我对闺蜜这样我做的过分了吗
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首先不确定lz是不是在挖坑（感觉都闺蜜了应该不至于磨叽这些，也可能年龄还小
遇到过和lz相似的情况，本科的时候认识的一个好朋友，我是习惯特殊时点，比如过年、她生日的时候送些小礼物给对方，例如书、发夹，都很便宜
但她从来没送过我，也没问过我生日
她也不是坏人，纯抠
所以后来我也不送她任何东西了，该聊还是聊，但就算过节日也不会主动给她买东西
如果你认为情绪垃圾桶对你的生活造成了影响，那就及时止损，当普通朋友处得了呗
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。
楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。
楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。
……
只回答你的标题，不过分，不理人咋过分了，人家没你可能过得更好
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。
楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。
楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。
……
可以找我当闺蜜啊，我朋友来北京都是我安排吃行，饭门票车费我付。不讲究的哥们就跟我挤一下。穷哥们装机，我们几个一人给他凑个小件，硬盘显示器内存之类的。而且我不把你当情绪垃圾桶，唯一需要跟我搞快上号玩游戏。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。
楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。
楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。
……
有没有可能她不是一个人住呢
有对象（无论男女）
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。
楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。
楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。
……
本人直男 顿时感觉我的闺蜜太靠谱了 也是初中就认识的 我去纽约住她家一个多星期都让我住了 楼主这种塑料朋友趁早别理了 就算她有男友也应该把男友赶到酒店让你住过去才对
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。
楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。
楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。
……
人和人不同，是看了层主的帖子后才突然写出来的。
至少有三点不同：
1、lz站在社会立足的开头，层主站在社会立足的稳定
2、lz的心境，层主的心境
3、lz的付出和回报故事类型，层主的边界划分。
这是为啥我反驳了您的观点。也是我为啥得出了人和人不同，因为在看您的帖子之前，我更倾向于事情没有说完。
看了您的帖子后，我看到了两种不同的风格。随后我就得出了这个结论“人和人是不同的，性格不同，故事不同，约束条件不同，结局不同”。
当然层主您说的例子说明独立居住是合情合理的，不过我们并不知道故事里闺蜜是独立居住的类型还是有别的原因，如果闺蜜是层主的性格个性鲜明，而不是找lz倾诉帮忙代购。可能不会有这楼帖子了。这里我是属于层主您说的“揣测”吗？
我更倾向于描述我当时的心境，初次出门居住是有想和熟悉亲近的人在一起的想法，这是一种社会现象，我的例子认可了lz提出借住要求是合情合理。
继续一个：
层主的词汇“push“、“伪善”用在我身上情境身份都不合适。当然在层主心里这些词是什么意思与我无关。
明确态度：不接受您的网络化标签。
还有，层主喜欢贴“网络标签”那是您的事情。当然有一点好的就是，从第一个帖子就理解层主是个观点表达明确的人。第二个第三个延续了如此风格。
yerui ((￣▽￣)") 在 ta 的帖子中提到：
有人这样，有人那样，这都是你自己揣测别人的想法。
这就是传统道德里的伪善。恭喜你还未突破。
1. 先把问题解决了，入住酒店。或者短期公寓。你这么优秀，收入应该也不差，你住不起酒店吗？
2. 你感情上接受不了，那就保持距离，你有权利拒绝跟她再有任何互动，和单方面付出，这是你的权利！请好好利用！
3. 好好过你的日子，一个不如你，你还一直单方面付出的人，你失去她你有什么损失吗？既然没有任何损失，有损失的是她，那你失去她，你应该庆贺，你少了一个麻烦。请问你难受什么？
如果再想不开！反复看我上面三个Tips！
Anonymous (洪安通) 在 ta 的帖子中提到：
楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。
楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。
楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。
……
“不过我们并不知道故事里闺蜜是独立居住的类型还是有别的原因”
这压根就不是你或者lz该思考的问题，人家非常明确的表达了拒绝，就应该立刻尊重对方的意愿。
就是因为你们这样执意的要用自己的大脑去思考别人为什么拒绝，才会出现别人拒绝一次之后你们还要继续追问，甚至比如像lz这样还来发帖希望别人一起评论（说实话就是想找陌生人一起骂她闺蜜。。。就因为人家不同意她住）
拒绝就是拒绝。第一次拒绝，就表明了态度。再继续追问，不管你自己是怎么分析的，都是强迫。
希望你能识别这个根本的思考误区。做人干脆点，不然以后有朋友远离你，你和lz一样还觉得很委屈。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
人和人不同，是看了层主的帖子后才突然写出来的。
至少有三点不同：
1、lz站在社会立足的开头，层主站在社会立足的稳定
……
人和人是不一样的，在于每个人的生活经历和自身条件都不一样。
就接受结果。论迹不论心。你不能因为结果不如你意，你就要开始深挖人家，而且还是用你自己的大脑去纯猜，这中间误差有多大你评估过吗。。
过多用自己的思维去思考甚至强迫他人，就是干涉别人的因果。就是纠缠。
yerui ((￣▽￣)") 在 ta 的帖子中提到：
“不过我们并不知道故事里闺蜜是独立居住的类型还是有别的原因”
这压根就不是你或者lz该思考的问题，人家非常明确的表达了拒绝，就应该立刻尊重对方的意愿。
就是因为你们这样执意的要用自己的大脑去思考别人为什么拒绝，才会出现别人拒绝一次之后你们还要继续追问，甚至比如像lz这样还来发帖希望别人一起评论（说实话就是想找陌生人一起骂她闺蜜。。。就因为人家不同意她住）
……
拒绝就是拒绝，不带理由的拒绝也是拒绝，不是非得你反复找理由突破人家继续拒绝三四次才叫拒绝。
说白了，这个事就是你求人家帮忙。关键人家也没必要非带帮你啊。你帮她代购就想着她哪天用比如这种方式回报你吗，那你的代购这个忙就帮的很不纯粹，下次心甘情愿再帮，别想着以后等回报。或者下次直接说需要代购费，因为代购很辛苦。或者直接拒绝。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
楼主和闺蜜中学同学，认识十年了，闺蜜父亲生病或者学业不顺利和情感烦恼经常单方面充当闺蜜的情绪垃圾桶，闺蜜可以想给我打电话讲她的不开心的事情就打电话，频次很高，然后楼主也帮闺蜜代购自己背回各种海外版难买的东西比如电脑等。楼主因为性格原因在发生大事情选择自己默默消化并不会和闺蜜吐露。
楼主出国回国准备在一线城市找工作，闺蜜在该一线城市一人独居一室一厅，楼主提出去闺蜜那里住一周过渡然后再实地找房子这一周楼主会付市场价格房租，闺蜜严厉拒绝了。
楼主很寒心，感觉友谊非常塑料，楼主之前每周花很长时间单方面当闺蜜的情绪垃圾桶，楼主的付出却得不到任何的回应，已经很久没理闺蜜了。
……
“做人干脆点，不然以后有朋友远离你，你和lz一样还觉得很委屈。”
——你自己要是真像你自己说的这般“干脆”，你也不会来这儿叭叭了一通又一通，跟楼主和层主这俩观点和你都不一样的人（一个压根儿没理过你，一个一上来就跟你互不对付），你搁这儿扯半天。
别总想着自己占尽了理，别人都跟傻子似的。
yerui ((￣▽￣)") 在 ta 的帖子中提到：
“不过我们并不知道故事里闺蜜是独立居住的类型还是有别的原因”
这压根就不是你或者lz该思考的问题，人家非常明确的表达了拒绝，就应该立刻尊重对方的意愿。
就是因为你们这样执意的要用自己的大脑去思考别人为什么拒绝，才会出现别人拒绝一次之后你们还要继续追问，甚至比如像lz这样还来发帖希望别人一起评论（说实话就是想找陌生人一起骂她闺蜜。。。就因为人家不同意她住）
……
谢谢层主又继续回答了我的观点，我可能对拒绝观点更感兴趣，尤其是“拒绝就是拒绝”。
今天之前，我并不懂“拒绝就是拒绝”。我之前只见过一个这样的人，虽然他的直接拒绝没带来什么坏的影响，不过他还是倾向于直接拒绝会不会不太好。其他人包括我对“拒绝”可能也会有顾虑的。
层主的拒绝的观点确实很精辟。我也很想拒绝，尤其是对我“拒绝”被问“为什么不去”要找理由”很烦，我一直被困在这种思维里，一种被驯化的思维，我好像之前没找到一种观点去支持我改变。也许层主的观点是一种很好的观点。“拒绝”与尊重“别人的拒绝”。
相比于“观点不明确的说帮助最后搞得非常尴尬”，我更倾向于“直接拒绝”，这样不浪费时间啊，也不浪费情谊。不过这是在一次次接触中得到的感觉，不是一种直接的观点。
不过如果不是后续的内容，我会倾向于号称“认知高的”都非常善良。
当然，我更倾向于“心理中心咨询”是很严重的问题了——内心受伤害需要安慰，而不是一种资源的浪费。
yerui ((￣▽￣)") 在 ta 的帖子中提到：
“不过我们并不知道故事里闺蜜是独立居住的类型还是有别的原因”
这压根就不是你或者lz该思考的问题，人家非常明确的表达了拒绝，就应该立刻尊重对方的意愿。
就是因为你们这样执意的要用自己的大脑去思考别人为什么拒绝，才会出现别人拒绝一次之后你们还要继续追问，甚至比如像lz这样还来发帖希望别人一起评论（说实话就是想找陌生人一起骂她闺蜜。。。就因为人家不同意她住）
……
如果“拒绝就是拒绝”，
那问什么还会有拒绝接受彼此观点后，互相持续的交锋；
那为什么还会有拒绝后思考彼此观点的理由；
那为什么还会有对拒绝的反思；
那为什么还会有观点的改变？
拒绝，当然是个人选择，无可非议；
但那位层主一方面斩钉截铁地认可楼主闺蜜的拒绝；一方面对于拒绝层主观点的这种拒绝却无法认可；
一方面批评楼主评价闺蜜的拒绝是“不干脆”；一方面又对他人的拒绝和评价滔滔不绝。
这是虚伪的双标。
这确实是够“高”的认知，不食人间烟火。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
谢谢层主又继续回答了我的观点，我可能对拒绝观点更感兴趣，尤其是“拒绝就是拒绝”。
今天之前，我并不懂“拒绝就是拒绝”。我之前只见过一个这样的人，虽然他的直接拒绝没带来什么坏的影响，不过他还是倾向于直接拒绝会不会不太好。其他人包括我对“拒绝”可能也会有顾虑的。
层主的拒绝的观点确实很精辟。我也很想拒绝，尤其是对我“拒绝”被问“为什么不去”要找理由”很烦，我一直被困在这种思维里，一种被驯化的思维，我好像之前没找到一种观点去支持我改变。也许层主的观点是一种很好的观点。“拒绝”与尊重“别人的拒绝”。
……
