正喜欢的事。最可怕的是,都不敢去做自己喜欢的事,感觉会彻底破坏原有的稳定,会失败。到底是在在意什么呢?
清明在家和妈妈交流自己的想法,她说,可是你这样会成为异类啊。我哑口无言,我总不能告诉她,妈妈我本来就是异类啊,也不能和她争论“如何定义异类呢,每个人就是不一样的啊”。看到说每个人的底色是家庭的馈赠,那么我被给予的大概是对维持“正常”的需求。而每个人都有天性的部分,对我来说是对“自由”的渴望。二者的矛盾不停在消耗我,目前的解决方案是,先过一个基本正常又基本自由的生活,再看能不能进一步扩大自由的空间。不知道这算不算缓兵之计,不知道那自由的空间是否真的存在,所以困惑所以闷闷不乐。
……
自从高中毕业之后就没有什么毕业万事大吉的想法了。。。每次毕业之后都面临着更复杂多变的环境,更严峻的挑战。。。
当然如果你身边的人是毕不了业的,那另说。。。
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最近常听到的话是,你都快毕业了,还有什么不开心的,如果我是你的话不知道会有多快乐。
有没有可能,我的烦恼就来源于此,有没有可能,人生不是毕业了就万事大吉了。还没能毕业的时候觉得世上最大的困难就是毕业,然而现在才发现世界并不是这样运行。抬起头才发现迷迷糊糊走到了这儿,做的似乎都不是真正喜欢的事。最可怕的是,都不敢去做自己喜欢的事,感觉会彻底破坏原有的稳定,会失败。到底是在在意什么呢?
清明在家和妈妈交流自己的想法,她说,可是你这样会成为异类啊。我哑口无言,我总不能告诉她,妈妈我本来就是异类啊,也不能和她争论“如何定义异类呢,每个人就是不一样的啊”。看到说每个人的底色是家庭的馈赠,那么我被给予的大概是对维持“正常”的需求。而每个人都有天性的部分,对我来说是对“自由”的渴望。二者的矛盾不停在消耗我,目前的解决方案是,先过一个基本正常又基本自由的生活,再看能不能进一步扩大自由的空间。不知道这算不算缓兵之计,不知道那自由的空间是否真的存在,所以困惑所以闷闷不乐。
……
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项羽不遵怀王约
反将我主招东床
每次看完她说的话都充满了力量,因为觉得她口中年轻时的自己特别像我(甚至mbti也是一样的x),而她现在呈现出的状态完全就是我想成为的那样。那么是不是说,过几年我也能够成为自己想成为的人?隐隐感觉答案是肯定的。其实我现在的问题蛮简单的,无非就是放下他人的期待,“做自己”罢了。
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这两天都是上午就到了办公室,但是拖延到吃完午饭才去做实验,实在太消耗心力了。而且最后一波实验又遇到了这样那样的问题,虽然觉得总能解决的(不知道哪来的信心)。
我对自己比较绝望的一点是,这世上根本没有我热爱的工作,即使爱好成为工作,我也不会喜欢。我喜欢视觉媒介仅仅是因为我可以借助它们随心所欲地表达,而工作永远不可能随心所欲。如果人生需要交一份终极“作业”,我只想呈上这趟旅途我的见闻与感想,再也没有别的野心了。
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终于知道自己在逃避什么了,是“我真的配得到这个学位吗”的叩问。总觉得每道关卡都是侥幸度过的,而不依靠自己的能力:高考是侥幸,因为之前从未考过那么高的分和名次;来到这儿是侥幸,完全靠着本科学校的光环和不知天高地厚的天真;这回依旧是侥幸,靠导师“放低要求”“高抬贵手”。一直不是主流评价中“优秀”的那种人,但是生活在主流人群中,不免怀疑自己。哈,又是认知分裂的一天!
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