这辈子窝囊的只有哭了-坐吃山空就坐吃山空
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妈妈去了寺庙，这两天我跟她坐公交出去，我主要是想激励自己出去跑跑，我已经把自己关起来8个月了，足够怀一个孩子准备待产了。我也去参观了好几个，进去，没有跪的愿望，也没有祈愿的想法，我平静的看着神像，平静的看着院里的香客（或叫善信）举着香祈愿平安，想着我看过的神话故事，就算他们受尽苦难的故事也无法激励我。如果他们遇上我这种事儿，他们会怎么办呢？是争一份公道、报仇雪恨？还是忍气吞声，抑郁而死呢？人生也就短短几十年。
我想起来我小时候经常在寺庙，因为姥姥在那里干活儿，妈妈经常带我去找她，12岁时入共青团后，我甚至没有上过山，我觉得这是承诺。当然大人们也说我们大了就不要去了（他们更希望下一代懂科学讲文明）。
关于信神这件事：
在9岁那时候其实开始有点反抗，因为左眼睛开始4.8了经常会揉眼睛，妈妈说拜眼光奶奶眼睛就好了。她就不给我配眼睛。原因那年爸爸开始得了IBD，妈妈准备省钱，灯也不开了，第二天妈妈要熬药做饭晚，我总是迟到，我们7：00多一点的时候就开始早读了，三年级的时候迟到被老师罚站过，四年级从镇上换了一个老师，我迟到他也让进了，他不说我更害怕。我只能放学在家把课文背完，第二天打卡，这样就没有那么害怕。（我清晰的记得冬季学期下雪上冻，我穿着厚厚的衣服，大大的鞋子低着头在路上走，突然后边过来一个电动车停在我的右边，说了一句沉重的话，我抬头一看是老师，他就开着电动车往前走了，我到学校迟到了，偷偷的开一个小门缝，蹑手蹑脚的进去了，那似乎是迟到的开始。那时候似乎是手足口病还是什么？天天体温计，我量不了，每次登记我就瞎报一个温度，他还就往上填，但是我真的害怕，因为大家都有温度计。当然还有一次是交19元，我大概是拖了很久，他没有赶我回家拿，是在一个周五放学人走个差不多的时候说他垫了一下，让我下周一拿过来，我到家和妈妈说就同意了，她似乎不愿意欠钱（但更愿意拒交各种费用）。也许是和之前的老师撵我回家拿钱对比吧，我还是记住了。迟到这件事上我还是很小心的，我非常认真的写作业，似乎争取按时完成每次任务，这样不会让自己太尴尬。也是这样的想法，驱使我放学努力的背下第二天打卡的课文）
若干年后，她后悔，后悔有什么用呢？总之近视了，因为背课文太暗。
关于眼睛近视，在初二，我的这位老师又教我的时候近视了更深了。原因是第一排离白板太近了和太困了（那时候头一次5：00就起床，晚上还加了晚自习到10：00，好像还有跑步吧，是真的困，身体承受不住），就在那儿很短的时间，看什么都是恍惚。之前的时候在最后一排看的字只是跳的，但是还能看。
所以结果我还是带了眼睛。我内心是抗拒的。
接着说信马克思共产党这件事：
我觉得它很伟大这件事是五年级时我看了90周年共产党纪念小红本，那时候是老师找我写读后感参加比赛（最后是相当于参与了一下吧），我读了李大钊、陈独秀、杨靖宇、向警予、赵一曼的故事，我被深深的感染了。若干年后我在高考卷看到赵一曼的后续我还流泪了，我整个考试都在想她。）后来上大学后我参加了很多志愿，我的关注重点都是在如何下乡调研，以及乡村教育。我会热心的帮别人提饭打印，这个习惯保持到了这边，可是这也不过叫讨好型人格罢了，免费只会助长人的进一步侵犯边界而已，或者别人觉得无所谓。要知道，我在初中的时候，老师说我做人不能太自私。所以我不知道无私是什么？是像雷锋那样吗？我只能从我力所能及的事情让我自己感觉这不是自私。所以我会认真的扫地，即使只剩下我和另一个人，其他人都去玩儿了，我也拿着大笤帚扫了大半操场。
在毕业的时候我极度没有安全感，我也不想找工作，我晚上睡不着，只能白天睡觉，根本就没有精力准备，可是我知道没有工作，我的团关系只能在家了，那我真的要被遏制住命运的咽喉了，当时家里的事我只能朝这个方向努力，家里的事情在解决上，村委都是偏向对方的，违法行为完全忽视，包括村委亲自发消息给我挖坑，甚至他们给我的感觉像生活在封建社会，我觉得他们就是封建余孽的传承者。我一点安全感都没有。那时候我其实想过如何进监狱，监狱打死也挺好，或者关一辈子吧（这也许是最后我把自己关了8个月的原因吧）至少不用被那些人牵着。
可我看不动，反倒在这件事上一听就哭了，稀里哗啦。我求助过很多人，我不知道为什么，大家都隔过我这个最让我害怕的事情，难道我的诉求表达的非常不清楚吗？我只想退掉它，因为它对我只是压力，来自很久远的“教诲”和现实的残酷对比下，只剩下了压力。那时候我觉得我的承诺就是狗屎，只是我太过于自恋罢了，我就应该去剃光头出家。我想退还不能退，我拼命找在我看来能解决事情的人，我害怕，我想退，没有人直接回答我的问题。也许我是怂包软蛋，我就应该把所有人都告了，都摊到桌上吧，反正也没人考虑我的感受。轻轻的来，轻轻的走，只是无情的机器下的零件。
我想我此生不会信神佛，也不会信玄学风水，更不会信马克思共产党。信谁谁不灵，靠山山倒，靠地地塌。
我只找到了这些图片，我本身也受不了。没了。事情就算过去很久，也很不公平。妈妈又说起来，虽然是我提的，可我不愿意知道真相，因为我参与的两到三次我已经受不了了，何况后面打架，爸爸本身都很瘦弱，还被他二哥扔了好几次躺在地上，我怎么受到了，妈妈您不要告诉我了。我就哭了，我在房间里大喊大叫，也许我应该被赶走，毕竟这里住了很多户人家。我应该去天安门前大喊大叫，如果他们觉得我影响治安，把我抓起来就行了，或者我就举个牌子控诉。毕竟我也看不到公平。毕竟好多人因为这种事儿都一家一家团灭了。
这件事对我就是村霸宗族黑恶势力行为，就算你们把那个人选下村书记又如何，可是她还是党员，她去年还得了优秀共产党员，她还是靠着她后半生吃党员的福利和前半生的人脉，我除了剩下一个还能动的身体，和能继续看新东西的脑袋我还有什么呢？这对我本身就不公平。
就算前任村支书在村里把村集体产业收入说成“国库”，你们不还是笑笑，又能怎样？
关于选票，她今年60了，妈妈说她拉票了，很多人口头也答应了她，但是大家也在街上骂了，说别村都是大学生当村书记，这年龄这么大怎么还干？妈妈也被拉票心里其实很不舒服，我当时劝妈妈投空票，当然妈妈后来和我说，有人说不会选她的，两次村民投票，一次党员投票，前任村支书都是低票，选了三次才定了新的村委人选。当然前任村支书彻底没戏了，她的班子基本都散了。这只是妈妈眼里的，她觉得还是看到了结果。她要跟我分享，可是她根本就不懂，我很她，我恨她的家人，我也恨她的仇人。我还恨那一年我静静的在学校躺着，那会儿的99%的人 就是这样。甚至恨这个世界，这个规训我的知识体系，我恨我自己学了一些没用的东西。
在我家这件事上，前任村支书和爷爷的三儿子的妻子是同学，她没少挑拨偏向。
在我被涉及之前，大约是6月份，家里停水了，后来有管水的人偷偷告诉妈妈是村支书让停的，目的是让我们走西门。
从我涉及之后，在那一次，她和村长找到我家说撤销对纪委的举报，可是那里边举报的根本就不是村委，我都不懂这个人在干啥，后来就开了空头贫困户扫地支票金额上涨，那时候妈妈傻高兴，我说就是有事儿。
在我涉及到的第二次，前任村支书就和妈妈说对方说我骂了他们，他们拒绝方案，又开始找我联系方式要我道歉。妈妈拒绝了。
再之后爷爷的三儿媳就偷偷潜入我家拍照说我们的厕所使他们的墙沤掉了，再次在群里逼我，我有上次他们告我那种事，只能说好话。说爸爸恶狠狠的看着她，她不同意我们往东南走。我还能怎么回？
再继续就是他们逼我让我扫码去告诉市长，我没有回复。
再继续就是村里的一个团支书给我发消息说村里商量个方案要和我说，我大吼大叫，说和我解决只能从上次骂我那次诬告我打官司开始，他再也不回我了，可我充满了好奇，我问妈妈，妈妈说她想同意，因为她只想有个路走就算了，可是协议是我们承认那片地是爷爷的二儿子的，二儿子允许我们走，那我回家怎么办？天天学习近代史的我不可能同意的，主权领土完整，土是别人的，我们走不走就是别人说了算，于是我发了朋友圈说明我的态度，当然也控诉了，这和新中国成立前的情况有什么区别？但是因为这次，爸爸妈妈也付出了惨痛的代价。
后面妈妈没告诉我，只有我看到爷爷的二儿子发了一个摄像头截图堵住了。我并不知道，那次回家他们不让爸爸妈妈进门，爸爸被他的二哥扔到地上好几次，如果我知道，今天我和他们所有人都不会存在了。我只在下半学年知道妈妈去县政府磕头了，因为没钱打官司（只知道打官司要很多钱），她一直觉得她去磕头管用了。
其实这中间我好多都不知道。
我只知道四舅去说，前任村支书去拍了视频，那里边只有妈妈和四舅的，而且她还剪辑了，那里边好像都是妈妈的错。
结果是不公平的，妈妈说，会修一个院墙能分开，算了我想比那次承认不平等协议好多了。
中间爷爷的二儿子除了和爸爸妈妈干，还和那个房子西边的奶奶也干仗了，因为他们也互骂了，似乎是为了扩地盘坐生意。
关于修院墙，我还是很感激政府的，一开始放到村里，他们不会管的。其实结果也是这样，政府说先让村里拿钱修，可是最后就是偷工减料了，我当时还挺好奇，我今天才知道，政府和妈妈签的9000多，那些水泥有一部分被村支书运走了，因为偷工减料。门是组合的。说实话，我以后还想还这部分钱，不过以后不会想了。还什么还？
妈妈又说，当时村里会计去领过这笔钱，领不出来，上面只打到了妈妈卡里，不过妈妈应该和周边很多人说了。
按照这些钱，这个墙和门应该是完整的，不是当初组合的那些。
那时候做完决定没几天前任村支书就反悔了，想说给点钱就不修了，妈妈没有同意。
后来在去年7.1/2那几天开始修，镇上给前任村支书写了个表彰的文章，后来几天我看到了，里边都是胡说八道，我应激反应了，边哭边写，最后先发的朋友圈，似乎被一些个评论鼓励了下，发到了那种县里的联谊群。我希望删帖。
那次发了之后其实也让我明白妈妈生活在村里，被震慑的服服帖帖，她害怕村书记跟能被她掐脖子一样。可也是那次我好像走出来了这种恐惧，这是基层，小范围事件。更关键的是，那次发的竟然在群里人加我之前发到了村支书的手里，这种速度让我感到可怕。那个群里是有县委书记的，还有其他人。前任村书记知道后就单纯把我写的发给了四舅说不给我家修了，舅舅开始害怕让我道歉，妈妈说我疯了，说她去给前任村支书道歉，我说我不知道我为什么要为迫害道歉。妈妈给四舅发了镇里的公众号文章，四舅开始和前任村支书吵架。可是第二天妈妈还是对村支书说了她替我道歉。妈妈的一些看似声音很大实则向黑恶势力低头的举动，我真的承受不了，她只会让我崩溃。那一夜我又没睡开灯到凌晨三四点。
其实今天，妈妈不应该告诉我，爷爷的二儿子在最后的时候对妈妈戏谑的说“这些地终于是我的了”，我更加后悔，我就该在毕业的前后回家把他们杀了就算了。之后我也能登顶了，无非就是人死了呗。
如果村支书没有和他们勾结，当时爷爷的二儿媳就不会在群里说“没有钱谁给你们解决”说爸爸是个软蛋。
爷爷的三儿子三儿媳骂完我删掉一句。
在那个群里，微信又有什么用呢？它说我的投诉不过关。
我很恨舅舅们，那时候我明明需要关心，可是我却像个零件一样，似乎在他们看来，我只是改变家庭命运的棋子，我最后没签把唯一给我录取的工作，大舅在上坟聚会的时候当着那么多人的面批判我，还给妈妈上了那么多的精神洗脑，后半年我就在和妈妈掰扯，我最后删掉了妈妈的亲戚，只剩下和我度过童年的表弟和五舅妈。
妈妈似乎被洗脑非常严重，我只能在一次朋友圈抓到了表哥似乎给同年毕业的他的亲侄女在北京找了工作，因为事实说服一切（在毕业的时候我找过表哥，我感觉他似乎只知道公务员这些，而且还都是我知道的，因为他就是这样一步一步考上来的，至少他什么有关的职业规划这种也说不上来，我只能感受到他说他帮我看看有没有什么机会，还有他在空隙间对妈妈的担心，但是他把他和妈妈的立场放在一起，PUA我的时候我还是非常不舒服的，这和把我当成改变他俩命运的棋子有什么区别呢？如果我当时反应灵敏，我也许会问他为什么不提供一下有效信息帮我们家解决这件事呢？可是你只是侄儿，你做不了决定，就算你成就高又怎样，你最后还是要把自己摆在合适的位置，不可能为了小时候带过你的姑姑付出太多。后来再打听租房避垒的时候他竟然和我说这些小事不要来找他，最后大事儿你也没解决啊？其实那时候我更需要有人来哄我，或者给我一份公道，语气稍微温和一点，而不是反问我，大声吼我，我的状态真的是十几岁）我觉得表哥与我无关，大舅如何也与我无关，在我的印象里，我的需要舅舅们没有帮过大忙，都是小忙，他们做完就走了，不会像爸爸这边一样，让我很不舒服。因为我也懂，都是普通人。我只希望妈妈可以理解我，甚至不要自己做了什么事过多在意别人看法如何，妈妈知道了那个伪事实后，一气之下再也不想和他们来往了。我突然觉得自己有点过分吧。因为那是我不确认的事实。可是谁让她之前从舅舅家回来和我说，找工作先去问问表哥。她好像不太懂，其实表哥也在与家里边人努力分开，她真的不懂，我也不需要他帮我。毕业找的工作都需要自己考试，谁能帮的上谁呢？毕业后，有县里人找我推荐工作信息，我说工作需要考试，考试需要努力。我想先歇。我自己都不想去，就是给我放那儿，我也没精力去。
半年掰扯我好像明白了妈妈根本不可能变，这让我很怕，我以后弄不好也是这样。我只是和妈妈分开了，只要她不告诉我那里边的许多实情，新的事情我可以接受，可以学习。
在那件事里，没人管我，没人给我公平，家那边的许多人，包括帮扶过我家的干部阿姨，真的只把我当成改变爸妈命运的棋子，也许我怪她说话太粗暴。可是在我向她求助爷爷的三儿子给我打电话我有ptsd时，会大哭，她永远不会回的。
因此你们让我感受到了我被抛弃，我不想和把我抛弃的人有过多联系。因为看见你们，这种感觉又会出来。
我不能原谅妈妈，因为我在毕业让她和我照相时，她不来，她拒绝了我。尤其是她觉得舅舅帮了她，她和他们坚挺的站在一起，还说我的时候，我只想炸掉。
我最近才想明白，如果妈妈后来能来和我一起，我就不会那么难过，天天哭。只要她不告诉我一些她觉得过去的真相。我就不用去天天骚扰别人，至少不用天天说。
我就想说：
就算对我说一万遍“以后会好的”，不如还我一份公道；
我追因溯果，PUA自己家族业力，劣性基因，不如还我一份公道。
我拼命比较，因为有人就因为这个家破人亡，我还活着，我应该赶到庆幸，可是没有用。因为我觉得底层人的痛苦终究被遗忘了。盛世的牛马，乱世的炮灰，也许我应该赶到庆幸，我还有机会做牛马，吃口热饭，吹吹空调，不用一出门就被炮轰。可是庆幸的力量终究抵不过封建余孽的大山。
我拿历史故事给自己讲，可我又不是什么大人物，我的任务重到要我自我折磨磨性子吗？我这辈子能有什么大任呢？我看不到，看不到，可是太折磨我了。
我不愿意努力半生最后发现自己还是阴沟里的一条蛆。
我看不见我的尽头，我不是神，我用我短暂的人生看不见因果报应。也许我现在所受的一切就是报应。
没有公道，我没有去为国家工作的动力，我也没有还助学贷款，还钱的动力，也不想上学，不想跟人过多交流。我除了每天看书，睡觉，吃饭，其他没有任何欲望。我已经应了因果，而且这是我该去承受的吗？我自认为没有能力承受封建余孽的压榨，我应该放过我自己。
尤其是我知道，我爸生病瘦弱成那个样子，它还把我爸扔了好几次，我觉得此生就不会好了。他们几个不死我都不会去给国家工作，我就躺着。钱我也不还了，我就想当老赖。我也不想管爸妈，我管不了一点。我不想结婚，我不想再重复这种命运。
坐吃山空就坐吃山空。
我突然觉得写完我也还好了，至少不是妈妈跟我说的时候，我哭的鼻子都呼吸不了了。她还怨我没事儿提。
还有，有人说爷爷的二儿子后来去信访了，县里的领导批评了他一顿，可是又能怎样？爸爸说最后负责管事儿的还是和他们站在一起，他说要那块儿地就给他批了。谁还能管的了。
包括最后前任村支书抓住了妈妈的弱点，边批评爷爷的二儿子边给他增地。
我对这个系统很失望，毕竟不是任何人都是李大钊和赵一曼。当我去学习李大钊幼年故事的时候，说实话我又想，他是伟人，我这辈子都不可能，我为什么要求自己忍住。目前没有一件事值得我去忍住，或叫忍辱负重。
这个月PUA自己失败，没得办法。因为对我就不公平。所有人都忽略了我。
就算这些人被选下去，那我浪费的一年半呢？我的大好年华呢？
当有个人拿着我们县的另一个镇的五保户被选村支书顶替老赖，最后有处理结果给我看的时候，我会感觉开心吗？不会的。我一点都不会觉得开心，我只觉得我生活在一种什么地方，恶心死我了。
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妈妈去了寺庙，这两天我跟她坐公交出去，我主要是想激励自己出去跑跑，我已经把自己关起来8个月了，足够怀一个孩子准备待产了。我也去参观了好几个，进去，没有跪的愿望，也没有祈愿的想法，我平静的看着神像，平静的看着院里的香客（或叫善信）举着香祈愿平安，想着我看过的神话故事，就算他们受尽苦难的故事也无法激励我。如果他们遇上我这种事儿，他们会怎么办呢？是争一份公道、报仇雪恨？还是忍气吞声，抑郁而死呢？人生也就短短几十年。
我想起来我小时候经常在寺庙，因为姥姥在那里干活儿，妈妈经常带我去找她，12岁时入共青团后，我甚至没有上过山，我觉得这是承诺。当然大人们也说我们大了就不要去了（他们更希望下一代懂科学讲文明）。
关于信神这件事：
……
说实话没看完
先接受现在的情况，然后在现在的情况下，以旁观者的心态来看，你应该去做什么
这个世界上没啥公平，要接受，也要原谅。原谅不是意味着别人没做错，而是你要放过自己
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妈妈去了寺庙，这两天我跟她坐公交出去，我主要是想激励自己出去跑跑，我已经把自己关起来8个月了，足够怀一个孩子准备待产了。我也去参观了好几个，进去，没有跪的愿望，也没有祈愿的想法，我平静的看着神像，平静的看着院里的香客（或叫善信）举着香祈愿平安，想着我看过的神话故事，就算他们受尽苦难的故事也无法激励我。如果他们遇上我这种事儿，他们会怎么办呢？是争一份公道、报仇雪恨？还是忍气吞声，抑郁而死呢？人生也就短短几十年。
我想起来我小时候经常在寺庙，因为姥姥在那里干活儿，妈妈经常带我去找她，12岁时入共青团后，我甚至没有上过山，我觉得这是承诺。当然大人们也说我们大了就不要去了（他们更希望下一代懂科学讲文明）。
关于信神这件事：
……
难以想象，已经读到P大了，还在为地是谁的、亲戚关系而浪费心力
有这时间考个公、做个实习不香吗
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
妈妈去了寺庙，这两天我跟她坐公交出去，我主要是想激励自己出去跑跑，我已经把自己关起来8个月了，足够怀一个孩子准备待产了。我也去参观了好几个，进去，没有跪的愿望，也没有祈愿的想法，我平静的看着神像，平静的看着院里的香客（或叫善信）举着香祈愿平安，想着我看过的神话故事，就算他们受尽苦难的故事也无法激励我。如果他们遇上我这种事儿，他们会怎么办呢？是争一份公道、报仇雪恨？还是忍气吞声，抑郁而死呢？人生也就短短几十年。
我想起来我小时候经常在寺庙，因为姥姥在那里干活儿，妈妈经常带我去找她，12岁时入共青团后，我甚至没有上过山，我觉得这是承诺。当然大人们也说我们大了就不要去了（他们更希望下一代懂科学讲文明）。
关于信神这件事：
……
除夕爷爷的三儿子又给我打电话，尽管我没接到，我一看就慌了。我和半年前他打电话比我只冷静了10分钟，之后哭了一个上午，下午我就感冒了。我依然去求助了。再后来妈妈知道了，我似乎知道他是个什么人也就没那么害怕。
9个月前我看到那个号码我直接泪就下来了。那时候事情还没有拍板，我不会回他的，之前我能感觉到是因为我，很多事才糟糕了，我最好闭嘴。那时候，快轮到我答辩了。我给三个人发了情况，只有上面说的表哥接住了电话，他问我在哪儿？我抱着那个白色的大柱子不知道怎么办？可我还是信任他的，他问我啥我就回，他最后重复了好几遍我要干今天的事情，我止住了眼泪，可是中午我吃过饭后，他就不回我了。我下午去面试，好像有事情干，就继续投入了，路上睡着了，下车发现没电了，借到了地铁保安的充电宝充了5%，刷的美团宝。那时候要论文签字，我没在，就说了一下，就往外走了。走到面试地，电脑坏了，我就睡觉，后来进去发现我什么都没带，一脸懵逼的进去了，不过和面试官说说话，有点开心（其实那时候多碰点人总是可以短暂性转移我的注意力）下午回到宿舍，睡着做了噩梦和爷爷的三儿子打架，而且我把爷爷的儿媳妇横着拎出来家门，她要出现在了家里，半夜快12：00醒了，睡了6个小时。后半夜就开始熬吧，到凌晨4—5点才困了🥱。
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还有，有人说爷爷的二儿子后来去信访了，县里的领导批评了他一顿，可是又能怎样？爸爸说最后负责管事儿的还是和他们站在一起，他说要那块儿地就给他批了。谁还能管的了。
包括最后前任村支书抓住了妈妈的弱点，边批评爷爷的二儿子边给他增地。
我对这个系统很失望，毕竟不是任何人都是李大钊和赵一曼。当我去学习李大钊幼年故事的时候，说实话我又想，他是伟人，我这辈子都不可能，我为什么要求自己忍住。目前没有一件事值得我去忍住，或叫忍辱负重。
……
我觉得妈妈只要憋住不说我就还可以。
可我知道了，最后他还那么得意说这片地都是他的了，我咽不下这口气。
也就是说这个世界就不是讲理的，对吧？
就算把前任村支书选下来了，公平吗？地他还在之前争的那块儿上扩了，甚至当时他不只和爸爸妈妈干仗吵架，还和别的邻居吵架。可是这个人春风得意。
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除夕爷爷的三儿子又给我打电话，尽管我没接到，我一看就慌了。我和半年前他打电话比我只冷静了10分钟，之后哭了一个上午，下午我就感冒了。我依然去求助了。再后来妈妈知道了，我似乎知道他是个什么人也就没那么害怕。
9个月前我看到那个号码我直接泪就下来了。那时候事情还没有拍板，我不会回他的，之前我能感觉到是因为我，很多事才糟糕了，我最好闭嘴。那时候，快轮到我答辩了。我给三个人发了情况，只有上面说的表哥接住了电话，他问我在哪儿？我抱着那个白色的大柱子不知道怎么办？可我还是信任他的，他问我啥我就回，他最后重复了好几遍我要干今天的事情，我止住了眼泪，可是中午我吃过饭后，他就不回我了。我下午去面试，好像有事情干，就继续投入了，路上睡着了，下车发现没电了，借到了地铁保安的充电宝充了5%，刷的美团宝。那时候要论文签字，我没在，就说了一下，就往外走了。走到面试地，电脑坏了，我就睡觉，后来进去发现我什么都没带，一脸懵逼的进去了，不过和面试官说说话，有点开心（其实那时候多碰点人总是可以短暂性转移我的注意力）下午回到宿舍，睡着做了噩梦和爷爷的三儿子打架，而且我把爷爷的儿媳妇横着拎出来家门，她要出现在了家里，半夜快12：00醒了，睡了6个小时。后半夜就开始熬吧，到凌晨4—5点才困了。
爸爸那时候IBD住了院，妈妈把我丢到爷爷的二儿子家，当时要交36元书费，他的妻子让我去上树，说老师不会不让上课的。我就在他们看着他们数钱，第二天爸爸的二儿子去送我上学，说没带够钱，就去和老师说了，最后老师说给我先拿了，回来再说吧。至于他怎么和老师说的，我并不知道。
若干年后说让我吃让我喝，还去接我。接我的时候托给了一个老师去接，接到老师家里他去接走的。后来我就怪妈妈，还不如让我自己回家，也不用轮转两次。我先在校园门口等到那个老师开完会，天都黑了，又跟着这个老师拉到了县里的一个小区，爷爷的二儿子再去接我到他家。我去他们家第二天就生病了。真的不如让我自己一个人在家。我又不是不会自己做饭。
我觉得妈妈不会办事，不会拒绝别人。这样真的很被动。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
爷爷的大儿子下煤窑死的时候，只有爸爸供了他大侄子上学，局限性是只供完了初中，供了三年。爸爸那时候干的都是苦力活。爷爷让他二儿子干管理的，搞人脉的。
可是爸爸那时候有人管吗？连句话都没有。都是一家懦夫。
妈妈说，是他到医院说要接我的，可是如果妈妈拒绝掉，我就不用过多接触，也不用听他说“有个堂姐如何不好，叫我不要像她一样”，不会有后来的因果报应。
Anonymous (我是匿名天使) 在 ta 的帖子中提到：
爸爸那时候IBD住了院，妈妈把我丢到爷爷的二儿子家，当时要交36元书费，他的妻子让我去上树，说老师不会不让上课的。我就在他们看着他们数钱，第二天爸爸的二儿子去送我上学，说没带够钱，就去和老师说了，最后老师说给我先拿了，回来再说吧。至于他怎么和老师说的，我并不知道。
若干年后说让我吃让我喝，还去接我。接我的时候托给了一个老师去接，接到老师家里他去接走的。后来我就怪妈妈，还不如让我自己回家，也不用轮转两次。我先在校园门口等到那个老师开完会，天都黑了，又跟着这个老师拉到了县里的一个小区，爷爷的二儿子再去接我到他家。我去他们家第二天就生病了。真的不如让我自己一个人在家。我又不是不会自己做饭。
我觉得妈妈不会办事，不会拒绝别人。这样真的很被动。