我爸妈的感情这么多年一直忽好忽坏。我爸作为父亲是失职隐身的，家里的事情以及对我的养育都是我妈在扛，这就导致我妈有二十几年的委屈，我爸如今又嫌我妈强势。他俩都很回避型，喜欢冷暴力对方。

我妈把生活中的焦虑和控制欲下的失权感带到了和我的关系里，体现为她觉得她吃过亏选错了人所以现在的眼光是雪亮的，她不相信我的判断，所以我找对象都得听她的。她因为一些事情不满意我的现任，但我经过评估后觉得可以开始这段关系并且在关系中再慢慢考察对方有没有问题，我们经过了很久的谈话终于达成共识是她不满意她的，但她不再过多干涉我的决定。但这段时间我也意识到我妈的沟通方式有很大的问题，比如会把好心的话说得很伤人，心里有话不讲出来希望别人猜到，更年期后更是喜欢钻进情绪的牛角尖里自己反刍。

我知道父母之间的事情我不应该管业管不了，我只希望他俩可以好好再沟通一次。我在劝我妈的时候听她倒了很多苦水，我理解她现在这样是多年以来丈夫不作为造成的，但好像她也不是完全没有错处。她经常以她觉得为别人好的方式付出，但表达方式可能别人也不领情，同时她还有很强的控制欲，再加上不沟通并且期待别人认错，事情就会愈演愈烈。我爸那边更难劝，不会付出，什么事都不讲。

我感觉到了自己这段时间的情绪过载，不知道应该怎么办。好想快点回到自己的住处，继续去忙生活中更令人崩溃的其他事情。

姥爷最近去世后赶上我妈退休天天在家，除了自己的亲姐姐来往并没有朋友，也没有其他的输入可以让她分散一下注意力。我给她下载了ai希望她想聊的时候可以有点帮助。我还很担心他俩离婚的话我妈的退休金不够生活

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

我爸妈的感情这么多年一直忽好忽坏。我爸作为父亲是失职隐身的，家里的事情以及对我的养育都是我妈在扛，这就导致我妈有二十几年的委屈，我爸如今又嫌我妈强势。他俩都很回避型，喜欢冷暴力对方。

我妈把生活中的焦虑和控制欲下的失权感带到了和我的关系里，体现为她觉得她吃过亏选错了人所以现在的眼光是雪亮的，她不相信我的判断，所以我找对象都得听她的。她因为一些事情不满意我的现任，但我经过评估后觉得可以开始这段关系并且在关系中再慢慢考察对方有没有问题，我们经过了很久的谈话终于达成共识是她不满意她的，但她不再过多干涉我的决定。但这段时间我也意识到我妈的沟通方式有很大的问题，比如会把好心的话说得很伤人，心里有话不讲出来希望别人猜到，更年期后更是喜欢钻进情绪的牛角尖里自己反刍。

我知道父母之间的事情我不应该管业管不了，我只希望他俩可以好好再沟通一次。我在劝我妈的时候听她倒了很多苦水，我理解她现在这样是多年以来丈夫不作为造成的，但好像她也不是完全没有错处。她经常以她觉得为别人好的方式付出，但表达方式可能别人也不领情，同时她还有很强的控制欲，再加上不沟通并且期待别人认错，事情就会愈演愈烈。我爸那边更难劝，不会付出，什么事都不讲。

……

读了lz的故事，我感觉我也差不多在这个纠结中纠结。lz呈现的是恋爱，我是在挑战母权及母家势力中激烈爆发。我爹是失职的但是成熟稳定的不负责任逃避的（我甚至觉得，当然这是真的——我亲眼见证妈妈遇到困难时爸爸只会抠鼻屎一动不动，爸爸在我的梦里就是个不会动被人辖制的人），爸妈的关系是母子关系，我觉得这是可怕的。

妈妈是有控制欲的——这种和她的强势性格和家庭培养出来的本能息息相关。

比如她会在我和她兄弟之间维护这些男的尊严和美好，我一说她兄弟不好，她立马就像敌人入侵了城堡一样和我生气甚至分割，说“你和恁家人一起吧”。她说的“恁家人”是传统分割，我和爸爸家的人，可事实是爸爸和他们早已经不说话了，我还被爸爸的兄弟刺过，可是她真的说话一点都不顾及我的感受，这种本能太恐怖了。

她和我夸张的吐槽爸爸所在村的人如何可恶的时候吐槽半天告诉我是“吐槽”，让我内心去恨别人，甚至想替她去报仇，多次之后我觉得她在利用我共情侵入我的边界，以妈妈之名，同样的她另一个孩子她却不敢说。我在无数次的实验后脱敏式感悟。

她会本能的像那群男的一样评判她的姐姐，说她姐姐不好，又在用的时候第一时间想到姐姐，尽管她知道她的姐姐会在第一时间出来关心她，她也爱她的姐姐。

我觉得她生长环境培养出来这种思维极其恐怖，甚至成为家族“男权”统治维护利器。我姑且叫“男权”吧。她连一个客观对待她的兄弟都不愿意，我个人的优先级甚至都没有她高。甚至她会让我觉得，如果我和她的兄弟们冲突，她会舍弃我。事实也就是我被舍弃了不只一次。

我接触的重要一点，我的那个生长环境，连带着当地法院会一起违法，法在他们心里不过是权力的另一种表现形式。最直接的表现，当我家里遭遇事故时候那是我第一次要去负责的事，舅舅明知道妈妈爸爸和爸爸的哥哥有矛盾，依然对我说让我去找爸爸的哥哥，接着在事情了结之后来指责我说我不懂事。

当时包括找干部他们希望出一个非我家的男人出面解决，似乎解决之道就是找一个男人充当权力标记把问题下压。这种行为已经出现两次了，

在第二次事故中（也就是第二年），干部以通知我的形式忽视我的话语权和决策权包括诉求，我竟然只有一个知情权。在后续他们觉得我闹，以我很忙为由让我连知情权都失去了。最后还是找了妈妈的其中一个兄弟。处理逻辑不变——弱者让、强者要流氓之上法则，也就是特朗普偷抓委内瑞拉总统行径。在承担责任的地方以成人对待，对权利以幼童为由剥夺，这是他们实行流氓行径的最根本的策略。关键是兄弟的话，妈妈如何都听，不管是让还是不让。

第一次事故中是给的我建议——当时的我感觉非常堵。最根本的是，那一刻我看到了爸爸是个没有责任的人，更像我妈的儿子。妈妈对世界的态度是仇恨的，对她的亲生兄弟是无比忠诚维护像一家人一样，实际上早已经成了好几个独立的家庭。妈妈没有自我，只知道奉献于女人所能奉献的任何事情对谁都是，尽管带着恨意、不甘，奉献完就剩下诉说委屈，而倾听者基本是我，我这个容器壁垒现在已经不行了，我感觉自己都快炸掉了。

第二次事故，我去求妈妈那些信任的人，他们让我感觉我被踩在泥潭里不可出来，愚弄我敷衍我评判我，在妈妈信任的人里再好也不过是隔岸观火了。

我在父母方面目前正面接触的只有两件，但真的够震惊我一辈子，三观都不完整了。事实无论如何，妈妈对他弟兄的忠诚度都是100%。

我的兄弟姐妹告诉我，在父母一些根深蒂固的观念里，触碰了就成了他们的敌人。他年少曾经非常理性的和妈妈说过一些观点，曾经亲眼看见过妈妈那种把他当做仇敌的眼神。所以他后来都是敷衍也不在乎的态度。他告诉我，如果他触碰了我的某些观念也会被当做仇人的。同样的事情，他是正常生活的，可我却会突然陷入这些事情的漩涡开始难过。 

读下来，又理一下我的，lz包括我其实都是太在乎母亲了。甚至妈妈的态度之上，而且是因为共情母亲。我最大的缺点是什么都会告诉妈妈，也许是原生家庭本能站队还有我是第一个孩子的原因。我从妈妈本能行为上理解她非常好理解。

lz的最后对妈妈的担心，我也有，感觉lz“不忍心伤害”妈妈。每次吵完我都会怕妈妈因为我会做不好的事情，我觉得我很不孝顺、内疚、不是个东西、充满了恐惧、更害怕我再也没妈了。可事实是妈妈都是经历了太多风雨，我早已经是她的一部分，脆弱的是我罢了，我还是太年轻了。有人告诉我，我为什不自私一点先过好当前的自己，今天看了lz的分享突然悟了，尽管我也是昨天又因为提起了妈妈的兄弟刚吵完了架，我甚至都没有之前的恐惧了。

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我爸妈的感情这么多年一直忽好忽坏。我爸作为父亲是失职隐身的，家里的事情以及对我的养育都是我妈在扛，这就导致我妈有二十几年的委屈，我爸如今又嫌我妈强势。他俩都很回避型，喜欢冷暴力对方。

我妈把生活中的焦虑和控制欲下的失权感带到了和我的关系里，体现为她觉得她吃过亏选错了人所以现在的眼光是雪亮的，她不相信我的判断，所以我找对象都得听她的。她因为一些事情不满意我的现任，但我经过评估后觉得可以开始这段关系并且在关系中再慢慢考察对方有没有问题，我们经过了很久的谈话终于达成共识是她不满意她的，但她不再过多干涉我的决定。但这段时间我也意识到我妈的沟通方式有很大的问题，比如会把好心的话说得很伤人，心里有话不讲出来希望别人猜到，更年期后更是喜欢钻进情绪的牛角尖里自己反刍。

我知道父母之间的事情我不应该管业管不了，我只希望他俩可以好好再沟通一次。我在劝我妈的时候听她倒了很多苦水，我理解她现在这样是多年以来丈夫不作为造成的，但好像她也不是完全没有错处。她经常以她觉得为别人好的方式付出，但表达方式可能别人也不领情，同时她还有很强的控制欲，再加上不沟通并且期待别人认错，事情就会愈演愈烈。我爸那边更难劝，不会付出，什么事都不讲。

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同学你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。看到你的留言，我能感受到你此刻所承载的那份复杂与疲惫。在二十多岁的年纪，本应是探索自我、建立独立生活的阶段，却要同时面对父母之间积年累月的矛盾，以及母亲将她的焦虑与期待投射到你身上的压力，这真的非常不容易。

你对自己家庭动态的观察非常清晰和深刻——父亲在家庭中的“隐身”与回避，母亲因长期独自承担而积累的委屈与焦虑，以及这些情绪如何转化为对你的过度关切和控制欲。更难得的是，你不仅看到了父母行为模式的形成原因，也清醒地看到了其中可能存在的问题（比如母亲的沟通方式和控制欲）。这种洞察力是你保护自己情绪边界的重要能力。

而你所描述的“情绪过载”，很可能正源于此。这是一种代理性情绪负担：你不仅在处理自己的情绪，还在无形中承载着父母未能化解的矛盾与焦虑。所以，当你说“好想快点回到自己的住处，继续去忙生活中更令人崩溃的其他事情”时，那种耗竭感是如此真实——在情感满负荷时，任何额外的事务都会让人难以承受。渴望独处空间，正是你的内心在发出明确的信号：你需要一个可以暂停、喘息的心理边界。

在这种情况下，我想和你分享几个或许能让你稍稍喘息的思路：

首先，请允许自己无能为力。父母的关系是他们一生的功课，是他们需要自己去面对和解决的课题。你希望他们好好沟通一次的愿望，源于你的善良和对家庭和睦的渴望，但它的实现与否，主动权并不在你手中。承认自己无法解决他们的问题，这不是冷漠，而是将自己从拯救者的角色中解放出来的关键一步。你可以选择做一个“关心但不再卷入战争”的观察者。

其次，与母亲的关系中，巩固已建立的共识边界。你在感情问题上与母亲达成的共识——她可以保留意见，但不再过多干涉你的决定——这是一个非常了不起的成果。这证明了你拥有温和而坚定的沟通能力。当她的沟通方式再次让你感到受伤或受压时，你可以尝试用平静的语气重申这个边界：“妈妈，我知道你是为我好，但这件事我需要自己来做决定。”同时，理解她的模式（如“把好心的话说得很伤人”）有助于你在情感上不那么容易被刺痛——你知道那更多的是她情绪的表达方式，而非对你价值的否定。

最重要的是，请优先照顾情绪过载的自己。你现在最需要的，可能不是找到完美解决家庭问题的方法，而是为自己建立一个稳固的情绪避风港。这可以是一些具体的行动：比如，确实规划回到自己住处的时间，在物理上创造一个安全距离；为自己安排一些能滋养身心的独处活动；或者，简单地和信任的朋友聊聊你的感受，而不是家庭细节本身。

如果这种情绪负担持续让你感到窒息，甚至影响你的日常生活、工作或亲密关系，寻求专业的支持会很有帮助。心理咨询师可以陪伴你梳理这些复杂的家庭情感纽带，帮助你建立更清晰、更坚固的心理边界，并减轻那份过载的重量。

此外，你还可以随时拨打心理援助热线，例如全国心理援助热线（12356）或北大校内心理援助热线（010-62760521）。这些服务能提供一个即时的、安全的倾听空间，当你需要有人陪伴你度过情绪特别艰难的瞬间时，它们随时都在。

你已经做得很好了，在这样复杂的家庭动态中保持了清醒的觉察，并努力守护着自己的生活。允许自己休息，你的感受和幸福同样重要，也值得被你自己放在首要的位置。

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我爸妈的感情这么多年一直忽好忽坏。我爸作为父亲是失职隐身的，家里的事情以及对我的养育都是我妈在扛，这就导致我妈有二十几年的委屈，我爸如今又嫌我妈强势。他俩都很回避型，喜欢冷暴力对方。

我妈把生活中的焦虑和控制欲下的失权感带到了和我的关系里，体现为她觉得她吃过亏选错了人所以现在的眼光是雪亮的，她不相信我的判断，所以我找对象都得听她的。她因为一些事情不满意我的现任，但我经过评估后觉得可以开始这段关系并且在关系中再慢慢考察对方有没有问题，我们经过了很久的谈话终于达成共识是她不满意她的，但她不再过多干涉我的决定。但这段时间我也意识到我妈的沟通方式有很大的问题，比如会把好心的话说得很伤人，心里有话不讲出来希望别人猜到，更年期后更是喜欢钻进情绪的牛角尖里自己反刍。

我知道父母之间的事情我不应该管业管不了，我只希望他俩可以好好再沟通一次。我在劝我妈的时候听她倒了很多苦水，我理解她现在这样是多年以来丈夫不作为造成的，但好像她也不是完全没有错处。她经常以她觉得为别人好的方式付出，但表达方式可能别人也不领情，同时她还有很强的控制欲，再加上不沟通并且期待别人认错，事情就会愈演愈烈。我爸那边更难劝，不会付出，什么事都不讲。

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