这也是能问的吗【惊恐】

MlKU (Miku) 在 ta 的帖子中提到：

【之前我也侧面问过父母，如果二选一，怎么办？父母说如果这么为难的话，那就当没生过你，你过你的小家庭去吧，他们陪伴你更久。】

哥，你还拿这种戳心窝子的话去问你父母，也太离谱了吧。。你父母又是在经济上赞助你们，又是照顾产妇，每天给你们带娃，现在还要受气，难评。。。劝你离婚你不乐意，那你倒是支棱起来啊。你太太可以不尊重你父母可以断绝来往，但是也不要再接受二老的任何帮助，硬气一点谢谢。至于你自己，你要尽孝，带着你儿子正常地参加家族聚会，你太太可以不参加，但是孩子凭什么不能参加。

【在大城市没人老人帮助看孩子会非常困难。】

……

不知道将来你儿子结婚以后儿媳妇也这么对她她会怎么想。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

你如果只是生气想吐槽的话，那就没什么好说的。如果想解决问题的话，那结合你说的前因后果，最根本的原因有两个。

第一：你让你妻子觉得，你把你的家人摆在了第一位，她仍是外人。从你思考问题的方式来看，明显家人的需求是第一位的。（我家人要一起吃饭，她为什么几次三番拒绝？）

你的理由是：你的家人在经济、照料孩子方面帮助你很多。但你要知道，这是你家人对你的恩惠，不是对你妻子的恩惠，因为你的家人明显没有百分百接受你的妻子，对她是有不满的。

第二：你的家人对你妻子的态度可能谈不上多好。

解决方法很简单：把小家庭摆在第一位，用行动和言语表明妻子第一，这样你的家人也会改变对待妻子的方式。只要你的妻子感受到你家人的尊重，如果你没选错人的话，她也会投桃报李。

用你的话说，爱你应该包容你一切，你爱她吧，那也包容她的一切吧。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

再补充：即使相处不愉快，现在也没在一起住了。那我跟我父母见个面打个电话，要像做贼一样偷偷摸摸，我不理解。我一提到我父母，她就炸毛了，我也不理解。不理解也行，强扭的瓜不甜，那面子上能不能过得去？一起吃个饭出个场装装样子可以吗？自己不去我也理解，小孩子为什么也不给去呢？爱我是不是应该包容我的一切？包括我的家人，我的不足等等。那我自己陪陪我父母为什么不可以呢？现在过年回家，我都不能说出口了。

很像《亲密关系》书中的论点。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

你媳妇儿很缺乏安全感，她在乎孩子的身体，更在乎的是孩子情感上和她一条战线，她和原生家庭，和你，和你的家庭都不亲，只和孩子亲。她恋爱期间和你吵架，婚后的不释然，也和她原生家庭有关系。丈母娘对孩子（外孙）不上心，所以你媳妇儿对自己孩子特别重视，是在弥补她小时候在原生家庭的缺失。

从你们已经结婚生子的角度看，未经他人苦，莫劝他人善。以及happy wife happy life。一切的症结在于，你原生家庭幸福以及你开朗的性格，所以你不容易对妻子的需求有敏锐的察觉，导致她在恋爱时期通过吵架，以及婚后通过控制孩子，控制你来抓住她需要的可能是某种存在感和安全感。

她在恋爱期间和你闹可能就是回避型依恋，想验证这段关系的包容性，来掩饰自己的不安全感。而这个时候你家人建议你分手（正常视角无可厚非），但也恰恰刺激了妻子这种不安全感。

……

我也觉得“月子仇”的可能性大。而且，产后抑郁症比较普遍，很可能楼主和楼主父母都没注意到产后抑郁症的问题。很可能在楼主、楼主父母或者外人觉得不是什么的事，在产妇感觉是难以接受的。而且，可以看出楼主比较传统，喜欢强迫妻子做她不愿意的事情。

其实，楼主的妻子借口上班，减少大家庭聚会，来避免大家庭聚会可能发生的尴尬状况，避免冲突，减少矛盾，是一个比较好的方案。我在急诊科晚上值班时，接诊的外伤患者，车祸、暴力抢劫之类的纯陌生人伤害事件非常少，一个月大概一次。而家庭内部冲突，导致的暴力伤害较多，大概2-3天一次。如果是年底-春节期间，家庭聚会密集、几乎每天都有。都是非常亲密的亲属关系，新仇旧怨比较多，酒桌上一旦说起来，难免打起来。

我在急诊科时，就觉得这些大家庭，既然有什么问题，大家都心知肚明，干嘛非要还强撑着聚会呢？按照每发生300起安全隐患或违章行为，很可能会发生29起轻伤或故障，而其中一起可能导致重伤或死亡事故的海因里希法则推算。大家庭聚会以打架结束，不至于进急诊科的几率应该是进急诊科的300倍。

总之，我觉得楼主妻子不参加大家庭聚会是理智的选择。楼主为了家庭和睦安全，应该同意妻子的决定。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

1. 你和你老婆的矛盾原因也没写清楚呀，盲猜你父母来伺候的月子，可能有月子仇。

2. 你讨厌丈夫娘，你老婆讨厌公婆，你俩一路货色呀。

3. 婆媳关系的根源是夫妻关系，还得改善您二位的关系。

……

我就说一点：

“还是男女朋友时候就经常吵架，三天一小吵五天一大吵，父母觉得经常吵架不适合结婚，后面毕业后还是结婚了，女方心里有疙瘩，觉得管的太宽，产生些厌恶感”

父母背后说的这些话，是谁告诉你媳妇的，难道你父母走到他面前，明令禁止她靠近你吗？？

楼主情商可太堪忧了吧！！

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

想问下你老婆家境是比你优渥很多吗？感觉你在家里没一点地位。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

除了“解铃还须系铃人”后面那段

其他都相同看法

但系铃人不是lz，靠他瞎忙活解不了铃

要么离，要么太太需要去看心理医生。

lz父母看人挺准的，也是真爱自己的小儿子。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

你媳妇儿很缺乏安全感，她在乎孩子的身体，更在乎的是孩子情感上和她一条战线，她和原生家庭，和你，和你的家庭都不亲，只和孩子亲。她恋爱期间和你吵架，婚后的不释然，也和她原生家庭有关系。丈母娘对孩子（外孙）不上心，所以你媳妇儿对自己孩子特别重视，是在弥补她小时候在原生家庭的缺失。

从你们已经结婚生子的角度看，未经他人苦，莫劝他人善。以及happy wife happy life。一切的症结在于，你原生家庭幸福以及你开朗的性格，所以你不容易对妻子的需求有敏锐的察觉，导致她在恋爱时期通过吵架，以及婚后通过控制孩子，控制你来抓住她需要的可能是某种存在感和安全感。

她在恋爱期间和你闹可能就是回避型依恋，想验证这段关系的包容性，来掩饰自己的不安全感。而这个时候你家人建议你分手（正常视角无可厚非），但也恰恰刺激了妻子这种不安全感。

……

婆媳、妯娌之间传坏话的男的最恶心了，我姥爷就是，本来一件很小的事让我姥姥和姑姥一辈子不对付。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

你自己的问题比较大

Anonymous (段正明) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

看完补充信息觉得你跟你媳妇都是奇葩。。。

Anonymous (段正明) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

感觉可以离，你老婆真的不懂事且病态，问问自己这样对小孩的教育是好的？

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

看了这么多回复，这个在理。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

你如果只是生气想吐槽的话，那就没什么好说的。如果想解决问题的话，那结合你说的前因后果，最根本的原因有两个。

第一：你让你妻子觉得，你把你的家人摆在了第一位，她仍是外人。从你思考问题的方式来看，明显家人的需求是第一位的。（我家人要一起吃饭，她为什么几次三番拒绝？）

你的理由是：你的家人在经济、照料孩子方面帮助你很多。但你要知道，这是你家人对你的恩惠，不是对你妻子的恩惠，因为你的家人明显没有百分百接受你的妻子，对她是有不满的。

……

决定你老婆和你父母关系好坏的因素，除了他们自身是不是好人，

还很考验你在中间的沟通技巧。

目前看来你好像不具备这种技巧……

（1）“父母说一大家人没在一起吃过饭……我跟老婆说了情况……“

你这是通知你老婆的意思吗？让她服从你父母的安排？都是你一家子人，她确实可能兴趣不大。

即便真是这样，话术上，应该替换成你的口吻，她会更好接受一点，而不是觉得自己被长辈安排了。

比如：“老婆我想请哥嫂吃个饭，你看怎么样？你有空一起来呀，正好上次你不是种草了一家饭店，咱们去尝尝……”

（2）“父母觉得经常吵架不适合结婚，后面毕业后还是结婚了，女方心里有疙瘩，觉得管的太宽，产生些厌恶感”

你父母的态度是你传递给你老婆的吗？是的话你问题很大啊哥们儿……干嘛要说这些呢？

在父母面前只传老婆的好话，比如“xx经常说你们来带孩子辛苦了”

在老婆面前只传父母的好话，比如“我妈说你真能干，这房子装修得又实惠又好看”

彼此不满意是常见的，但如实传递是你情商低啊

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

居然认为远离父母是上路

我只能说一句活该

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

再补充：平时一家三口过得还是很不错，都很爱孩子，心血倾注在孩子身上，较少发生矛盾。也会有矛盾，是认知上的不同点，比如带孩子看病过程中也会发生不愉快，老婆特别在乎孩子，有点发烧症状就直接去三甲排队挂特需看病，我觉得社区医院也可以，但媳妇不同意等等。

但我心里自认为的这是短暂的，因为我不可能完全和我父母及原生家人完全割裂，如果这样，我就否定了我前20多年的幸福经历。

之前我也侧面问过父母，如果二选一，怎么办？父母说如果这么为难的话，那就当没生过你，你过你的小家庭去吧，他们陪伴你更久。

……

孩子会有样学样。将来他也拿着你们的钱、享受着你们的劳动力、过自己的日子，算计着什么时候跟你们断绝关系。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

不是哥们 你不问你老婆来问网友吗

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……

我以前的原生家庭关系融洽，我和父母有啥说啥，当时在一个和谐的氛围里讨论的话题，我父母很爱我，我没有戳他们心窝子，他们也知道我的处境才说这样的话，原本含义也不是伤心欲绝说出这样的话，而是从小家庭和谐、走好路，我能够顺顺当当的，照顾好下一代的角度出发，他们可以忍受，也是告诉我不要考虑他们的因素。

MlKU (Miku) 在 ta 的帖子中提到：

【之前我也侧面问过父母，如果二选一，怎么办？父母说如果这么为难的话，那就当没生过你，你过你的小家庭去吧，他们陪伴你更久。】

哥，你还拿这种戳心窝子的话去问你父母，也太离谱了吧。。你父母又是在经济上赞助你们，又是照顾产妇，每天给你们带娃，现在还要受气，难评。。。劝你离婚你不乐意，那你倒是支棱起来啊。你太太可以不尊重你父母可以断绝来往，但是也不要再接受二老的任何帮助，硬气一点谢谢。至于你自己，你要尽孝，带着你儿子正常地参加家族聚会，你太太可以不参加，但是孩子凭什么不能参加。

【在大城市没人老人帮助看孩子会非常困难。】

……

你分析的很对，能从我的只言片语中挖掘更深层次的含义，佩服。

当时，如果我能这么冷静去思考，不一次一次的劝自己，或许是不是就不会遭遇这一档子。

事已至此，为什么是我承受她之前的一切，为什么要我去面对一个“不正常”对象。为什么她自己不能走出来呢？

[方法包括不限于，平时的关心，对各种细节小事需求的回应，将夫妻关系放在亲子以及和父母的关系之前，多尊重，在孩子面前强调妈妈的付出，对妈妈的尊重，把更多的决定权交给妈妈，你当个和事佬，遇事让孩子多请示妈妈，不要在孩子面前制造你和妻子，妻子和爷爷奶奶的对立。]

我为什么没有家庭地位，就是我出于尊重，不想因为这些事扰乱她的心神，在孩子面前我想给他一个完整的家，我已经把很多决定权给到他妈妈，而我说话不管用。但有时候不发泄出来，或者触碰到底线，人就会内伤。这个对立，是她实施的。孩子爷爷奶奶有时候打趣的说道，你儿子会让我们回老家去，不要待在这里了。说者是有意装无意，听者是故作无意安慰他们不是那个意思，还得给自己治疗内伤。

现在孩子还是敏感期，各种事情听妈妈的多，分不清自己的世界里的对错。

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

你媳妇儿很缺乏安全感，她在乎孩子的身体，更在乎的是孩子情感上和她一条战线，她和原生家庭，和你，和你的家庭都不亲，只和孩子亲。她恋爱期间和你吵架，婚后的不释然，也和她原生家庭有关系。丈母娘对孩子（外孙）不上心，所以你媳妇儿对自己孩子特别重视，是在弥补她小时候在原生家庭的缺失。

从你们已经结婚生子的角度看，未经他人苦，莫劝他人善。以及happy wife happy life。一切的症结在于，你原生家庭幸福以及你开朗的性格，所以你不容易对妻子的需求有敏锐的察觉，导致她在恋爱时期通过吵架，以及婚后通过控制孩子，控制你来抓住她需要的可能是某种存在感和安全感。

她在恋爱期间和你闹可能就是回避型依恋，想验证这段关系的包容性，来掩饰自己的不安全感。而这个时候你家人建议你分手（正常视角无可厚非），但也恰恰刺激了妻子这种不安全感。

……

离

Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：

百思不解，为什么要阻止？

背景：父母帮助我照顾小孩，小孩4岁，从一个城市跟到另一个城市......

第一个场景：大过年的，哥哥嫂子带着两个侄女跨省来玩，短短待了两天，父母说一大家人没在一起吃过饭，在外面酒店组织了一场饭，跟我说让我跟老婆孩子都一起参加，一起聚聚。我跟老婆说了情况，老婆明确表示不去。我说没在一起吃过饭，来了不容易，可以一起吃个饭，仍然表示不去，我说带儿子去吃饭，也表示不行，说儿子要陪她，不去参加。大吵一架，差点想离婚。

……