被妈妈当老公
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背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
近期由于一些经济原因（她投资失败，自大学起就每个月问我借几千，过上几个月再还，有的还没还我也不知道，就当作直接给她了。但近期她要了近十万，还让我去套现信用卡），我已与她2个多月没有联系过。
现在回想起她的种种，愈发恶心。列举在下：
当着亲戚们的面叫我“一家之主”
这次冷战时她跟我发微信“你回来咱们把咱们家日子好好过下去”
之前在家有冲突时责怪我为什么不去哄她
让我以后去哪儿都要把她带上
一个电话过来直接跟我吐槽她工作上的事情
……
再次明确一下背景，我本人自小没有与父母任何一方长时间生活在一起过，寄人篱下的生活让20岁以前的我过得十分压抑。我之前从不否认我妈爱我，毕竟我小时候爱生病，每次都是她大半夜带我去看病，陪我住院，我需要什么东西，她经济能力内也都会给我。我还会心疼她一个人工作并且抚养我，我从来都安慰自己“我妈这样也是没办法的事情”，我尽管过得很压抑，我从来都是自己消化。
但现在，我想起来这些过往的种种，觉得无比地恶心。我是你女儿，不是你男朋友，更不是你老公，我承担不起你的生活。
出于保护自己，我现在只想离她越远越好，一想到这些她曾经的话语行为就真实恶心得反胃。
但母女关系还是真实存在的，我也会想是不是我这样完全隔离的方法不够妥当。不知道以后该怎么办。
校友你好，我是北大学生心理中心的值班咨询师。感谢你的信任，愿意在这里说出自己的困扰。
从文字中可以感受到，你近些年因为母女关系深受困扰。一方面，你“心疼她一个人工作并且抚养自己”，因此自己消化掉了很多消极的情绪感受；另一方面，你因为她有些过度依赖自己的言行感到“恶心得反胃”，不知道以后该怎么办。
你多次提到“寄人篱下”，我想作为一个从小生活在姨妈家、与父母很少相处的孩子，你大概度过了很长一段孤独压抑、惴惴不安的童年时光。这样的成长经历似乎也给未来的母女关系埋下了不少隐患，比如你提到“厌恶寄人篱下”妈妈却“没有对你表示理解”，长大后“害怕直面冲突”，“跟妈妈呆在一起超过一周就会不自在”等等。从你的经历来看，这些对妈妈依赖的抗拒、对情感交流感到别扭的反应，都是正常且可被理解的。
每个家庭都有各自不同的议题需要面对，也就演化出了多种多样的相处模式。或许我们看到大多数的母女会更喜欢黏在一起，讲知心话，关心对方生活中的细节，但也并不意味着这是唯一一种标准答案，不意味着关系相对疏远、不习惯亲昵的母女，就只能“完全隔离”或者“离她越远越好”了。
你提到自己“心疼”妈妈，也常常在经济上支持她，我能感觉到虽然你和妈妈的关系中存在一些无法互相理解甚至原谅的矛盾，但你在内心深处依然是爱她、希望她过得好的。或许让对方完全符合自己的期待，并非是母女和谐相处的必要条件，我们可以在认同这些冲突存在的前提下，在有限的空间里去寻找到一个平衡点，让你能够不被过度干扰的同时，也满足一部分妈妈的情感需求。
我们可以先设想一下，自己在生活中的各种底线和边界是哪些。比如你觉得被妈妈追问自己的信用卡额度，让自己感到不适，那么或许在这个范围内，你会有一个可接受的边界线。我们可以设立好这些边界，再去跟妈妈坦诚地交流。在交流的过程中，我们可以先表达对妈妈需求的理解，来缓和气氛、拉近距离，之后讲述自己不舒服的感受，温和但坚决地捍卫自己作为一个成年人的生活边界，并主动提出另外一些可替代的支持方法。这可能会是更有效的一种沟通思路。
童年不美好的回忆确实会对我们的情感表达、问题解决有深远的负面影响，导致现在遇到问题习惯性逃避，进而久久受到折磨。但我们也可以合理运用一些沟通技巧，帮助自己挣脱出这种困境，相信独立生活能力已经很棒的你，在家庭问题上，也一定拥有独立解决的潜力。
你还提到妈妈过度的依赖让自己产生“接近乱伦的恶心感”。作为一个从小没有跟妈妈长时间相处的孩子，无法适应更进一步的亲密是可以理解的。而妈妈早年离婚，现在渴望情感交流也是可以理解的。或许妈妈没有敏锐得意识到自己的“身份错位”，而错把这种感受当作对孩子的需要和爱了。而当下自媒体对于此类话题的关注，又放大了你内心的不适感。感受虽然强烈，但并不意味着这种相处模式的本质是错误的。如果你愿意静下来，慢慢分辨一下这件事中情绪和事实的区别，或许可以缓解一些你的“恶心感”。
最后，如果感到母女关系已经严重困扰到你的情绪和生活，建议你寻求专业心理咨询的支持，更深入、有针对性地探索你的家庭问题。你也可以尝试拨打心理援助热线，例如北京市心理援助热线（010-88585821），北京安定医院心理咨询热线（010-58303286）。
找到与在乎的人和谐相处的模式，是大多数人持续一生的重要课题，希望你可以在调整摸索的同时，带着这些困扰认真过好自己的生活。祝好～
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
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前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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来自楼主的补充：我刚刚工作，也并没有多少积蓄，之前被她反复追问过工资和年终奖。一年前的一次聊天中无意中跟她提到我办了信用卡，当时就觉得不对，她听到的表现很惊讶，随即追问了我额度是多少。
Anonymous (觉远) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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再次补充，为什么我会觉得恶心。我自小学开始根本没有跟她在一起生活过很长时间，我现在跟她在一起呆超过一周都会觉得很不自在，我们的母女关系可能并没有那么亲近。她的种种话语和行为完全超过了“母女”范畴，这些撒娇、胡闹、求关注和过度的依赖，是把她的女儿当作她的伴侣，这种身份错位让我觉得非常恶心，说得过分一点，接近于“乱伦”的恶心感。
我本人没有跟她直接沟通过这件事，因为我是一个非常害怕直面冲突的人，这可能也跟从小寄人篱下有关。我一想到大家要坦诚聊这些的画面就已经要泪崩，更不用说真的聊。我一直以来处理冲突的方式都是逃避、忽视，立刻回到自己的空间，独自取暖。而且我以前多次跟她探讨过我非常厌恶寄人篱
下的生活，每次话一开头，我就开始哭，然后无法正常说话。她从来没有对我的经历和感受表示理解，她的回复永远都是我不懂得感恩我姨妈。我内心想“你没怎么养育过我，别人是在帮你忙，我作为一个未成年人还要帮你去感恩人家吗？”
Anonymous (觉远) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
再次补充，为什么我会觉得恶心。我自小学开始根本没有跟她在一起生活过很长时间，我现在跟她在一起呆超过一周都会觉得很不自在，我们的母女关系可能并没有那么亲近。她的种种话语和行为完全超过了“母女”范畴，这些撒娇、胡闹、求关注和过度的依赖，是把她的女儿当作她的伴侣，这种身份错位让我觉得非常恶心，说得过分一点，接近于“乱伦”的恶心感。
我本人没有跟她直接沟通过这件事，因为我是一个非常害怕直面冲突的人，这可能也跟从小寄人篱下有关。我一想到大家要坦诚聊这些的画面就已经要泪崩，更不用说真的聊。我一直以来处理冲突的方式都是逃避、忽视，立刻回到自己的空间，独自取暖。而且我以前多次跟她探讨过我非常厌恶寄人篱
下的生活，每次话一开头，我就开始哭，然后无法正常说话。她从来没有对我的经历和感受表示理解，她的回复永远都是我不懂得感恩我姨妈。我内心想“你没怎么养育过我，别人是在帮你忙，我作为一个未成年人还要帮你去感恩人家吗？”
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认不认你妈先不说，你姨妈可以算你的半个妈了。你父母没怎么关心照顾过你你不想认可以理解，你姨妈一家能在你最无能为力的时候给你容身之所，竟然一点感恩之心都没有吗？我感觉你是被你母亲伤的太狠以至于剑走偏锋了，建议找个心理老师静心聊一聊
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
再次补充，为什么我会觉得恶心。我自小学开始根本没有跟她在一起生活过很长时间，我现在跟她在一起呆超过一周都会觉得很不自在，我们的母女关系可能并没有那么亲近。她的种种话语和行为完全超过了“母女”范畴，这些撒娇、胡闹、求关注和过度的依赖，是把她的女儿当作她的伴侣，这种身份错位让我觉得非常恶心，说得过分一点，接近于“乱伦”的恶心感。
我本人没有跟她直接沟通过这件事，因为我是一个非常害怕直面冲突的人，这可能也跟从小寄人篱下有关。我一想到大家要坦诚聊这些的画面就已经要泪崩，更不用说真的聊。我一直以来处理冲突的方式都是逃避、忽视，立刻回到自己的空间，独自取暖。而且我以前多次跟她探讨过我非常厌恶寄人篱
下的生活，每次话一开头，我就开始哭，然后无法正常说话。她从来没有对我的经历和感受表示理解，她的回复永远都是我不懂得感恩我姨妈。我内心想“你没怎么养育过我，别人是在帮你忙，我作为一个未成年人还要帮你去感恩人家吗？”
再次重申，我当时作为未成年人，没有任何选择，我姨妈照顾我是在帮我妈的忙。本文的重点在于我妈对于我童年、青少年时期的压抑生活毫不理解。您有长时间住在别人家的体验吗，楼主再次强调，我的那段生活经历非常压抑，建议您不要随便教别人做事。您的发言已经对楼主造成了二次伤害。
Anonymous (洪安通) 在 ta 的帖子中提到：
认不认你妈先不说，你姨妈可以算你的半个妈了。你父母没怎么关心照顾过你你不想认可以理解，你姨妈一家能在你最无能为力的时候给你容身之所，竟然一点感恩之心都没有吗？我感觉你是被你母亲伤的太狠以至于剑走偏锋了，建议找个心理老师静心聊一聊
有点理解楼主
我妈因为跟我爸关系一般，大部分时候我更能理解她的想法，有时候就感觉她特别想把我绑在她身边。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
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前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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非常理解楼主。与楼主经历相似，我也从3岁开始被寄养在亲戚家，最开始的亲戚养了半年，不愿意带了，把我送到另外一个亲戚家，一直寄养直到我上大学。甚至我上大学后，每次寒暑假回家也是回亲戚家。这样的后果就是与父母的感情特别淡漠，日常生活也是习惯了寄人篱下的生活方式：习惯性讨好别人、害怕和逃避冲突、不敢维护自己的利益。。。我现在是学会了平静的和家人沟通，适当拒绝不合理的要求。建议楼主可以选择性的听家人的话，以自己的生活为中心。祝好~
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
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前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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有点理解楼主 我妈因为跟我爸关系一般，大部分时候我更能理解她的想法，有时候就感觉她特别想把我绑在她身边。
+1
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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一看这个标题就觉得楼主是不是被今年夏天火爆的“东亚女儿和母亲相处的角色是老公”影响到了，你所谓的“乱伦感”可能是这一观念先行的结果，说实话，一般人不会想到这个诡异的方向。身心状况不好的时候更要警惕这种看似一针见血实则模糊武断的网络心理学，它们可以加深“错不在我”的怨恨和自信，但是对解决问题帮助不大。比如这种亲人之间的问题就是万变不离其宗的原生家庭、童年亏欠、情感漠视、PUA，最后无非是切割切割再切割。5楼话有点直，但建议是可行的，找个流派合适、经验丰富的咨询师聊一聊，比看网络心理学来的实在。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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就是母女亲情，也许你淡漠习惯了不适应
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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首先楼主没说不感恩。就算不感恩，也不代表没感情。你不理解楼主为什么不感恩，表示你共情能力有限。当然，楼主心里难受，确实可以找个心理咨询师聊聊，来这边发帖，也是这个意思。但这不是为了让自己感恩，而是让自己平复心态。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
认不认你妈先不说，你姨妈可以算你的半个妈了。你父母没怎么关心照顾过你你不想认可以理解，你姨妈一家能在你最无能为力的时候给你容身之所，竟然一点感恩之心都没有吗？我感觉你是被你母亲伤的太狠以至于剑走偏锋了，建议找个心理老师静心聊一聊
虽然现在网络心理学的主流论调是“我不亏欠别人，都是别人亏欠我”，但我觉得真正能解决问题的是真心理解和接受一点：大家彼此之间互不亏欠，只是人世本不能圆满。
从世俗角度看，在你成年之前她是很优秀的单亲妈妈，但是作为女儿你感觉不能满足；在你成年之后你是很优秀的留守女儿，但是作为妈妈她感觉不能满足。你们的感受都是真实的，但就是人世不能圆满的地方，你再怎么怨恨，她再怎么渴望，过去和未来都很难变成你们最理想的样子。现在你承担不起她渴望的生活，过去她其实也承担不起你渴望的生活。你们在这段关系中的很多行为都像照镜子一样，比如你因为回避自己的心伤，不和她正面沟通；其实她从来不对你的感受表示理解，也是在回避自己的心伤。
你妈妈的作为，其实并没有超出母女之间，只是她拒绝接受你们并没有建立优良的母女关系这一现实，这是她不成熟的地方。想要解决这个问题，只能你自己成熟起来，不是为了她，是为了你自己。等到有一天，回想过去的事情，你能真心觉得母亲对你没有亏欠，她只是按自己的标准尽力但未能圆满，而这一切不以你的意志为转移，你才能好好跟她说：作为女儿你对她也没有亏欠，你会按自己的标准尽力但未必能如她想像的那样圆满，这一切也不会以她的意志为转移。然后你才能真正按照自己心中的情感与道德，而不是外在规约或者网络口号，来处理你们之间的关系。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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楼主，你现在这种情况不要担心你妈了，你还是担心自己不要被杀猪盘盯上吧，你这种情况是杀猪盘重点目标，所以尽量不要在公共场合暴露自己，还是私下找心理医生解决吧
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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这个还真不一定！虽然姨妈确实照顾，这是值得肯定的，但照顾的过程不一定舒心。我自己家亲戚有个哥哥家女儿，因出车祸父亲不在，母亲不照顾，遂寄养在哥哥的妹妹家，也就是女孩的姑姑家，其实说实话生活物质上照顾的很好，但这个姑姑总会对女孩说要知道感恩，你看我们照顾你，吧啦吧啦的！每次有人去都要说，我去的时候就说了不止一次，身为外来人，看着感受真的不是很好，很同情女孩，知道他不能做出选择，活得很无奈
Anonymous (洪安通) 在 ta 的帖子中提到：
认不认你妈先不说，你姨妈可以算你的半个妈了。你父母没怎么关心照顾过你你不想认可以理解，你姨妈一家能在你最无能为力的时候给你容身之所，竟然一点感恩之心都没有吗？我感觉你是被你母亲伤的太狠以至于剑走偏锋了，建议找个心理老师静心聊一聊
很理解dz。父母离异、我妈一个人带着我生活，再到后面父亲去世，我妈也是会拿我宣泄她的负面情绪，我基本上是她各种情绪的垃圾桶——她和我爸、和我爸亲戚、和她自己原生家庭、和她闺蜜，甚至包括她和“男朋友”之间的负面情绪。我要安抚她，要宽慰她，要帮她出谋划策，要照顾她随时崩溃的情绪，要站在她的角度去批判所有人。但是我妈又很拧巴，给她买东西、给她钱，会惹她不开心；想要带她出去旅游散心，她会表示不想和我一起出去，要和其他人一起玩；甚至会表示我回家会给她添麻烦。有的时候感觉东亚女儿的一生都是在取悦家人，牺牲自己。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
背景：单亲家庭，父母从小离婚，父亲烂人一个，只给我交过几年学费，现在基本不联系了。由于父母工作原因，自小学开始，我一直住校，周末回姨妈家住，所以未与父母任何一方长时间共同生活过。
现在楼主已经工作了，有独立生活的能力了。
前段时间我妈给我打电话，说自己很无聊，非要让我哄她，陪她聊天，我当下就觉得很恶心，并直接告诉她“你去找个男朋友吧”。
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