如何理解相亲对象对婚姻关系的态度
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5、认为自私不是缺点，喜欢指责别人自私的人多数有问题；对“大道德”（社会和大群体意义上的公平公正平等）看得比“小道德”（人品上进付出这些）重要
前后难道不矛盾吗，一个自私、道德有问题的圣人？
如果认为不矛盾、不双标，岂不是无敌了。我自私不要指责我，我人品有问题不重要啊，我看重“大道德”所以我是高尚纯粹的人（因为不需要具体做什么，不会有人傻到觉得我真能推动社会公平正义吧？）
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
和他认识一周，学历家境都不错（土著+清华博），总的感觉是比较内敛理性，他提出的观点有几条让我很吃惊：
1、木桶理论：婚姻的稳定不是由双方多优秀做了多好的事决定，而是由双方都没有做跌破对方底线的事决定，因此在决定正式交往前，先要各自表达对婚姻家庭的基本期待是什么，以及列举各自所不能接受的在家庭中发生的事情和对方做的事情，有任何一项不能达成一致，就不要发展关系
2、不想浪费时间在感情上，因为爱情本质上是性冲动，迟早有一天会消失，关系转换成类似亲情的样式，靠爱情维系的婚姻不太可能稳定
……
首先，激素只有高低，不分大小，烦请语文回炉再造。
其次，激素水平不稳通常表现为烦躁，不安，爱哭，甚至生理不适，并不仅仅是外显的负面情绪，通常仅仅是非常臭的臭脸，不但对家人臭，对领导也臭，对陌生人也臭，对完全不理解女性为什么这样的男人更臭。如果你生活中有一个情绪始终稳定的女性，她大概率乳腺和甲状腺都非常不健康，不要把女性憋着情绪对待你当作理所当然。
最后，一个对女性生理特征一无所知的男性就别在这儿跳脚了。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
因为激素大就可以将负面情绪发泄给家里人是吧，你咋不发泄给领导同事陌生人？家里人就是垃圾桶是么？
不值得。非但男女交往，普通朋友都不要找这样的人。好心的话可以提醒他去看看心理医生。
标榜理性大过天的基本可以鉴定为日常生活极度压抑自身情绪，同理心约等于零，从小到大没什么真心朋友，爹妈要么是高知要么互尊互敬情同路人。还可能自洽地认为优秀高于一切，孤独是优秀的必然代价，自我中心到任何他不理解的逻辑都是不重要的。
这种人最自洽的生活方式就是单身一辈子献身某个事业，要结婚成家就是祸祸人。
跟这种人恋爱会极度无聊，因为他不懂男女相互吸引相互喜欢是怎么个事。。。作为潜在孩子爹的话他会最小化家庭投入与亲职投入，剥削利用女性（如果妻子忙不过来就拉上他母亲）给他养育后代，还大言不惭地要求女方“包容”“理解”，因为在他逻辑链条里包容大于付出。
为了你和潜在娃的心理健康考虑，排除他作为未来孩子爹的任何可能性。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
和他认识一周，学历家境都不错（土著+清华博），总的感觉是比较内敛理性，他提出的观点有几条让我很吃惊：
1、木桶理论：婚姻的稳定不是由双方多优秀做了多好的事决定，而是由双方都没有做跌破对方底线的事决定，因此在决定正式交往前，先要各自表达对婚姻家庭的基本期待是什么，以及列举各自所不能接受的在家庭中发生的事情和对方做的事情，有任何一项不能达成一致，就不要发展关系
2、不想浪费时间在感情上，因为爱情本质上是性冲动，迟早有一天会消失，关系转换成类似亲情的样式，靠爱情维系的婚姻不太可能稳定
……
我说的是：家人不应该成为情绪垃圾桶
你回应的是：立刻抓住“激素大”这个不严谨的表达进行反讽，确立自己在“科学性”上的优势。进而将讨论升级到性别认知层面，指出我“对女性生理特征一无所知”，并最终将其定性为“跳脚”（意为气急败坏、无理取闹），直接否定了我参与讨论的资格。
我不想继续回应你回复，我继续从我的角度问你：
如何管理情绪？如何与家人建立健康的情绪边界？生理原因可以解释行为，但不一定能够完全正当化所有行为。就你可以表达情绪，不用管家人的感受么？合着家里人就不能温柔相待，只能看臭脸是吧？
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
首先，激素只有高低，不分大小，烦请语文回炉再造。
其次，激素水平不稳通常表现为烦躁，不安，爱哭，甚至生理不适，并不仅仅是外显的负面情绪，通常仅仅是非常臭的臭脸，不但对家人臭，对领导也臭，对陌生人也臭，对完全不理解女性为什么这样的男人更臭。如果你生活中有一个情绪始终稳定的女性，她大概率乳腺和甲状腺都非常不健康，不要把女性憋着情绪对待你当作理所当然。
最后，一个对女性生理特征一无所知的男性就别在这儿跳脚了。
1. 重视底线沟通，但增加柔性
婚姻的稳定需要双方对基本价值观和底线有共识。因此，在正式交往前，愿意坦诚交流各自对家庭的核心期待和不能接受的行为（如背叛、冷漠等）。但这只是起点，不一致时可以尝试沟通，理解需要过程。
2. 承认激情会变化，但强调感情积累
激情（如热恋期的冲动）会随时间淡化，但婚姻的长久需要更深厚的情感基础，比如亲密感、信任和共同承诺。因此，不想只依赖激情发展关系，而是希望稳步构建长期伙伴关系，其中包含友情、亲情和爱情的元素。
3. 平衡个人与关系
重视个人空间和独立性，认为健康的关系需要双方都能保持自我。因此，倾向于先包容差异，而不是强行理解一切，也愿意为重要关系付出努力，理解对方的视角，只要不损害我的核心原则。
4. 关于冲突处理：积极管理情绪
倾向于避免无谓的争吵和挑剔，认为沟通应冷静、尊重。如果出现情绪化冲突，我希望双方能暂停、反思，而不是指责。但对于原则性问题（如欺骗），我会严肃对待；对于非原则问题，接受人性有情绪波动，包括激素变化的影响，但是更加希望能注意情绪的释放。
5. 关于道德观：澄清“自私”与“道德”的关系
健康的自爱（如维护自身权益）不是缺点，而指责别人“自私”往往掩盖了控制欲。在道德上，关注社会公平等“大道德”，但也重视关系中的“小道德”（如诚信、体贴）。两者不矛盾：大道德指引价值观，小道德指导日常行为。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
和他认识一周，学历家境都不错（土著+清华博），总的感觉是比较内敛理性，他提出的观点有几条让我很吃惊：
1、木桶理论：婚姻的稳定不是由双方多优秀做了多好的事决定，而是由双方都没有做跌破对方底线的事决定，因此在决定正式交往前，先要各自表达对婚姻家庭的基本期待是什么，以及列举各自所不能接受的在家庭中发生的事情和对方做的事情，有任何一项不能达成一致，就不要发展关系
2、不想浪费时间在感情上，因为爱情本质上是性冲动，迟早有一天会消失，关系转换成类似亲情的样式，靠爱情维系的婚姻不太可能稳定
……
既然你一上来就假定激素水平不稳的表现就是向家人发泄负面情绪，我为什么不能一上来就假定你对女性生理特征一无所知？
另外，我只是在说女性激素水平不稳的时候容易表现为臭脸哎，并没有剥夺家人在情绪不好的时候也可以臭脸的权利啊，每个人都应该有臭脸的权利，而不是为了照顾对方情绪而必须时刻保持零情绪的状态；另外，臭脸也不是一直臭脸啊，相亲相爱的时候也有啊，你不觉得在你难过的时候家人要求你跟ta相亲相爱有点过分吗？？？你要是天然零索取+纯付出的性格，那当我前面都是放屁。
为了配合你的情商，我就举个简单的例子：你某一天无缘无故被裁了（对应激素导致的无缘无故的情绪低落），到家之后你的妻子（假定你能有妻子）欢天喜地地邀请你出去庆祝她的升职加薪（对应对方要求你无条件分享ta的快乐），我虚心请教你怎么在这种场合下维持良好的心态。
最后，“你的回应是”这一段的内容太AI了，P大毕业不至于吵个架还得求AI辅助吧兄dei。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
我说的是：家人不应该成为情绪垃圾桶
你回应的是：立刻抓住“激素大”这个不严谨的表达进行反讽，确立自己在“科学性”上的优势。进而将讨论升级到性别认知层面，指出我“对女性生理特征一无所知”，并最终将其定性为“跳脚”（意为气急败坏、无理取闹），直接否定了我参与讨论的资格。
我不想继续回应你回复，我继续从我的角度问你：
……
现在很同情你的丈夫，你看我说的是，家人不应该成为情绪垃圾桶。
你一下洋洋洒洒这么多字论证人就是会臭脸就是会情绪波动这个很正常，顺便攻击我是否有参与讨论的资格，假定我是个不允许有情绪存在的人。哦对，我还是个AI没有成家情商很低。
臭脸很正常，但我认为这不是向家里人摆臭脸的原因。按照我的经验，家里人会关心臭脸但是大概率不一定会领情并且开始无缘无故的指责，简称就是作。
希望你不同咯，发帖攻击我和对你丈夫的相处情况是两码事。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
既然你一上来就假定激素水平不稳的表现就是向家人发泄负面情绪，我为什么不能一上来就假定你对女性生理特征一无所知？
另外，我只是在说女性激素水平不稳的时候容易表现为臭脸哎，并没有剥夺家人在情绪不好的时候也可以臭脸的权利啊，每个人都应该有臭脸的权利，而不是为了照顾对方情绪而必须时刻保持零情绪的状态；另外，臭脸也不是一直臭脸啊，相亲相爱的时候也有啊，你不觉得在你难过的时候家人要求你跟ta相亲相爱有点过分吗？？？你要是天然零索取+纯付出的性格，那当我前面都是放屁。
为了配合你的情商，我就举个简单的例子：你某一天无缘无故被裁了（对应激素导致的无缘无故的情绪低落），到家之后你的妻子（假定你能有妻子）欢天喜地地邀请你出去庆祝她的升职加薪（对应对方要求你无条件分享ta的快乐），我虚心请教你怎么在这种场合下维持良好的心态。
……
有一说一，你举的这个例子我觉得见仁见智，假如我被裁了我老公升职加薪，那我觉得挺开心的，我如果被裁了不开心会主动找老公说，或者请他出主意什么的
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
既然你一上来就假定激素水平不稳的表现就是向家人发泄负面情绪，我为什么不能一上来就假定你对女性生理特征一无所知？
另外，我只是在说女性激素水平不稳的时候容易表现为臭脸哎，并没有剥夺家人在情绪不好的时候也可以臭脸的权利啊，每个人都应该有臭脸的权利，而不是为了照顾对方情绪而必须时刻保持零情绪的状态；另外，臭脸也不是一直臭脸啊，相亲相爱的时候也有啊，你不觉得在你难过的时候家人要求你跟ta相亲相爱有点过分吗？？？你要是天然零索取+纯付出的性格，那当我前面都是放屁。
为了配合你的情商，我就举个简单的例子：你某一天无缘无故被裁了（对应激素导致的无缘无故的情绪低落），到家之后你的妻子（假定你能有妻子）欢天喜地地邀请你出去庆祝她的升职加薪（对应对方要求你无条件分享ta的快乐），我虚心请教你怎么在这种场合下维持良好的心态。
……
按照你的经验，“家里人会关心臭脸但是大概率不一定会领情并且开始无缘无故的指责，简称就是作”，对吧？那就怪了，按照我的经验，家里人关心臭脸的时候，大概率是直接回避自己慢慢消化情绪。
知道你这些极端假定是怎么来的了，要么遇人不淑，要么父母如此，要么两者你都赶上了，总之挺可怜。
我还是那句话，等你建立了健康的两性关系，再回过头来看看自己此时的一根筋吧。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
现在很同情你的丈夫，你看我说的是，家人不应该成为情绪垃圾桶。
你一下洋洋洒洒这么多字论证人就是会臭脸就是会情绪波动这个很正常，顺便攻击我是否有参与讨论的资格，假定我是个不允许有情绪存在的人。哦对，我还是个AI没有成家情商很低。
臭脸很正常，但我认为这不是向家里人摆臭脸的原因。按照我的经验，家里人会关心臭脸但是大概率不一定会领情并且开始无缘无故的指责，简称就是作。
……
如果单拿出这个例子来说的话，那么此时就要结合本帖主题和我一开始评论的主旨了：楼主遇到的这位男性他根本不care你开不开心是不是被裁（参见主贴的第3点），也不需要/希望你主动跟他说你被裁了，你请他出主意，他会说“跟我有什么关系，只要你不破坏和干扰我的生活，你爱咋咋地”，你还怎么稳定情绪。
其实我一直想强调的是，女性生理原因（社会因素暂时抛开）决定情绪低谷比较多，应该有表现出情绪的权利，而不是像那位慕容复要求的那样要时刻以慈祥大爱的饱满情绪对待家人（我到现在也不明白他为什么就非要把“表现情绪”跟“发泄情绪”和“拿家人当垃圾桶”划等号，当然他有可能是有过不美好的经历所以应激了），没人能做到这一点，也没人应该被这样要求。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
有一说一，你举的这个例子我觉得见仁见智，假如我被裁了我老公升职加薪，那我觉得挺开心的，我如果被裁了不开心会主动找老公说，或者请他出主意什么的
差不多得了，你一直在强调‘表现情绪的权利’，并认为我在要求别人‘时刻慈祥大爱’。
而我的核心观点自始至终只有一句：‘家人不应是情绪垃圾桶’。
将‘反对做垃圾桶’等同于‘要求做圣人’，我表达的是这个意思么，“表现情绪”跟“发泄情绪”，完全OJBK，但是方式呢？我可没将两者混为一谈
您看看您的回复，我是不是被您攻击成AI，没有情商，一根筋，同时对我个人经历的臆测和资格的审判。
不过应激倒的确，是您的回复让我不自由自主想起遇人不淑的经历，谢谢您的怜悯。
您捍卫您发泄的权利，我坚持我反对成为垃圾桶的边界。我们确实无需说服彼此。祝你和你的家人始终能保持你所说的那种理想状态。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
如果单拿出这个例子来说的话，那么此时就要结合本帖主题和我一开始评论的主旨了：楼主遇到的这位男性他根本不care你开不开心是不是被裁（参见主贴的第3点），也不需要/希望你主动跟他说你被裁了，你请他出主意，他会说“跟我有什么关系，只要你不破坏和干扰我的生活，你爱咋咋地”，你还怎么稳定情绪。
其实我一直想强调的是，女性生理原因（社会因素暂时抛开）决定情绪低谷比较多，应该有表现出情绪的权利，而不是像那位慕容复要求的那样要时刻以慈祥大爱的饱满情绪对待家人（我到现在也不明白他为什么就非要把“表现情绪”跟“发泄情绪”和“拿家人当垃圾桶”划等号，当然他有可能是有过不美好的经历所以应激了），没人能做到这一点，也没人应该被这样要求。
好像讨论第四条的比较少。
理工男路过，曾经也是类似第4条这样的观点，因为觉得生活中绝大部分事情都没必要吵架，很多事情都是两可的。如果对方要抓着小事和我吵，我的第一反应会是分手。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
和他认识一周，学历家境都不错（土著+清华博），总的感觉是比较内敛理性，他提出的观点有几条让我很吃惊：
1、木桶理论：婚姻的稳定不是由双方多优秀做了多好的事决定，而是由双方都没有做跌破对方底线的事决定，因此在决定正式交往前，先要各自表达对婚姻家庭的基本期待是什么，以及列举各自所不能接受的在家庭中发生的事情和对方做的事情，有任何一项不能达成一致，就不要发展关系
2、不想浪费时间在感情上，因为爱情本质上是性冲动，迟早有一天会消失，关系转换成类似亲情的样式，靠爱情维系的婚姻不太可能稳定
……
你自己翻回去看看自己一开始的回帖，是平铺直叙地一句“我认为家人不应是情绪垃圾桶”，还是一连串带刺的反问？点完了火之后敷衍一句“我只是坚持我的观点”就完了呀，天下哪有那么简单的事情，我可不得逮着你教训。
家人确实不应是情绪的垃圾桶，我也从始至终没有一个字表达的是女性情绪低落就可以肆意朝家人发无名鬼火的意思，所以我也不明白你从头到尾在跟我掰扯什么。
祝好吧，真心的，你的日子是你自己的。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
差不多得了，你一直在强调‘表现情绪的权利’，并认为我在要求别人‘时刻慈祥大爱’。
而我的核心观点自始至终只有一句：‘家人不应是情绪垃圾桶’。
将‘反对做垃圾桶’等同于‘要求做圣人’，我表达的是这个意思么，“表现情绪”跟“发泄情绪”，完全OJBK，但是方式呢？我可没将两者混为一谈
……
原来如此。
您教训人的权利，是大于我表达观点的权利的。
您的情绪是应当被理解的生理现象，别人的情绪就是该被教训的“点火”，哦对，或者你认为我在公共空间用反问句发帖是属于不正常的表达，该被教训。典型态度问题是吧。
我那句基于你回复楼主的帖子，换来的是您对我个人经历、婚姻状况的攻击，顺便高高在上的教育我。
还好我不是你丈夫，垃圾桶迟早被你的双标的遮羞布填满。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
你自己翻回去看看自己一开始的回帖，是平铺直叙地一句“我认为家人不应是情绪垃圾桶”，还是一连串带刺的反问？点完了火之后敷衍一句“我只是坚持我的观点”就完了呀，天下哪有那么简单的事情，我可不得逮着你教训。
家人确实不应是情绪的垃圾桶，我也从始至终没有一个字表达的是女性情绪低落就可以肆意朝家人发无名鬼火的意思，所以我也不明白你从头到尾在跟我掰扯什么。
祝好吧，真心的，你的日子是你自己的。
总体来看你这相亲对象的看法没有大问题，对人际关系的理解比较透彻。
只不过他不该把话说的这么死，应该留一些余量，考虑一些实际情况，世间的任何事都没有绝对状态。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
和他认识一周，学历家境都不错（土著+清华博），总的感觉是比较内敛理性，他提出的观点有几条让我很吃惊：
1、木桶理论：婚姻的稳定不是由双方多优秀做了多好的事决定，而是由双方都没有做跌破对方底线的事决定，因此在决定正式交往前，先要各自表达对婚姻家庭的基本期待是什么，以及列举各自所不能接受的在家庭中发生的事情和对方做的事情，有任何一项不能达成一致，就不要发展关系
2、不想浪费时间在感情上，因为爱情本质上是性冲动，迟早有一天会消失，关系转换成类似亲情的样式，靠爱情维系的婚姻不太可能稳定
……
快跑，大道德比小道德重要意思是，对妈妈孝顺比对你的爱重要。对和自己不一样的人和事没有了解兴趣，意思是你要主动了解他，变成和他一样，他不会为你改变
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
和他认识一周，学历家境都不错（土著+清华博），总的感觉是比较内敛理性，他提出的观点有几条让我很吃惊：
1、木桶理论：婚姻的稳定不是由双方多优秀做了多好的事决定，而是由双方都没有做跌破对方底线的事决定，因此在决定正式交往前，先要各自表达对婚姻家庭的基本期待是什么，以及列举各自所不能接受的在家庭中发生的事情和对方做的事情，有任何一项不能达成一致，就不要发展关系
2、不想浪费时间在感情上，因为爱情本质上是性冲动，迟早有一天会消失，关系转换成类似亲情的样式，靠爱情维系的婚姻不太可能稳定
……